「死にたい」と検索したら「死んではいけません!」と言われるのが嫌だった

コラム 死にたい 希死念慮 わかり手

「死にたい」と検索すると「死ぬな!」と言われる現在のWEB


現在Googleで「死にたい」と検索すると、まず最初に目につくのは「こころの健康相談」の電話番号。

次に出てくるのが自殺問題に取り組むNPO法人の連絡先で、3つ目が「死んではいけません!」みたいな内容の個人ブログ。

とりあえず「死にたい」と検索窓に打ち込むと、全世界から「死んではいけません!!!!」と絶叫されるのが2016年の現在の日本語ウェブの状況らしい。

 

当たり前の話だが、「死にたい」というキーワードは「検索」ではない。

「死ぬ方法」ならわかる、検索だ。「死にたい気持ち うつ病」も検索だ。検索とは何らかの知識を得ようとする行為であり、よって当然すべての検索には(曖昧な場合もありうるが)目的というものが存在する。

 

しかし、繰り返すが「死にたい」は検索ではない。

それは単なる感情の吐露だ。知識を検索することを目的とした文字列ではない。どこにも吐き出せない感情が、検索エンジンの検索窓という虚空に表出したものだ。

つらい感情を抱えつつも、それを友人や知人や公的機関に吐露できない者だけが「死にたい」と検索エンジンに打ち込む。

現在、Googleという虚空に「死にたい」という言葉をぶつける者は、日本だけで毎月約25万人存在する。

 

「死にたい」と検索した時の、本当の気持ち


ところで皆さんは検索窓に「死にたい」と打ち込んだことはあるだろうか。

「死にたい」というキーワードは毎月25万回、1年間に300万回も検索されているわけで、それを考えれば意外と国民の1割くらいは検索したことあるのかなと思わないこともないのだが、一部の人がめちゃくちゃ検索しまくっているであろうことを考えると経験者数はこの1/30、10万人くらいになるのだろうか。

ちなみに僕はこの概算10万人くらいのうちのひとりであり、かれこれもう30回くらいはGoogleに「死にたい」と打ち込んだことがある。

とりあえず身体が動かす、指くらいしか操作できない時、指しか動かないので大抵スマホをいじっているのだが、ソーシャルゲームもSNSも全くやる気が起こらず、とりあえず画面を見つめているうちになんとなく検索窓に「死にたい」と打ち込む。

この時ぼくは何も考えておらず、完全に自動で指が動いている。恐らく独り言のようなものなのだろう。インターネットにあまりに長くハマりすぎると、口を動かすよりスワイプで文字を入力する方が楽になるのだ。

そして「死にたい」と検索すると、「あなたはかけがえのない、大切な存在です」だの「日本の自殺・うつ問題を解決したい」だのの文言が目に飛び込んできて、なんとなくイラッとするのである。

これはメンヘラならわかると思うのだが、「死にたい」という独り言は「私は今すぐ自分の生命活動を停止させたいです」という意味の言葉ではない。

「つらい、きつい、だるい、身体が動かない、仕事したくない、学校いきたくない、恋人と別れてつらい、自分が嫌だ、もう酒をやめたい」

そんな感じの「負」の感情が、言語化できないまま脳の中を駆け巡り、臨界を超えたとき出てくる言葉が「死にたい」という言葉だ。

なので、「死にたい」という言葉に対応する正しい慰めの言葉は、人の苦しみの数だけ存在する。それは「あんなやつ別れて正解だったよ」かもしれないし「学校なんか行かなくてもいいじゃん。ホームスクーリングとかあるよ」かもしれないし「まぁ今日のところは有給取って休もうや」かもしれない。

ただ少なくとも言えるのは

「死んではいけません!生きてください!!!」

みたいな、健常そうで正義感に燃えた人からの説教が、正しい慰めの言葉である可能性は極めて低いだろう、ということだ。

 

勘違いしないでほしいのだが、僕は自殺対策におけるゲートキーパー活動を否定しているわけではない。

「こころの健康相談」や、そこに従事している人たちのことも尊重している。

ただ、負の感情の吐露に対して上から目線で説教してくる人はウザいし、そういう人たちの活動は(おそらく)希死念慮に対して極めて限定的な効果しかないのではないか、という個人的な感想を呟いてるだけだ。

だいたいゲートキーパー活動は基本的に傾聴と共感をベースにしているわけで、「死んではいけません!」「あなたは大丈夫!」みたいなウエメセのメッセージはゲートキーパー活動の主旨から完全に外れる。あえてキツい言い方をすると、他人に対する共感能力のない人の自己満足だなぁと思う。真剣にキツいときに「死にたい」と検索してそういう人たちの絶叫が流れてくると、メンヘラとしてはてめぇが死ねクソが、と思ってしまうのである。

 

「死にたい」メンヘラたちに必要なもの


さて、じゃあ「死にたい」と検索するようなメンヘラには何をくれてやればいいんだ、という話になるわけだが、僕はこれは「暇つぶし」と「共感」だと思っている。

死にたさには波みたいのがあって、例えば死にたさMAXの時にはベランダの手すりをじっと見つめていたりするわけだけれども、その5分後にはその感情は薄れてエロサイトとか見てたりすることもある。極度の「死にたさ」の波をなんとかやり過ごすことができれば、あとは結構自然に回復したり、死なずに済んだりする場合も多々あるわけだ。※1

なので「死にたい」と検索したときに、なんとなく暇をつぶせて共感できるようなメンヘラ向けコンテンツが出てくると、まぁメンヘラとしては大変ありがたく暇をつぶせるなぁと。そして結果として自殺する機会が減るのかなぁと。そんな感じの思いつきに行き当たった。

そして共感というのはまぁ、馴れ合いである。これは経験則だが、馴れ合いは極めて重要だと思う。馴れ合いが下手なメンヘラから死んでいく。人間は社会性動物ですからね。

もちろんリアルな人間関係が豊かなのが一番いいんだけど、豊かなリアル人間関係を構築できる人間がそうそうメンヘラになるか、という話でもあり、まぁ難しい。ただ疑似的なコミュニケーションとして、各種メンヘラが共感可能なコンテンツが置いてあるというのも価値があるのかな、と思う。ということでので、暇つぶし兼共感できるようなコンテンツとかを置いとくと良いのだろう。

当然「死にたい」と検索するようなメンヘラ向けのコンテンツなので、ダウナーで、テンション低めで、だけれども脳にスルッと入るような、そしてほんのちょっとだけ前向きで共感できるような、そんなコンテンツだと良いかなーと思う。

なんかネットのおもしろ記事ってテンション高くてメンヘラには読みにくいですよね。多少ダウナーな方が半分脳が死んでるときとかに読みやすいのではという気がしてる。※2

 

というわけで「メンヘラ.jp」などというメンヘラ専用サイトを立ち上げてしまったのは、こんな思惑に依るのですというお話でした。

まぁウエメセの説教が検索上位にガンガン出てきてムカつくというのと、メンヘラが死にたい気分の時に気を紛らわせて共感できるコンテンツって必要だよなというのと、自分がそういう系のコンテンツを書きたくなったというのと、あとノリと勢いなど色々な事情が混ざり合ってこんな企画(つっても個人企画だが)が実現してしまったわけではあるのだが、言語化すると多分こんなことを考えてこのサイトを作った気がする。

とりあえず2カ月くらい毎日更新して、需要がありそうだったらそっからも更新し続けるんでよろしくお願いします。

かしこ。 2016年7月16日.

 

※ 1これはもちろん医療と周囲のサポートが何より大切なことはが前提だけど、メディアを通して可能なことは何かという話です。

※2これは早いうちから明言しておきたいんですが、僕は「メンヘラ神」系は目指しません。自傷や自殺未遂をコンテンツ化することは忌避します。病を受け入れることと病を肯定することは違う。

 

【追記】


この記事がどうやら「死にたい」というキーワードのかなり検索上位の方に出るようになったらしく、僕と同じく「死にたい」と検索した皆さんから日々たくさんのコメントを頂くようになりました。

自分の内心の、かなりデリケートな部分を晒したつもりなので、筆者としてはなんとなく恥ずかしくもあります。ただ「共感できた」「やっと自分の気持ちを表す言葉をみつけた」みたいなコメントも頂き、少しは誰かの役に立てたのかな…というささやかな嬉しさもまたあったりします。

この記事を契機に、同じく「死にたい」という思いを抱えながら生きるみなさんや、また実際に自殺を図ったものの生き延びた…という方からもお便りをいただくようになりました。

それらの記事は以下のタグの中でまとめられています。

「死にたい」と言葉にしてしまえばたったの四文字ですが、その内実はひとりひとり違うものです。もし良かったら、彼ら/彼女らの抱える言葉も読んでくだされば幸いです。

 

・「死にたい」に関する記事の一覧

・「自殺未遂」に関する記事の一覧

 


【執筆者】
わかり手

【プロフィール】
メンヘラ.jp編集長。
メンヘラなりに前向きに生きていきたい。好きなメンヘラ作家は永田カビ先生。
Twitter:@anbakurakoya

 


【関連記事】
・「死ぬ権利は奪えない」 自殺志願者と向き合う電話相談員の声

 


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コラム 死にたい 希死念慮 わかり手
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176件のコメント

回避性人格障害者 返信

心の底から記事に同意します。
唯の呟きなんです。
ツイッターとかでうっかり呟こうものなら面倒くさいことになりますから…


あと、検索画面で出てくる中に死んだら地獄ガーとか死後の世界ガーとかありますが本気で気持ち悪い。
私は無心論者ですのでこういう文言を見ると死んだらダメだょ><よりも更にムカつきます

内緒です 返信

私も一日1回は「しにたい」で検索してます。しぬしかないと考えるくらいつらい、ということが周りの人に理解してもらえないのがつらい。
私の気分をまぎらわせてくれるコンテンツ、ありがたいです。

ヲったん 返信

昔、「死にたい」の答えは、死にたくなるくらい恥ずかしい失敗を書き連ねるサイトでした。
あのサイトどこ行っちゃったのでしょう・・・あれを読むだけで元気になれたのに。

noname 返信

ヲったんさんへ

もしかして、
webヤギの目 の 死ぬかと思った ではないでしょうか。

リンク貼っておきます。

しにたい 返信

しにたい

touma 返信

メンヘラの心境がリアルに分析されてて、感動さえ覚えたくらいです
こういうこと世間の人達ももう少しくらい理解してほしいなーとか思ったりします
死んじゃダメだよとか百も承知なんだから

共感しました 返信

素敵な理論だと思うので
意思表示をしようと足跡を残します。

記事ごとに毎回コメるのはしんどいので
SNSと連動しない
web拍手的なイイネボタンほしいです。

エリ 返信

今日初めて「死にたい」で検索しましたが、死にたいの定義がまさにで驚きました。本当にそうなんです。
今まで、何でもぶちまけさせてくれるありがたい親友に甘えて死にたいと冗談ぽくLINEしたりしてました。
今日まじ悲惨過ぎてほんと死にたくなった。みたいな
が、軽々しく死ぬという言葉を使うことに後ろめたさを感じてもいましたので、ちょっとスッキリしました。ありがとうございます。

koha 返信

とても共感しました。
悩みは違っても似たような気持ちの方がいることに気付けて良かったです。
これからも応援しています。

えど666 返信

初めて「死にたい」って打ってみたんだ…
だってさ、癌が再発して人生3度目の手術しなきゃなんない人間だよ
親から「めざわりだから出てけ」
って言わてさ、ポジティブになんかなれねーよ…
自分ほっときゃ死ぬからほっときゃいいってマジ思ったよ
そんな時に「心が傷ついたらあーしましょこーしましょ」とか欲しくないんだよね
ただ吐き出したいだけ
ネガティヴだっていいぢゃん

病みくん 返信

本当にあのサイト見る度に死んだらだめ何てあんたらが決めることじゃない。なんであんたらみたいな会ったこともない他人に決められなきゃいけないんだという言葉しかでてこないです。
自分的には人生を後悔ではなくて生まれた事を後悔、というより憎んでます生まれるなら犬や猫が良かったです。学校なんて行きたくないです学校にいくのが当たり前なんて誰が決めた?あんたらは社会の目や社会のルールに縛られてて良く生きていけるよななんて思います。色んな大人(親等)が小中高生に学校に行くのが仕事とか言いますけど給料は何時渡されるんですか?何て思います。僕はお小遣なんて1度も貰ってないんですが?家の事やれば何か買って上げる何て言っても買って貰った事なんて1度もないんですが?本当親はサイコパスだな、なんて思ったりします。世間は洗脳の様な事をしているようにしか思えなくなってきます。何で何もかもあなたに言わないといけないんですか?一つや2つ言いたくない事だってあるじゃないですか?あなたには無いんですか?あなただって言いたくない事はあるんじゃないんですか?もしかしてあなたは自分の事を全て話して共感を求めるような人間何ですか?。こんな事をこの場所で言ったら僕も同じ様に思うかも知れませんが僕は『怒り』として言っています共感なんて要りません求めてもませんですがこう思う人は少なからず居ると思っています。    この辺で僕の愚痴はやめておきます。中学生の様な文になってしまって申し訳ないです実際中学生なんで許してください。そしてこのコメントにイラついて、しまってもなるべくその言いたい気持ちは抑えて貰えるとありがたいです     長文失礼しました

s.l. 返信

私とおんなじ気持ちの人がこの世にいるってことがわかりました。

家でも学校でも居場所がなく、毎日どうやって死のうか考えてますが、まだまだ先は長そうです\(^-^)/

くう 返信

死にたいって調べると、
死ぬなってだけ返ってきてて

あぁ。やっぱり私は、ダメな人間なんだって思ってばっかりでした。

調べすぎて、
どの順番にホームページが出てくるか覚えちゃうくらい。

でも、このホームページができて初めて、

あぁ、こんな世の中でも、現状のまま肯定してくれる人達がいるんだって思って救われました。

明るい記事が無いところにも救われました。明るさだけが救う訳ではないと思います。

私は、最近やっと、自分で自分を守る覚悟ができて、自分で幸せというものを欲し始めました。

でも、

その幸せの選択肢に、「死ぬこと」も入っています。


私はまだ、自殺を諦めきれない。

最終的に守ってくれるのは自殺かもしれないと思ったりしてます。


でも、最終手段にしますけど。


死に方を知っていることが、自分を支えている時があります。

いつでも、いけるから。だから、それまで、限界まで頑張ろうと。


死にたい気持ちは麻薬のように
なくてはならないものでもあるなぁと思います。


でも、死にたいまま生きていくのも面白いのかも知れません。


この、ローテンションな、記事たちが、私の支えになります。

どん底の時、光は眩しすぎる。

寄り添ってくれるくらいがいい。
一緒に落ちてくれるくらいがいい。


だから、メンヘラjpを作ってくださってありがとうございます。


ここのホームページを、ブログのリンク先にしてもいいでしょうか?

r 返信

sinitai

ありがとうございました 返信

しにたい、と検索窓に打ち込むことは昔からよくありましたが、これほど共感できる記事に出会えたのはこれが初めてです。

たまにうつ、たまにしにたい 返信

すごい共感できて、ちょっと毒のある、でも昔からの馴染みの友達ようなこの文章が、私にとって最高の「死にたい」ときの暇つぶしになりました。
応援してます。暇つぶしコンテンツ、続けてください。読みます。

あたまからはな 返信

厳しい言い方ですが、「死にたい」なんて検索する人間は弱すぎると思いますね。
私が「死にたい」と検索してこのサイトにたどり着いたことは絶対に言いませんがね。

私としても、「死にたい」と検索したとき、何か楽しいコンテンツが出てきてくれると嬉しいです。

前のことですが、半年間くらい、かろうじて学校には通いながら、死ぬ計画を立てていたことがあるんですよ。いろんな本を読んで、最高の死に方を探してたんですね。
そうしたら、ある作家の本が気に入ったんです。
で、死のうと思っていた一ヶ月前に、「あ、◯日に死んだらこの作家の新刊読めねえ」と思って、計画を練り直したんですよ。
全部練り終わった後に、自分の馬鹿さに気づいて、死ぬこともやめたんですけどね。

「着物が送られてきた。これは夏物であろう。夏まで生きようと思った」というような一節も有名ですね。

人間の決意など、ささいなことで単純にひっくり返る虚しいもので、ですから「娯楽」を与える方法は有効かと思います。

ただ、そんなふうに、与えられた娯楽を消費し続けるだけの人間に、果たして生きる意味はあるのか、という悪循環に陥ることもままあります。

ここ 返信

はじめまして
将来への不安から夜も寝れなくて、寝てもすぐに目が覚め、死ぬ事ばかり考えています。
死ぬのは怖いし、自殺は駄目なのは分かってますが、家族にも相談出来ないので精神的に辛くてキツい。
毎日毎夜死にたいと「検索」してる私がいます。
上目線のサイトが多いなか、このサイトを読むとしっくりきます。
このサイトをつくってくれてありがとうございました。

おっとこぬし 返信

ここさん
わたしも同じです。毎日死ぬことばかり考えていますが、死ぬ勇気もなく、ただ辛いだけ。

さこ 返信

死にたいって検索するくらい病む時期と、そうじゃない時の波がすごくて、今は前者の方です。死にたい。
でもここさんとかおっとこぬしさんと同じく、死ぬ勇気はないんですよね…
なんか、ここの文にすごい納得しました。
また暇つぶしに来てみます。

返信

ふと会社で失敗してしにたいと検索かけてここを見つけました。
今まで気付かなかったけどもこれを読んでそうかもしれない。当てはまってると共感しました。

他のサイトを見てもネガティブになりすぎるな、失敗を自分のせいにして責めるなみたいな言葉がありましたが、完全に私一人で改善しなくてはいけないことですごく凹んでいたのでそれを見て、自分は普通の人よりダメなんだって更に感じてしまって。
そういう人を励ますということを求めていたのではないと感じました。

これからも困ったら読ませていただきます。ありがとうございます。

あす 返信

言いたいこと言ってくれてありがとう
落ち着いてきました

死にたい。 返信

死にたい。

返信

「しにたい」と検索して、この記事を見つけて、メンヘラ.jpの存在を知って。なんだか救われました。
ありがとうございます。

さほ 返信

LINEけされた
しにたい

KND 返信

今まで自分がメンヘラとか思った事も無かったが、とても共感した自分はメンヘラなのだろうか。
その様な事は置いておく。しかし、画面を見つめるだけでSNSもソーシャルゲームもやる気がなくなるの1文に、その行為、気持ちは自分だけじゃなかったのかと少し落ち着いた。傍から見たら、携帯を見てる=遊んでるにされるのだけど別に弄ってる訳ではない。生きてたら良いことあるかもよなんて、響かない。
言いたい事はたくさんあるけど、自分だけじゃなかった。それだけで少し楽になった。

zさん 返信

ありがとう

そうだ! 返信

デリピザ頼んで待ってる間に洗濯しながら「しにたい」って検索したらここにきた。本当にそう。「力になるょ?」とか「なんかあったら聞くょ?」だの熱量多くて、しかも上からめんどくさいこと言われるのやだから独り言にしてるのにさ。検索で返ってくる結果までうざいわと思ってた。すごくいい、救われる。

前田 返信

ありがとうこれ書いてくれた人( T_T)
まさに今「死にたい」と検索してこのサイトに辿り着きました。
まだ今も気持ちは塞がれた状態だけど、記事にまさに共感。というか代弁してくれていて、
とても嬉しい( T_T)

noname 返信

このサイトが立ち上がる直前くらいからSNSで知り、大抵の記事は読んでいるものです。
自分がれっきとした(?)メンヘラかどうかはともかく、何となく読んでいるだけで少し荷が下りるような感覚に癒される自分がいます。
自分としてはメンヘラを名乗るとメンヘラの方にも申し訳ないと思ってしまうようななにもない人間なのですが、
それでもいつも気持ちを吐き出せないときに「しにたい」と打っては、この記事へ飛んで何度も何度も読み返しています。

記事を書かれた方も自分も読んでいるみんなも、しにたい気持ちをなんとかやり過ごして生きているのですね。
わかっていたことでも、すこしだけ寂しくなくなります。

手広くメンヘラなどの事情を紹介してくれてありがとう。
いつも読みやすい記事を書いてくれてありがとう。
これからもよろしくお願いします。

ついでに。
もし寄付(クラウドファンディング?)が出来るなら少額ですが真面目に考えるので宣伝してくださいね。ほしいものリストでもいいけど……

みゅー 返信

ただたんに疲弊して死にたいよー、と吐露したいだけなのに
確かにそんなときには「死んではいけません」が出てくるのは辛い。
匿名なネット上だけでも愚痴弱みを言わせてほしいよね。

いいこ 返信

この記事が2016年のわりとリアタイなの驚いた
前はこの記事の死にたいだった木がするけど今はそのままの意味で死にたい
好きな作者の新刊読むまでは死ねないなと思ってたけど今はもう楽しみにすらならなくなってきた
自分かわいそう語りごめんなさい

yo 返信

死にたいは何度か検索しました。しばらくおさまっていたのにまたぶり返してしまって、惨めで死にたくなりました。昔友達に限界につらくて死にたいと言ったとき、死んだら駄目だと言われました。弱いとも言われました。私を思って言ってくれてるのは分かってました。でもただ共感がほしかっただけかもしれません。
そんなことしたら駄目って百も承知なんです。でも消えたいし、簡単にいなくなれたらどんなに楽かと考えました。
でも勇気がないです。
自分がいる意味が分かりません。死にたいと検索するしかできません。
甘えとか寝てるだけとか言われるのは本当につらいです。
私だって昔は普通の人間でした。普通に当たり前に生活できる人たちがただ羨ましい。
甘えと言うなら代わってほしいです。
長くなりましたが、この記事には激しく共感しました。同じように考えてる人がいて少しすくわれました。ありがとうございます。

元宝塚 返信

私は難病を患っています。そのせいで定職に就けず、経済的にも困窮した生活を強いられています。実親からの嫌がらせで体調も悪化しています。この先良くなる見込みなど全くなく、お先真っ暗。

合理的に考えて、この先せめて人並みにやり直せる見込みがないから死にたくなるんです。
頑張ればどうにかなりそうな事。
努力ではどうにもならない事。

この境遇は後者であると、自分が見極めたから死ぬべきだと。
ちゃんと理由があります。

それを、頭ごなしに「死んではダメです!」と言われてるようで、そういう論調のウエッブ記事は自分も前々からから不愉快でした。だったら見るなと言われそうだけど、「死にたい」で検索上位に来るのだから仕方ない。

価値観の押しつけ的なものに対して、皆さんもイラッとする事があると思いますが、「自殺ダメ!」はその最たるものだと思うんですよね。
ましてなんで自分の命の事を他人にとやかく言われなきゃいけないんだってね。
いのちの電話でも、話を聞くより自分が喋りまくり、結果ズレたアドバイスを私に下さった方もおられます。早計な価値観の押しつけだけは本当イラッときます。

話を聞いて受け止めてくれる人、傾聴ができる人を自分は求めています。解決なんて求めてない、何故なら解決なんてできない事を、自分が一番良く分かっているから。

名無し 返信

他の人はコメ掲載されてるのに、自分のは一向に掲載されないのですが…

死にたい感情に(勝手に)差をつけられてる、ということでしょうか?

森のくまさん 返信

自分は「死にたい」と「死ぬ方法や安楽死」両方検索した事が有ります。
確かに、心情は異なりますね。
個人的な気持ちで自分でもよく分からないですが、「死にたい」と入れる時は共感出来る何かや気の紛れる何かを探しているのかもしれません。
そこへ来て偽善的な言葉は何も入って来ないし、スルーしてますね!

本当に死にたい時は「方法」を探しているので、そう言うサイトも無いのかな?目に入って無いだけかもしれませんが。

返信

教えてもらった
ツイッターは独り言をつぶやく場じゃなくて、
自分を知ってもらうための
"コミュニケーションツール"だそうで。
勘違いしてたよ…共感を得る場と思ってた。
やはりフォロワーとかの空気は読まなきゃ駄目だったのね
それでもわかってほしいと思っちゃったり、これは甘えなのかしら

にゃんこっこ 返信

がんばったら休んじゃいけないのかな
いろいろあったからほっといてってわるいことかな
おもたいからしにたいっておもっちゃダメなのかな
あまっちょろいかもしれないけど
なんにもしらないひとにガーいわれるのはいや
またげんきでたらにっこりするから

りか 返信

こんなに共感できる記事に初めて出会って、死にたくなる度に何度も読んでいます。ありがとうございます。

死にたい。 返信

死にたい。死にたい。

死にたい 返信

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

きょうもねむれん 返信

身体にガタがきて人間関係もしんどくなり、
ついに不眠になり軽い鬱と診断されてます。
鬱にも波があり、ひどく辛い時でもリアルに死にたいとか言えないので、
気持ちをせめてネットの中に解放しているだけです。
死にたいと検索したら、待ち受けたように死んではいけません的なHPの嵐で
びっくりしました。
私はただ誰か同じような気持ちの人がいるのではと
共感を期待していただけでした。
自分だけじゃないと感じるだけで、まだ生きられると思えるからです。
辛い時は娯楽に没頭してやり過ごすこともいいと思います。

おかだみさと 返信

最近はずっとゲームで気を紛らせてたけど、今日は久しぶりにログインする気になれなかった。ここのサイトに出合えて良かったです。またきます!

ソイレント 返信

ここを最初に見つけたのは10月頃だったと思います
驚くのが、書いている人も見てる人も本当に若い人が多いですね
30代の私としてはなんだか
こんな歳になってまだ死にたいとか言っているのは
余程の弱い人間である証左を暗黙の内に示されているようで
多少の疎外感を感じつつも、お世話になっています

死にたい 返信

共感してくれる人欲しい
誰か助けてくれないかな

しにたいとは 返信

全ての機能を停止させたいんです

ユウタwada 返信

死にたいって言ってる人に生きろと言うのは無責任だと思う。死にたくても死にきれない人にとっては生きてること生き地獄だから無責任に生きろとか言わないでちゃんとその人の為に寄り添って聞いて欲しい。

じゅうべぇ 返信

そうなのよ〜
検索の最初に、いのちの〜〜とか貴方はウンタラカンタラはウザく見えちゃう人間だからココを見て同類(失礼)がいて引き寄せられたね。
俺も波があるから死にたい気分になる。
ごちゃごちゃ考えるから余計にそうなんだけど…でも楽になりたいのよ。
全てから逃げたいのよ。無理なのはわかってるんだけどね。

たすけて 返信

すみません私なんかアラフォーなのにしにたい
弱いって言わなくてもそんなこと自分が一番よくわかってるよ
仕事、全然うまくいかなくてやっと転職できたのに苦しくて自分から逃げた
子供二人養わなきゃダメなのに自分何してるんだろうしにたい

そいや 返信

今は元気だけど、たまにすっごいあんぎゃーしたくなる。だからこのサイトを訪れてフレッシュしたい。作ってくれてありがとう(^-^)
ちな、文句ばっかで行動しない奴まじ嫌いけんおやばい(笑)
妄想やろうも。大人の不潔は距離おきたい(笑)怠惰なタイプの不登校とかで家にずっと居る奴も嫌いだ(笑)パラサイトめ!ごめん笑

死にたい消えたい楽になりたい 返信

死にたい
痛くて苦しいのは怖いからできないだけです
そんな勇気もないくせにと言われても怖いからしょうがないです
実行できた人達はすごいと思います
そういう自分に浸っているのではなく本当に死にたい消えたい楽になりたいから逝った人達はすごいと心から思います
でも言ったらかまってちゃんだと言われるので言いません
かまってほしいとかそんなの100万年前に通り過ぎたしだいたい相談したって自分の話ばかり用事ばかりでこちらの話なんかめんどくさそうにする人ばかりしかいないので何もかも相談なんかできませんしそんなの諦めてます
それと体とかもこういうストレスのせいもあるのか、それとも無関係なのか、身体的にもどんどん悪くなってきているのと、精神的にどんどん追い込まれてきて無気力やだるさなども重なっているのでしんどいです
でもちょっとした愚痴すらめんどくさそうにされるので誰にも言えません
本人たちは自覚はないので言ってもしょうがない人達です
人は信用できません、あとは自分が死ねるかどうかです
もう疲れました
かろうじて同じくこんな年末のこんな時間に、死にたいとかいろいろと辛くてもうだめだみたいなことを書いている人達がいる2ちゃんねるのメンヘルサロンのスレを見つけて、心を落ち着けている状況です
共感を得たいというか、自分と同じくらい何かつらい状況でこの先も変わらなそうで、だからもう限界で死にたいという人を見つけて自分が共感してとりあえず今日を安心と言うかホッとしてなんとかやり過ごしたいという、そういう感じです
あとは勇気が出れば…という感じですが、そこはなかなか難しいです
なので毎日何も進みません

ちゃい 返信

ふっと寝落ちするみたいに死にたい。
死んでいなくなりたい。
自分にも他人にも、誰にも責められたくない。
自分も知らないうちに死にたい。

外に発したらゴミみたいに見られるからあまり出せないけど、死にたい。

死にたい 返信

死にたいって検索欄に吐いてるけど、ほんとは死ぬ勇気なんてない。
自殺だったらなんかいも試みたけど、ドアノブで首吊るだけで死ねたらどんなに楽か。いつも途中で苦しくてやめちゃうからだめなんだよなぁ、自分は。

ほんとは、ほんとは、寂しいだけ。
大好きな子に悪口を言われて悲しかった。
友達からハブられててつらい。
だれからもあけおめメールが来なかったから寂しい。
いつもグループで後ろとか端っこの方にいて、前で楽しそうに喋ってる2人が羨ましい。
ただ、それだけ。
癌とか鬱病とかと闘っているととは、比べものにならない。

だけど死にたくなった。
なんでいじめられなきゃいけないのか理不尽さを感じた。
でも、いじめられるのも自分の性格に問題があるのかなって思うと、反抗なんかできなくて、今日もずっとひとりぼっち。

火遊びとか学校から抜け出したりとか悪いこといっぱいしちゃったせいで、親からも見放されて、妹と姉からも蔑まれて、居場所がない。

このサイトを居場所にしても、いいのかな。
メンヘラ.jpは、私のおともだち。

今まで楽しかったのになぁ。
なんでいきなりはぶられだしたんだろ。
まぁ、うちが悪いんだよね。
性格悪いし。
好かれようと思ってから回っちゃうんだ。
要領の悪さだぁ、あはは。

ほんとさ、なんで。なんで。
どこから間違ってた?

死ねない 返信

死にたくて死ねない情けない自分はチキンくそごみ社会不適合者だ。
病気で入院してやっと退院出来て学校に戻れたと思ったらクラスに自分の居場所なんて無かった。半年間入院して勉強もついていけない体力もなくて教室移動や掃除すら苦痛だ友人だと思っていた人に『お前何できたの?』って言われて、部活に行ってもやっぱりはぶられて、家に帰っても両親が私や家のお金とかの話で言い争ってて、お父さんはギャンブル依存症だしお母さんは疲れて泣いてばっかだし、学校にも行けなくて兄弟もそれを馬鹿にしてきて行く場所が無くて死にたくて手首切ってみたりベランダから乗り出してみたりでも最後の最後には死ねないんだ。
何もやることなくてただ『死にたい』って検索すると『死ぬな』って出てくるのは私もウザいし無責任だと思います。
最後にボキャブラリー無くてすいませんでした。

へる 返信

ありがとう。
涙が止まりました。
自分にしかきっとわからない感情があるのに、死なないで‼︎みたいな風潮は私も嫌でした。

死にたいが名前に付く人 返信

SNSでのHNに「死にたい」という文字を使っていたので、しにたいと検索する度に自分のTwitterやFacebookが出てくることが唯一の自殺止めになっていました。
これが検索結果に出てこなくなったら死のうかな...なんて思ったくらい。
ですがもうSNSに顔を出さなくなって1年くらい経つので、検索結果にめっきり出てこなくなりました。
代わりにこのサイトがどんどんトップに上がってくることを楽しみに生きようと思います。

さっきも死にたい世界が怖いと鬱気分になって、思わずしにたいと検索してしまいましたが、「死にたい」と検索したら死んではいけません!と検索結果に出てくるのが嫌だったという見出しが目に留まりサイトを開いてみました。
おかげで、読んでいるうちにちょっと楽になりました。
いい暇つぶし材料になってくれてありがとうございました。

霊孤 返信

それすごく分かります!死ぬのは自分の勝手なのに死ぬな!と言われるとイライラしてきますよね

死にたい 返信

記事に非常に共感しました。

死にたい、とか、何らかのネガティブな感情に対して
上から目線で説教くれる人は本当に無神経だと感じます。

そういう奴は大抵、大した苦労の無いヌルい人生を歩んで来たせいで
自分は苦労した、自分の努力で人生を切り拓いた、上手くいかない奴は努力不足、
というイタい勘違いに浸り切っており、それを他人にまで押し付けようとします。
本当に迷惑です。

多分僕らと人生交換したら、お前らなんて数秒でノックダウンされるし
お前らみたいな無神経なのが蔓延ってるから僕らは益々死にたくなるんだよ、と声を大にして言いたい。

返信

とても共感しました。
ありがとう。
暇つぶし記事、応援してます。

電話相談なんてしたいほど明確な悩みなんてない。ただこの感情を落ち着かせたいだけ。

るーるる 返信

共感しかないです。あまりにも自身の感情そのままが綴られていたので鳥肌が立つ程でした。笑
おかげで自分の心の整理もできました、というか、代わりにやっていただいたくらいの気持ちです。
ありがとうございました。

ひなこ 返信

生きる目標がない死にたい。相方とバトってまでこんな時代に子供を産み落としたくない。私がかわいそうな子供であったように、そしていまろくでなしであるように、生まれてくる子供のことを考えるとかわいそう。子供を産まない上に何の目標もないとかいてる意味ないよね。
ああ穀潰し。早く死なないと。。。

そらちむ 返信

ありがとう

返信

しにたいって書いてここに来ました。
誰か助けてって思っても現代人はみんな自分のことに忙しくて助けてくれないので、
半分脳が死んだ人のためのコンテンツがでてきたら嬉しい。

しにたい=しにたくは無いが辛い 返信

結局同じような仲間を探して慰め合って安心して終わるだけ

本当に死にたい人は、日々の苦しみよりも自殺の痛みの方がマシだと考えるからとっくに死んでると思う

しにたいと言って、次はしぬなではなく、じゃあしねと言われたらまた「共感がほしいだけなのに」ってなりそう

流石にしにたいと言ってる人にじゃあしねとは言えない

共感が欲しいだけなのをしにたいという言葉で周りの人間に理解してもらうのは言葉足らず

的確なアドバイスじゃなくて共感の方が嬉しいというのがこの記事では分かった

これが正直な感想…こんな考え方のやつもいる

ゆうた 返信

疲れた。

同じく検索したら、こちらのタイトルが目にとまりました。
言っていること、まさにその通りで、どこにも言えないことを検索窓に入力して吐き出していました。
検索結果が、心の相談室とかで、はぁ…。となっていたところに共感できるこのサイトがあり心が軽くなりました。
なんでこんな感情が湧くのか、なんとなくわかったりもするけど、それをリアルな友人や家族に言いたくない。
なんか、言ってしまったら今まで頑張って装おってたものが露呈しそうで、すごく嫌だ
ただただ、吐き出したかった。

大蔵 返信

管理人さん、皆さんこんばんは。
昨日はカミソリで腹部を切りつけました。ばれないように。
したたる血液は、思いの外冷たかった。

荷造り用ロープをドアノブにかけて縊死をしようとしましたが、前頸部は痒くて咳き込み、側けいぶ、後けいぶは本当に鈍い痛み、苦しいかったですね。うまいこと、頸動脈を圧迫できたのか、一瞬ふわっと気持ちよくなった。
一度だけ訪れた、うつくしい、大学の景色が脳裏に浮かび、心地良かった。
母の家だったので、一生消えない光景、トラウマを与えられないと、思いとどまった。

自宅だったら私はどうしてただろう。

その後深夜3時に原付で外に出て、高速で走る大型トラックに突っ込もうと考えたのですが、トラックの前に軽自動車が走っており、
軽自動車が邪魔で、即死は難しいなあ、と思い帰って精神薬飲んで寝ました。

しにたい。だれかが、しにたいは、
し(あわせ)に(なり)たい。
幸せになりたいです。

苦労して、実父からの性虐待乗り越えて、統合失調症の母も愛せるようになって、
苦労して、高卒認定の資格をとって、
専門職の資格もとった。
幸せになりたいって。弱い自分を必死に変えた。

ごめん、ここからは嫉妬だけれど、
でもさ、中卒で、弱々しいふりして、夫にすべて依存して、働いたこともなくて、嫌なことからすべて逃げて、実両親、義理両親には何十年も会ってなくて、PTAは一度もしたことない。子供の世話はすべて夫任せ。

ママ友からも逃げて、逃げて、エステや、趣味三昧。私は何も持ってない、何一つ与えられてない。私は不幸だ。って、聞かされて、
持ち家、自家用車、隠し財産も持ってて、

今は、浮気相手を物色中の女性。

頑張るのがバカらしくなって、前述の内容をやってしまった。

ヒナ 返信

この記事に共感しました。もやもやしていた自分の気持ちを明解に気がつかせてくる記事に初めて出会えました。明るくなるのも気が付かずにパソコンをじっと眺めて、自問自答しているうちに今やりたいこと→死にたい→このサイトを見る→今日は生きてみようかな、となってまだ生きています。
チカラを抜いて深呼吸してこのサイトを観たら、苦しさが少し軽くなりました。このサイトを作った人、ありがとうございました。

山田 返信

頭の中に死にたいが溢れかえってどうしようもないときにこちらの記事にたどり着きました。

すんなり頭に入ってくる記事に死にたいが少し消えた気がします。ありがとうございました。

返信

もう無理だ。親の虐待でPTSDになったのに親と暮らしている。金がなく病院にも通えない。家にいるだけで魂が吸い取られて行ってるんじゃないか。高校も通信制に編入学で、将来に何の望みもない。ああ、死にたい。

多分鬱なんだろう。 返信

この記事を見る少し前まで心の中が「死にたい」しかなかった。周りと無理に合わせても疲れるだけだった。人に、〇〇だから、とか、もうすぐ〇〇なんだから、とか正論だけを言われて自分を否定されるのがとてつもなく嫌だった。まるで「お前は間違っている。そんな馬鹿みたいなことしてないでさっさとやることやれ」と言われているみたいだった。とても腹立たしい。自分の気持ちを無視されているようだった。本気で死にたいと思った。ひどい時には包丁を自分に向けることまでした。けど、死ぬ勇気がなかった。痛いのが嫌だった。生きてるだけで辛いのに死ぬことすらできない自分にも怒りが湧いてくる。でも、この記事を見て気持ちが和らいだ。自分の気持ちを理解してもらえてるみたいだった。

はね 返信

私ってメンヘラで鬱だったんですね…鬱なのはうすうす気付いてたけどメンヘラだったんだなぁ…死ぬ方法って検索しまくってでも正論しか出てこなくて死のうと思ったけど怖くてホントは誰かに止めて欲しかっただけで誰かに必要とされたかっただけだってことは分ってるけどSOSを伝える事が出来なくてネットで検索しまくって…毎日誰か殺してくんないかなって考えてる日々です。(自殺が怖いから)
でもこの記事を読んで少し心が軽くなりました。ありがとうございます。でもどうやったら朝起きられるようになるのだろうか……

返信

家庭環境そこまで悪いと思ってなかったし、もっと精神的に参ってる人なんてたくさんいて自分なんてまだまだって考え方、やめたほうがいいなって最近気づいた。どう考えてもリスカ始める引き金になったのは親だし…。死にたいとき、リスカやめられないとき安易にやめなよって言われて苦しかった。同じような人いて嬉しい。もう少し生きます。

えふっこ 返信

やっぱ鬱とかメンヘラ系には共感が1番だと思った。安易にあなたの命は尊いとか自殺したら迷惑かけるとか言われたくない。自分の命なんてゴミだと思ってるし、生きてこれから迷惑かけるのが怖い私には綺麗事にしか聞こえない。逆に理解されない悲しさでまた死にたくなるよ…。今は死ぬのが怖い気持ちと、自分を殺したい気持ちが混ざって逃げ道がない。ただ共感して、代弁してもらえると救われた気がする。ありがとう。

なんこつ 返信

俺もずっと思ってました。死にたいで検索するとなぜ生きろだの命は大切にだのグダグダグダグダつまらねぇ説教記事見せられて、こっちは生きたいじゃなくて死にたいのにって思って。なんでテメェらみたいな人生謳歌して楽しんでる奴らに何も解ってない奴らに生きろ生きろ生きろって説得力の無い記事見せられて。そんな下らねぇ記事書く時間あんだったら死ねって。最初の文見ただけで思う。
だけどこの記事は生きろじゃないし死ねでも無いから好き。

口悪くてごめんなさい。

就活も働くのも生きていくのも怖い 返信

解決策じゃなくて共感がほしいんだろうね。
自分が嫌いだって言うと変わろうとしなさいとか嫌なところを受け入れなさいとか
変わって前向きに生きたいとかじゃないんだよ。私にそれは無理なんだよ。逃げたいんだよ努力するの疲れたからもう消えたいんだよいなくなりたいんだよ

助けて 返信

今日死を思い、出刃を持って風呂場へ。出刃を握りしめながら鏡を見て子供の顔を思い浮かべる(子供は嫁と義実家へお泊まり)
苦しみから解放されたい。けれど周りへ迷惑や悲しみを残したくない。せめて子供が自立するまでは。でも死にたい。苦しい。
死にたいけど死ぬわけにはいかない。けれど止まらなくなってきている。助けてください

大蔵 返信

連投失礼。

最近、専業主婦だった母が、椅子に座って煙草吸って、コーヒー飲んでた。
その母の後ろ姿を見たとき、なんか納得いったというか、
守られるべき、女性っているんではないか。
と、府に落ちた。

統合失調症の女性が、この厳しい社会で、働いて、一人で生活してやっていけないし、
格好のターゲットだし、そうなれば、傷は広がるし、症状が重くなるし。死んでしまうよね。

そういう、守られるべき女性(男性)って、一定数いるんだなあ。

精神疾患抱えてる母に、働けって、酷だよなあ。というか、無理だなあ。

守られて生きていく人の存在に気づいた。

ナオ 返信

私は病院に通いながら何とか楽しいことを考えて生きようと思えたのが去年からでしたが、先月から体が重くなったり怠くなったりで気落ちしてしまい、生きてても仕方ないし虚しいと感じるようになりました。本当に現実は綺麗事や美辞麗句を重ねた幻想の平和を謳歌しているだけで、本当は闇に埋もれた残酷な世の中なのでしょうね。表面だけのアドバイスなんて誰にだってできます。悩み事を聞いてくれる人を探しなさいなんてわかりもしないくせに簡単に言ってくれるなよと怒りが混み上がりました。この掲示板に出逢えて良かったです。

まめ。 返信

しにたい
しにたい
毎日思ってる。
早く自由になりたい。

返信

全てがどうでもよくなってぜんぜん動けなくなったときになんとなく「死にたい」って検索してみるとこの記事にたどり着く、という一連の流れを定期的に繰り返しています。すごく共感できる記事で、ひとしきり泣いた後「どうせこの精神状態じゃ何もできないしとりあえず寝るか」と思えるだけの気力を取り戻せます。本当にありがとうございます。
「死にたい」って検索して相談窓口やらが出てくるのもありがたい話ではあるのですが、同時に「死にたいと思った自分」を否定されているようで苦しいんですよね。だから検索結果にこのサイトが出てきてくれることが本当にありがたいです。

ぐみ 返信

みんな死にたいんだね。
あたしも、死にたいって検索してここに来た。
でも、周りには死にたがってるって気付かれてないんだよ。

わりと楽しそうに、友達ともうまくやってるし、仕事もしてるし、実は結婚もしてるんだ。
すごくリア充ぽいでしょ。

でも死にたいんだよ。
変だよね。

期待されて、頑張って、また期待されて、また頑張って。
でも実際は、全然頑張らない人たちばっかり得してるんだよね。

子どもも出来ないんだ。
あたしが病気で。
夫からはレスなんだ。
理由はわからない。
夫の言うことは、全部聞いてる。
細かい指示も守ってるよ。
命令にもちゃんと従うの。
逆らったりはしない。
あたしが子ども出来ない身体だから、せめて夫の言うことは守らなきゃ。

友達からは、色んな相談を沢山されるの。
親身になって聞くんだ。
だからヘトヘト。
傷つく言葉を沢山言われるよ。あなたなんかあたしより全然辛くないとか。
気持ち分かるわけないとか。
でも、友達もきっと苦しくてそんな事を言っちゃうのかもしれないって、我慢するんだ。

たったこれだけのことで死にたいなんておかしいの。
これは我慢できる事だよね。
まだ頑張れるよね。

でもヘトヘト。
だから、ここで休憩させてもらいます。
ありがとう。

検索からきました 返信

死にたいって検索してここに来ました
30歳主婦です
暴行傷害事件に遭って検察が相手側を起訴してくれず民事裁判になり弁護士同士のやり合いになり…
とにかく複雑な過程があったのですが、それまではエネルギッシュ過ぎる程だった自分が全く正反対の性格になったと周りから言われます。
毎日同じ時間帯にフラッシュバックし、毎晩悪夢を見ます。
もう何年も経っているのに。
未だ苦しめられている状況に、もう終わらせたいと思ってしまいます。
病院へ行っても結局何も変わらず、変えようと努力したのにフラッシュバックは消えずで困り果てた結果諦めました。
諦めた後に虚空しか残っておらず何をやっても楽しいなんて思えず無理やり楽しい楽しいと思うようにしていたら、訳が分からなくなりました。
そして「死にたい」と検索したら、同じように「大切な命」だのなんだの出て来て、だったらどうして警察はちゃんと動いてくれなかったのか?と。
結局そこに思考がいってしまって、もうどうしようも無いのにまだ諦められてない自分に腹も立つし何も変わらないならいっそ、と思ってしまいます。
世の被害に遭われた方々が、自分の納得できる最後をしっかり掴み取れる事を祈っています。

violetは死にたいです。 返信

死にたいって検索してここへ来ました。私は小さい頃から親の仲が悪かったくらいで、虐待などをされてる訳ではなく、ある程度幸せでした。両親のことも好きで、兄も好きで。大切な友達もいました。でも小学校に上がるにつれ多くの真実をしりました。兄とは半分血が繋がってないことや、父と母が結婚したのは私ができて嫌嫌だということ。自分が本当は友達から嫌われてること。そして学年が上がるにつれいじめはエスカレートしていきました。辛いことが多かったけど毎日がつらいわけではなかった。楽しい日もあった。好きなことに打ち込む日もあった。でもある日を境に好きなことのせいで自分はいじめられてる、って思うようになって好きなことも嫌いになった。それはちょうど三年前の中学一年のときです。いじめられるのには私の性格が関係してるのは知ってる。思ったことすぐ言っちゃうし、言葉きついから。それを悟られないようにして、多分いまの高一の私は親からも友達からも普通の楽しくやってる人だと思う。でも違う。毎日死にたいってどっかで思ってる。でもそれを言ってちゃんと聞いてくれる人が周りにいない。去年おやは離婚。兄は大学で一人暮らし。母の友人の男の人の家にいるけど、なんか怖い。高校も志望校落ちて、田舎の不良高校にきた。友達なんていない。毎日が辛い。怖い。つかれた。死にたい。死にたい。学校行きたくない。辛い。なんか、ずっと人に見られて悪口言われてる気がしてならない。人の目がこわい。助けて。辛い。死にたい。でも死ぬ勇気がない。無意識にカッターを持ってリスカしようとするけど痛くて止めちゃう。生きるのも嫌で、死ぬのも勇気ないって、、本当に自分はだめだと思う。

お母さんも離婚終わって、お父さんの借金背負って、朝から深夜まで働いて、体調悪くて。私なんかより辛そう。だから何も言えない。
言っても怒られるだけ。
でも言いたい。
気づいて欲しい。
本当に辛い。
毎日泣いて、学校行って、疲れて、泣いての繰り返し。
もうやだよ。

助けて。

「あなたより辛い人いる」
「乗り越えればなんとかなる」
そんなの今まで死にたいって思って生きてきたんだから知ってる。
乗り越えてこの死にたいって波が少し収まって、楽しい日って思える日が来るのも知ってる。
それでも、それでも、それでも、辛いの。死にたいの。
私の心が弱いのは分かってる。
でも強くなれないの。

私より辛い人がいるかもしれない。
私の状況になっても死にたいって思わない人がいるかもしれない。
でも!!!!
それが私が死にたいって思ってちゃいけない、生きなきゃいけない理由にはならない。
私を生きてるのは私だから。
私が辛いから辛いって言ってる。
死にたいから死にたいって言ってる。
それの何がダメなの。
なんでおこられなきゃだめなの。

おむらいす 返信

こころの健康相談に電話しても、あちらは相槌を打つだけで何の解決にもなりません。
役所に相談しても頑張ってくださいとか、親とかに頼っては?と言われるだけ。
親は精神障害者で自分は虐待を受け重い後遺症持ち、親に頼るとか無理なのに。
役所に記録とかが残ってるはずなのにお役所様は機能してない・・・。
死ぬなというなら、何かしらの支援とかが欲しいけど日本は自己責任を押し付ける。
異常な親元に生まれ、虐待を受け後遺症を持ったのはお前が悪いって感じなのかな・・・。

きりんさん 返信

疲れた
仕事する気力が出ない
遠距離恋愛の彼氏は
「支える」などと甘っちょろいこと言うけど新入社員だから結局口だけになる
仕事やめたいけどお金がない

やめた後の手続きとかする気力がない
口だけならもういいんだ。
実際の手続きを色々代行して相談乗って動いてくれるところがないのかなって思う…

親不幸娘 返信

「死にたい」と言う人は最低な人間の様に言われるが、「生きたい」と言う人は同情され称賛される。けど、生きたいと思えるだけいいじゃん。例え余命僅かで「まだ死にたくない」って言ってても私はそんな人が羨ましい。まだ生きたいと思える人生なんだもん。「死にたい」と毎日思ってる私には、凄く羨ましい。羨ましい。

bebe 返信

こんなに共感出来るのはじめてです。

親にも友達にも会社にも
辛い、消えたい、死にたいなんてまう言えない。
否定されてしまうから。

どうにかしなくちゃ
て思うけど、何もする気がしない。

でも、少しでも分かってくれる人が居て嬉しかったです。

死にたい 返信

何回か来てるけどこの文章すごい。暇潰しのコンテンツとはまさにその事ですね。なーんか共感してもらった気分になって救われますわ

死にたい 返信

なんで大人はあんな頑張ってるのか理解できんわ。自殺の一瞬の苦しみとは比べられないほど辛いことばっかなのになんで生きてるのか。まあ自分は一瞬の苦しみも嫌だから一日中ゲームさせてくれる限りは死なんけどね。さっさと離婚しろクズめ

無名 返信

自分が思ってた死にたいの先の答えを言われた気がする

しにたい 返信

しにたいって検索して、ここにきました。
記事を読んでいた数分で大分気が紛れて、しにたみも和らいだような。
まさに共感と暇つぶし。

わかめ 返信

「死にたい」。

今すぐ私という存在が消えちゃえばいいのに…ってぼんやり思いながら、検索欄につぶやく…
ただただ疲弊しきってどうにもならない。だからせめてつぶやくことのできる場所が必要なんです。

なし 返信

一日一ノルマってくらいにGoogle先生に死にたいって呟いてる人間が今日このサイトを見つけました。死にたい気持ちが消えることはありませんが暇つぶしにこのサイトを見てまだ生きてみようかなって思いました。

BLU 返信

死にたいって呟きたかっただけって事、何で分かったの?

BLU 返信

死にたいって呟きたかっただけって事、、何で分かったの?
解決策は聞いてないんだよね

人生詰んだ人 返信

生きたいから方法を探して考えて出来ることやって、それでも今現状をすぐにはどうにも出来なくて、イライラしてストレス溜まりすぎて限界突破したから死にたいと検索した。この記事をボーッと読みながら、それな、ほんとそれな。と思った。メンヘラが良いとか悪いとかじゃなくて、【正しいっぽい事の押し付け】やめて欲しいよね。ほんとに。正しいっぽい事が正しいとは限らない。世の中の偽善者達に言いたいね。死なないでって言うなら、生きれる環境作ってよ。こっちだって生きたいけど、頑張ってもどうにもならない事があるから死にたいと思うんだよ。あと、割とマジで深刻な問題抱えてると簡単に死にたいって言う奴もほんとにふざけんなって思うわ。なんて言うかさ、やり直しきくことやまだなんか出来る段階で死にたいって言う奴ほんとウザイ。で、本当に深刻な人にもそんな奴らと同じレベルで大丈夫!これから良いことあるから!みたいに対処しようとしてくる偽善者もウザイ。これ、割と思い詰めてる人には分かってもらえると思う。

キモーヴ 返信

誰にも何も言えないのは辛いから、少しここで弱音を吐かせてください


死にたいよ、死ぬ勇気すら無いのに、いくら死のうとしても、
薄っぺらい正義感とかきれいごとで止めようとしてくる
止められるだけ幸せだって言うの?命が大事って言うの?
私が死んだら悲しい、死なないでなんて無責任なこと言わないでよ、
あんたのせいで苦しんでるのに、あなたは見向きもしなかったくせに、
こんな時だけそういうのって…どうせ自分が罪悪感から逃れようとか、
自分が誰かの自殺止めたぞ…とかそんな自己満足のためなんだよね?…
お母さん…大っ嫌い

僕はあなたのこと母親だなんて思っていません


どうしてあんたはいつもそうなの?
お金をゴミ箱に捨ててる様な人、勝手に借金して、空気悪くして、
そのくせして数分後には何食わぬ顔でダイニングの椅子に座ってる。私はあんたが憎くて仕方ない
あんたは私から奪ってった、夢も希望も、頑張ろうって気持ちも、この状況だってお前が原因だよ
お母さんもなんであんなんと結婚したの?
あ、親に無理矢理結婚させられたんだったね、ごめんごめん、あんな父親の遺伝子を受け継いだ私はどんなクズになっちゃうんだろう、
今もクズでした。ごめんなさい。私は本当にあの父親との子供だったのかな…


お姉ちゃんもお兄ちゃん大っ嫌い
まずお姉ちゃん、あんたは私が諦める一番の理由なんだよ
あんな高い大学行って、楽器買って、結果が仮採用の教師って何?
みんなみんなそのことばっかり言ってるの、まるで私はそんな高額使わないよねって言ってるみたいに、酷い、なんで私はだめなの?私だけ、何にも与えられない
お兄ちゃんは怖いよ、

偽物の癖に、僕には本当の兄さんがいるのに、お前はいらない

お兄ちゃんは私のこと大っ嫌いみたい、私のこと否定するだけじゃなくて、私の大好きな物とか人を否定して、馬鹿にして笑ってるんだよ、私だけじゃない、あの人は、ネットとかで話題になっている人をバカにして楽しむだけの悪質な淫夢厨なんだ
私のこともきっとその気持ち悪い単語で馬鹿にしてるんでしょ?私がいるだけで不機嫌で、ドアバーンってしめたり、勇気だして話しかけても「うっせぇ近寄んな」って突き飛ばされただけ

僕の兄さんはとってもいい人で僕に救いの手を差し伸べたのに、

自分をこんな風に苦しめたみんなに歯向かうことも出来ない
学校行きたいよ、お友達が欲しい、
休み時間話して、部活して、休日はちょっと遊びに行ったり
普通のことでいいのに…
私は醜いから、ブㇲだから、デブだから、バカだから、運動も出来なくて、特技もないから?

夢だって悔しいけどあっつた。夢なんて見たくなかった
忘れなきゃいけないのに、頭から離れない、それしか考えられなくても、自分にはそれを叶える力以前に権利すらない

去年にはついに喋るな歌うな、お前の声なんか聞きたくないって言われちゃった
私、声が大好きなのに、誰かの声聞いてないと寝れないし生きてけないし、声があればもう一人でかまわないって思うのに、声を出さないように頑張り始めたら「なんで喋らないの?意味わかんない」って、お母さんは自分が命令したことも覚えてないらしいよ、
私だって、声出したいし歌いたい、お母さんに向けた言葉でも声でも無かったのに、耳障りだったのかな?雑音だよね、正直


みんな私のこと可笑しいって言うんです、メンヘラだとか、病んでるの?イタイ、厨二かよキモイとか
私は何も可笑しいことしてないんです
どうにかみんなに自分の存在を認めて欲しいだけなんです

文書いてたら途中だけどもう疲れちゃいました、
おやすみなさい

長々と書いてしまいごめんなさい

大学留年生 返信

どちらかと言うと「生命を断ちたい」の感覚でもあるけれども、それはつまり「全部やめたい」ってことなんですよねやっぱり
恋人なんてできないし、バイトだってできないし、中学時代からずっと死にたいと思っていても病気だと診断されないのは正直言って不思議でしょうがないけれども、それでも生きるしかないのかな

永遠に人間と関わらずに生きていけたらもう少し楽なのに、って思う人はどのくらいいるんだろうか?

ゆう 返信

痛みのわからない者になればなるほどあっさりと見下す。理解できない、おもしろくない=うざいっていう世の中よ。俺は失敗作なのか?メンヘラなのか?どのみちこれが知られれば見る目も厳しくなるだろう。私は死にたいよ、疲れてしまったよ…。

死なせて 返信

物心ついた頃からずっと死にたいと思ってた。生きることに何の疑問ももたないヤツらの中で平気なふりして生きてきて身も心もズタズタ、もう己の形がわからないくらいに粉々…。精神崩壊しても引き戻されてしまったし、結婚もしたけど離婚した。そのあとは不特定多数の男と関係することだけで踏みとどまる毎日。生まれてきて良かった、幸せだ、お父さんお母さんありがとう、私には言えない。
ねぇ、いつまで生きれば許されるの?

JSS 返信

ありがとうございました。
久しぶりの死にたい衝動が和らぎました。
とりあえず今日を乗り越えられそうです。

たにぃ 返信

もう死にたい。
自分を愛してくれた男を愛したらあっさり捨てられた。
未練断ち切れず苦しい。
なぜ、こんな仕打ちをするのか。
神様仏様にも恋人関係継続をお祈りした。けど、叶えてはくれない。
神様仏様、慈悲があるなら、この恋愛の継続が叶わないなら、いっそ今晩殺してくれ。
苦しい辛い。こんな本気になれたことなかったのに。
この思いが叶わないなら、神様仏様、生殺しではなく一思いに殺してくれ。もうこんな年齢だし充分生きたよ、頼むから今晩殺してくれ。

みんと 返信

いじめられたこともなくて中学受験も大学受験も成功して周りから見たら理想的な人生を歩んでるはずなのに死にたい。というか消えたい。自分を好きになれないし自信もないしなんでこんなクズみたいな自分がのうのうと生きてるんだろうと思うとつらくてしかたない。
中高が楽しかったぶん大学に馴染めない中高の思い出に浸りすぎて前に進めないのに久しぶりに会った中高の友達は皆勉強にサークルにたのしそうで生き生きしてるように見える。なんでだろう。なんでこうなっちゃったんだろう。どこで間違えた?

ハポ 返信

間違えてはいないと思いますが、その友達には将来の夢があったのではないでしょうか。ない人は今楽しい事を見つけているから 楽しそうに見えるのだと思います。あなたの趣味はなんですか?
大学生なら まだ人生これからです。
少し長くなってしまいました。すいません(-_-)

ゆみ 返信

すごいわかる。わかります!誰も好きでメンヘラじゃないっつーの!!上から目線のおめえらだってなあ、メンヘラにならざる時があったら、わかるだろ!
好きで神経がガラスのようにもろいんじゃねーよ!好きで死にたいんじゃねーよ!耐えられて、頑張れるんなら、頑張るよ!きれいごとばっかりぬかして、自殺者増やして、日本は優れてるところもあるけど、そういう共感性とか、脱落者にすっげ冷たい、正直これからも自殺者増えるよ。だって、私もこれから自殺するからさ。

ヒロ 返信

仕事、いくつ転職したんだろ
家でゆっくりしても疲れはとれない
いつから、こんなになったのかもわからない。
死ぬ前に一度結婚してみたかったかなぁ。
子供の頃から、金、金でこのご時世ホント世の中金だ。
債務整理しても、意味なかった。
毎月弁護士から電話くるけど、憂鬱だ。
疲れた。
なんにもしたくない。

みぞおち 返信

疲れた、もうどうでもいいや、しにたい。
楽になりたい。
やらなきゃいけないことや、人間関係、ぜんぶリセットしてゼロにして。
やり直したいわけじゃなくて、とにかく「今」から逃げたい。
未来を失ってもかまわない。

そんな思いで検索し、辿り着きました。
みんな思いは色々だろうけど、現在進行形で限界まで苦しんでいる同士がこんなにいる。
それを知って、なぜか楽しくなって、読んでるうちに確かにしにたさは遠くなりました。

真面目に、真剣に伝えたい。
このサイトを作ってくれてありがとうございます。
助かりました。

しにたい 返信

コミュ障で友達は少ないけど、親に大切にされて不自由なく生きてきたのに…なんで自分はなにも出来ないんだろう。気持ちだけ焦って体は動かない。しにたい。

死にたがり 返信

全部自分の行いが悪かった。
生きてても迷惑かけるから、死んで終わらせたい。

サトコ 返信

愛してて人に嫌われた。
裏切られた。
悪いのは私だけじゃないのに、私だけが悪者扱いされて、ふられた。

死にたい。
消えたい。

死にたがり 返信

気持ち固まった
結果はどうあれ、実行しないとな。
苦しい
涙止まんない
自分が悪いんだから
終わらせないと

しま 返信

死にたい。今、友達ひとりもいない。中学でイジメられてから15年ぐらい鬱病で、親に心配かけたり、今は仕事もやめて、一日中泣いたり死ぬ事考えたり。ずっと友達できず初めてできた友達兼彼氏に、昨日振られた。連絡先ブロックされた。何度も自殺未遂してるけど、本当に死にたい。

返信

このサイトが検索上位に来てほしい

あさ 返信

こんにちは
死にたいと検索したのは5〜60回。検索するのは死にたい気持ちを変えたいからではなく、心を後回しにして今を何とか誤魔化そうとしてるから。
取り敢えず、他の事にきを紛らわせて辛い心を忘れたい。
楽に死ねる方法とか、自殺が未遂で終ったとか、自分と同じ悩みをかかえている人がいるだけでホッとする。
最終的には死ねばいいんだって。そう思うだけで少し楽になったりできる。
もう嫌って言うほど考えたんだからお説教は要らないって思う。

なんこつ 返信

ほんと、今の辛い現実から逃げたいっていう想いが「死にたい」になるわけで。

死とは同時に生であるそうです。
つまり私たちは、そんじょそこらの人達より生に執着してる状態なんですかね。他者と友好な関係を築けず、まるで死んでる現実から、生き返りたいと。

大学辞めたいけど、親や祖母に向ける顔がない。また講義をサボってしまった。就活も上手くいかない。
今日も死にたいですね。

名前をなくしたい 返信

ありがとうございます。
電話するのを避けられました。

コメ読んだら年齢について書いてあるので。。死にたいって思うのに年齢は関係無いんじゃないかなーと思ったり。私自身、人生何度目かの死にたいだし、未来の自分が死にたいと思っても逃げられるようにしたいの。

やる事ありすぎて、しんどいや。上司を傷つけてしまったし。謝罪の言い合いが辛い。居なくなったら、職場の好きな人達に迷惑掛けちゃう。

ららら 返信

今ものすごく救われました。
死にたいには本当に波があって、だからこそ、死んじゃダメだとか生きてればいいこともあるよなんて言葉にムカついてた。
おためごかしの言葉なんてどうでもよかった。ただ黙って耳を傾けてくれる人が欲しい。余計な説教なんて要らない。逃げ場を作ってくれる言葉が欲しい。
それだけで、まだこの場にとどまれるのにね。

ポンコツ 返信

死にたい。いつも思っている。
傍からみたら、年収そこそこのアラフィフなのが難点。
ここまでくるのにどれだけ傷ついただろう。泣いただろう。
メンヘラだけど、そんなことはおくびにも出さず
笑顔で部下を見守る。
心も体もボロボロなのに。
生きている意味あるのかな。

あーたろ 返信

私は、この記事に出会って本当に救われました。
この記事が私が前向きになれる1歩を踏み出させてくれました。
うまく言葉に出来ないけどただただ、感謝の言葉を。感謝のコメントを。
本当に、ありがとうございます

あーたろ 返信

私は、この記事に出会い救われました。
一歩前に踏み出す勇気をくれたのもこの記事でした。メンヘラ.JPには何度も背中を押されて前向きになれるように少しづつなってきました。
ありがとうございますでは足りないぐらいの感謝の気持ちでいっぱいです。ただただ、感謝を伝えたくてコメントを。

めめ 返信

うっかり死にたいと打ち明けてしまったら、『死んだら悲しむ人がいるよ、子供はどうなるの、わたしもあの人もこの人も悲しむからもうそんなこと言わないで生きて』
そう言われてもう言えなくなったから、毎日死にたいなんて思ってないよって嘘をついている
死にたいは自己満足かもしれないけど、周りのために生きようという気持ちがあるなら死にたいなんて言ってない
死にたくてつらいのに、ネガティブでいるほうが楽
上がろうとするほど辛い
似てる人が、こんなにいるんだってすこし救われた
ここ見つけれてよかった

せきる 返信

死にたいと思い2ヶ月前よりスマホ検索していました。
ODであれば成分、作用機序、中毒量、致死量、手持ちの薬の数で死ねるかどうか。

確かに、自殺を引き止めるサイトが上方に出て来ますね。
底辺の気持ちや環境、ズタボロになった事がない人の言葉は聞きたくないですね。

私は死にたい、と言うか、、
存在している事、生きている事が間違いだったのだと思っています。

そんな中、誕生日が訪れFBやLINEでおめでとうのコメント。。
死にたいと思っている人が生まれて来ておめでとうなんて言われたら、そのギャップで更に混乱します。
益々死にたくなりました。

死にたい、消えたい、私を存在させたくない、この世に存在するのがおかしい…

でも、このサイト見つけた時、こんな状態の私にはぴったりな文だなと思いました。
定期的に読みたいですね。
こう言った息抜きをする事で、もしかすると死なないかもしれません。

私が死ぬのはいつでしょう。
明日すらも予想つかない、数分後もどうなっているか不安で仕方がない。

親不幸娘 返信

私は”死ぬ死ぬ詐欺”だ。家族に何度か「死にたい」「死にたいと思ってる」と言った。ケド、まだ死んでない。死に方や死に場所などいろいろ考えてはいるのに答えが出ない。本気で、本気で死にたいと思っているのに何でだろう。

もも 返信

死にたい...けど私がそんなこと言ったら死んだら周りの人達にも迷惑がかかる
辛い辛い辛い辛い
生きなきゃ
うちがしっかりしないと
ダメになっちゃう

empty 返信

最近笑ったことがない、口角をあげることはある。笑い方も忘れているのかもしれない、楽しそうな人や笑える人が羨ましいと感じる。笑わないんじゃなく笑えない、笑いたいけど笑えない苦痛。

苦しいときに苦しいを発信できない。聞いてほしい、そればかりが膨れ上がる。でも、周りは面倒な話を聞きたくないことを知っている。周りに対する絶望感。

物心ついて20年程度、やっと胸に生まれた夢すら遠くへ行く様に感じる今、自分自身がまた空虚で無意味な得体の知れない何かに逆戻りするかもしれない恐怖。

死んでしまえばそんな苦痛も絶望も恐怖も、全部なくなるのかな?ゴールまで辿り着ければ最後の瞬間だけは幸せになれるのかな?「死にたい」期待感が凄い。でも、迷惑かけないように色々考えるうちに無気力になる。そしてまた苦痛や恐怖が頭によぎってループする。

どうしようもないことはわかっているけど、こうやって「死にたい」を受け止めてくれる場所があってよかった。ありがとう。

えむじぇい 返信

死にたいと、初めて検索して、ここ見つけました。
ほんとに、浮き沈みの、繰り返しです。
子供いなければ、鬱陶しいママ関係も、無いのに
表面は、そつなくこなすふりだけど、キライです。
アイツも、こいつも
面倒で、面倒で、
だけど、子供が、いるから、
そつなく、すごすしかない。
毎日、気分が晴れなくて、
今日も、学童の保護者会とか、参加しただけで、気分が、1日悪い。

そつなく、すごすしかないのが、あと、何年続くのかな

吐き出したら、少しだけ、気分分散しました。
ありがとう。

Голубое небо 返信

「・・死にたい」と、久しぶりに会った昔の同級生に自分の人生の病気等の辛い恵まれない現状の詳細を打ち明けたら、「何で死にたいの?私死にたくないよ!生きていたいよ!」と言わてれて余計死にたくなりました。聞いていたらその人は、ご家族のお陰で今現在をとても気楽に元気に楽しんで幸せに生きている人だったので、「ああ、この人は、自分が幸せ過ぎて他人の辛さが全く分からないんだ・・。」とだけ分かり、飽くまで自分の努力ではなく、そういう只恵まれた人もこの世に存在するという事実を思い知らされただけに終わりました。「可哀想にw」と馬鹿にされたように同情されましたし、惨めで本当に今も毎日死にたいと思っています。

えんぷてぃ 返信

父は6歳の時飛び降りて死んだ。妹は精神障害にかかり母を殺めた。妹は刑務所で急死した。私も何度も精神障害に苦しみ、何度も転職したが、仕事も人間関係も、いつもうまくいかなかった。分かち合いの会などに行っても、同じような境遇の人はいないので、誰とも分かち合えなかった。友人の勧めで宗教に入会しようとしている。死にたいと相談したら、無間地獄に落ちる、と言われた。だから、言えない。親が遺したお金がもう時期つきる。また失業し、もうこの年齢で雇ってくれるところはない。昨年離婚した。楽しみも何もない。もうずっと、心から笑ってない。誰とも分かち合えない。電話相談にかけても、カウンセリングに行っても、精神科に行っても良くならない。働きたくない、食べたくない、動きたくない…疲れた。安らかな死を望む。何度自殺試みても死ねない。苦しい。父が自殺したのだから、自分もしていいのでは、と思う。この世は生き地獄だ。周りの幸せそうな人たち見てると、家族も家庭もない自分が惨めになる。死にたい、消えてなくなりたい、早く楽になりたい、逃げたい、この世の苦しみから早く解放されたい。

tupys 返信

上から目線の励ましとかみると奥田美和子の「無言」みたいな事ぶつけたくなるなぁ。

「死んでも良いよ」とか「消えても良いよ」と穏やかに言ってくれる人がいたら…
きっと心が少し軽くなるだろう…そう夢想しつつも、同時にそんな事言ってくれる人がいたら死ねなくなりそうで出逢いたいけど出逢いたくないなあ…とか思ったり。
そして現実には迷惑かけずに死んだり、まさしく消えたりなんて無理だから、そう言える精神の人は無責任にそんな事言えないんだろうな…
とか取り留めない事ずっとそれこそ物心ついた頃からおもってたから、ネットで割と似た感覚の人がいるって知る事ができただけでも結構救われる…

フィットマスク 返信

私だけじゃないんだと安心、というのでしょうか。少し気が楽になったように思います。毎日毎日、自分に呆れて嫌悪して死にたい、消えたいと思うばかりです。結局は友達も家族も他人で素直に自分の気持ちを伝えるなんてできないのが現実で、リアルとはまた違うここだからこそ吐き出せるものがありました。
こんな場所があることを知れてよかったです。
ありがとうございました。明日も、明日も、上手くやれるよう頑張ります。

guri 返信

「生きたくても生きられない人がいるのに」的な的外れの安っぽい言葉を言われる
私が死んでも生きても、その人には全く変化はないよね
命がお金のようにわかりやすかったらよかったのに
要らないと思った命、欲しい誰かに譲れたらいいのに
それができないんだからクソみたいなきれいごとを壊れたスピーカーのように
言うんじゃねえよ偽善者どもが
人の数だけ、色んな事情がある 不器用な人は負けてしまう
それを何度か経験したら死にたくもなる
器用な人にはそれがわからんのですよ 負け組で結構!

die 返信

読んでいる内に涙が出てきました。
相談しても頑張れと言われるばかりで辛くて、何か共感出来るものはないかと探していたらこの記事に出会いました。この記事を読んで少しだけ楽になった気がします。

(泣) 返信

どうせ俺は蚊帳の外
魂なしで
このまま

自業自得

kan 返信

「生きたくても生きられない人もいる」ってのは正解の言葉なんだけど、ただの貧乏性だとも思うんだよね。
食べ放題に行って、もう満腹な人に「食べたくても食べられない人もいる。もったいないからもっと食べろ」ってさ。
食べられない人には食べられない人の人生があるだけで、食べたくない人がムリに食べてお腹壊す方が、よっぽどもったいないじゃないの。
 
「死にたい」に対する一般人の答えって清すぎるんだよね
「死んではダメです」と言われたって、「まあ常識的にはそうでしょうね」としか思えない。
なんというか心が感じられないんだよね。
 
そんな崇高なお言葉よりも、夫の「そんなこと言われたら悲しくなるよ…」って本心からの言葉にハッとさせられて、今もどうにか生きてます。

みのこ 返信

この記事を読んで、涙が出ました。もちろん、共感者がいることへの安堵の涙です。
周りの人に、「死にたい」と言ったところで返ってくる言葉は「死にたいなんて思っちゃダメ」だとか「え、まじで……」などと言ったものばかりでした。私がまだ高校生という年齢だから、周りも軽いノリの人が多くて、ひかれることもありました。その結果、誰にも自分の思い、悩みを打ち明けられなくなり、ますます死にたいという思いが募っていきました。
ある日私も独り言のように検索ワードで「死にたい」という言葉を打ちました。するとやはりここでも同じような言葉しか無く、私は人としておかしいのかと思うようになり、孤立し死にたい気持ちが高まったりもしました。今日も独り言のように打ち込んだら、このサイトが出てきてやっと出会えたという思いで胸がいっぱいです。
そこまで辛い経験をしたからこそ、同じ環境の人の気持ちが痛いくらいわかると思います。だから、その思いを持つ人たちで相談しあったり共感しあえるような場が設けられればいいなと思います。
私はたった今、あなたの言葉に救われました。

しろたん 返信

死にたい
最近この記事(?)を読むのが日課になっています
とても共感できるし、コメントを読んで、自分のような境遇、考え方をしている人がたくさんいることに安堵しています
別に頑張れとか生きろとかそんな安っぽい言葉が欲しいわけじゃないんです
そんなのもう綺麗事にしか聞こえなくて
ただ弱音を吐き会える場所が欲しいだけで
それを勇気を出して言ってみても
誰からも否定されて、
それが辛くていつも自分から一人になって、相手の気持ちに気づいてついその場から逃げてしまう
父はパチンコ三昧、母は常に機嫌が悪く、最近は姉や兄ですら私の顔を見るだけで舌打ちしてきます
特に無理矢理食べれない様な量のご飯を食べさせてくるのはつらいです確かに私は拒食症で親にもたくさん迷惑かけたけど、今は過食症だし
実際学校の身体測定でも肥満だと言われました
元々体型とか顔のせいで学校でもいじめられてたのに…
食べなかったら家に入れてもらえなくて日に日に醜くなって
もうこれ以上どう出来損ないになれるんですか?
醜い内容を長文で綴ってしまいすいません
このサイトは私にとってとても役立つものでした

死にたい 返信

死にたい

みず 返信

本当に本当に、記事に書いてある通り、指が勝手に死にたいって動いてここにたどり着きました。ずっと涙が止まらなくて相談できる人もぶちまけられる人もいません。この環境をなんとかしたい何とかして欲しいけど、耐えて耐えたやり続けるしか私にはわかりません。自分の言いたいことを言おうとすると言葉より先に涙が出てきてうまく喋れません。けど少しだけ、死にたいが勝手に指打つ人がそんなにたくさんいるのだと、安心しました。

水面 返信

もうどうでもいい。
嫌い。
辛い。消えたい逃げたい。
どうして結果は失敗するって決まってるのに
毎日毎日意味も無い作業を馬鹿みたいに真面目になってやり続けてるんだろうな。本当に馬鹿だ。
しにたいな…

  返信

そうかな
こんな自分にも検索エンジンは構ってくれるんだなと思うときもなくはない

ごんだかおり 返信

ここのページみたら少し気が紛れた気がするけど、またちょっとしたら戻るんだろうな。
死にたい。
ただ感情の波とかで嘆いてるんじゃなくて、常に心の奥で思っている。本気でこの世から自分の存在ごと消えてしまいたい。
それで一切完全に無になれるなら本望。
毎日、ただ生きること自体、もう疲れた。
人生をリタイアする事が出来るならどれだけいい事か。
たった30年、されど30年。
もうそんだけ頑張ってきたんだから、いい加減もう解放されたっていいよね。

ただ、現実に返ればまだ子供も小学生だし、親もまだ生きてるし、姉2人や甥っ子姪っ子がいて「死なないでね」とかも言われてるから現実問題死ねないような状況だけど。

わかってるけど、どこかで思いっきり吐き出したかった。
毎日常に奥底で思ってる、死にたいという事。

このページを作って下さった方には感謝申し上げます。
あくまで一時しのぎかもしれませんが、ほんの少しだけ気は紛れたので。
ここを離れたら、また死にたいと思うかもしれませんが。

Mori 返信

死にたい。
ずっと子供の頃から毎日そう思いながら今まで生きてきた。今日も。弟が一人いる。働いていないようだ。どう生活しているか心配だ。彼も無気力だろうと思う。死にたくても勇気が持てないんだろうと思う。彼を残して先には死んではいけない。恐らく彼が哀しい思いをするだろうから。楽しく生きているように振る舞うのに疲れ果てた。虚しい。愛情のある生活に憧れそれを手にするためにも努力もした。無駄に終わった。全てがカラ回り。

名無し@ 返信

ありがとう
だけど根本的な解決にはならないから今日も明日も辛い
明日も読みに来ます

ハポ 返信

どうでもいいけど やばい(寒いし悲しい)ダジャレ思いついてしまいました。。。
暇だったら見てください。

父さんの会社が倒産した
とうさんの会社がとうさんした

どうでもいいし 寒いですね(-_-)
見てくれて あ、ありがとう。

mado 返信

誰かを必要としないで1人で生きてきたのは自分。だから、真に自分を必要としてくれる人も誰もいない。そういう生き方をしてきたのだから、自分が悪いのは分かってる。けど辛い。人の幸せを素直に喜べなかったり、上辺だけの会話をする自分が嫌いだし疲れた。「死にたい」は私のこの気持ちを要約した便利な言葉なだけ。
死ぬなと言われても、心はとっくに死んでるんだから、どうしようもないよね。

ミント 返信

確かにそうだね(-_-)

あて 返信

死にたいなぁ、と最近とても思う

親の借金、自分のこと、仕事のこと
友達は好きだけど今はそれどころじゃなくてほったらかしになってる、ごめんね
莫大な金額でもない借金を目の前にして、嫌気がさす。そんな嫌気がさしてる自分を見て更に嫌気がさす
私が全部いけないんだと思ってもどこかで誰かに味方でいてほしいと思ってる
不安定な将来、滞納しすぎた借金、知らない番号からかかってくる電話、借金の手伝いをしてくれない親
でも親も悪くない
誰が悪い?
多分私だって思って、死にたくなる
弱虫だし根性ないと思って死にたくなる
もう総称して死にたいってだけ
説明するのも面倒くさい
でも誰かに全部をわかってほしい。でも面倒くさい。頭を動かすことに疲れた。死にたいと思うけど、死んだら後悔するのかな
いっそ殺してと思うけど痛いのは嫌。もうわからないめんどくさい
消えたい
悲しくて涙が出る辛い。。毎日眠れなくて次の日が来るのが怖くて寝なきゃっていう気持ちのせいで更に眠れない。
どうしたらいいのかさっぱりわからない
裁判になる、もうやだなぁ
本当にもうやだ全てこの世が嫌
やだなーもうやだ。死にたい
でも産んでくれて感謝してる
親だからね
何やって生きてんだろ。別々に暮らし始めてからまるで赤の他人みたいな気分。
気楽っちゃ気楽。心配はしてるけど
私のことどう思ってんだろバカな娘だと思ってんのかな
借金もろくに返せず使えねー娘だと思ってんのかな
何でもいいや、そう思ってくれてる方が楽かも
大切にされてきたの分かるけどもういいや、ごめんね
じぶんでも何が言いたいかわからない。支離滅裂
とりあえず私は金だけ稼げばいいんだよね
親と金の事でもめて家を出たけど支出が多くて何にも買えないよ
いらないけど
もういらないけどね

どこまで耐えられるかな私の頭
どこまで耐えられるかな私の体
あと心〜〜はぁ。

毎日ストレスで死にそうだから、ストレスもっと溜めて死ねたりしないかなー
でもしにたくないかも、それでは
でも死にたい

死にたいなぁ。楽に死んで、楽になりたい

返信

ありがとう

ぽかり 返信

死にたい、と打ち込んで検索した時の感情を本当に理解して記事を書いてくださった方、そしてそんな記事が上位にあってよかった。
死にたい、なんて思った事もなく明るく明るく今までこれた人間の説教がましい言葉なんて聞きたくない。薄っぺらいだけ そう思っていると人を見下したようでまた死にたくなる なんていうか自殺なり死ぬことにもっと世界が寛容になればいいなって思いました。どうせわかってるわかってるって口ではいっても死んでいい人間なんて僕みたいに存在しているわけですからね。

そら 返信

彼氏と2ヶ月しか付き合えてないのに、自分の将来の就職先が不安定だからという一方的な理由で実習中に振られた。こんな短期間で振られるなら、こんな思いをするなら、最初から付き合わなければ良かった。好きにならなければ良かった。心を許さなければ良かった。思い出せば思い出すほど、後悔しかなくて情けない。死にたい。
こんな下らない些細な事で、死にたいと思う自分は、本当に小さい人間。とっとと忘れてしまえばいいのに、忘れられない。

恋愛事は時間が解決するってよく聞くけど、時間が経過してる間に段々死にたくなる。
早く楽になりたい。

友達の力になりたくて 返信

ごめんなさい。
自分は、皆さんを苦しめたような
「生きてればいい事あるよ」という言葉を友達に言ってしまった。
友達を苛立たせたり追い込んでしまったかも知れない。
悔やんでも悔やみきれない。

でも、友達の事を、友達の言葉を決して軽く考えた訳ではなくて。
その友達はとても大切な人で、どうしても力になりたくて、助けたい一心で相談に乗った。
でも、自分は気持ちを言葉にするのが下手くそで、なんて言ったらいいか分からなくて、余計傷つけてしまいそうで怖くて、なんとか絞り出した言葉が「死ぬな」だった。
悪気は無い、なんてただの言い訳だし、自分の気持ちも伝えられないのは自分のせいだって事は分かっているけど、何も考えずに適当な言葉を言ったわけじゃないっていうことを伝えたくて書き込みました。

こんな所で言い訳をして、本当にごめんなさい。
ただ、ネットで「死ぬな」というメッセージを送っている人達にも、気持ちを上手く伝えられないが故に一辺倒な言葉になってしまっている人がいるのだと思います。


友達が、LINEで、話の中でぽろっと冗談ぽく「しにたい」と言う度に、どうすればいいか真剣に考えます。
こちらが急に身構えれば、話題を変えて誤魔化されてしまいます。
やんわりフォローしようとしても上手く行きません。
漫画や小説のように、ハッと目が覚めるような気の利いた言葉は全く浮かびません。
どうしたらいいか分からなくて、本当にどうしたらいいか分からないのは友達の方かもしれないのに、自分の本当の気待ちである、「死ぬな!元気でいてくれ!」という言葉しか言えませんでした。


こうやって書いていると、自分は本当に身勝手だと思います。
一番辛いのは友達なのに、自分はのうのうと生きてるくせに、助け舟すら出せない無能です。


このサイトを見て、改めて自分の浅はかさ、無力さを感じました。
そして、皆さんのコメントを見て、切実な想いを知る事が出来ました。


無能でも、力になりたいです。
ここで感じた事を心に刻んで、友達を支えたいです。
冗談っぽくでも、自分にLINEしてくれたから。

友達が本当の意味で幸せになれたら、ありのままの想いを全部伝えたいと思います。

自分の、
一番好きな人だと、言いたいです。

親に捨てられた 返信

自分今年で17になるんですけど、夢を否定されました。
自分はその夢を叶えるために生きているも同然で、その夢を否定されるとすごくイラッとするしなんか、生きる意味が無くなったような感覚に襲われます。
今がそうでとても死にたいです。
夢が叶えられなかったら自分、何をしていけばいいのか分かりません。
それに否定されて生きる意味を見失ってます。
辛い、苦しい、死にたい。
せっかく叶えられそうなとこまで来たのに否定される。
死にたくて、死にたくて、どうしようもありせん。
でも、いざ死ぬとなると手足が震えて動きません。
生きる意味も失って、何をしていけばいいのか分からない。

kkk 返信

ありがとうございます

すごく救われたような気がしました

Npc 返信

泣いちゃった

てる 返信

「死にたい」で検索してここ来ました。最初は、それこそ具体的に死ぬ方法考えるくらいには死にたかったのに、記事を読んでいる内にいつの間にかそんな気持ちも消えて、あまつさえコメントを残す気力まで湧いてくる始末。案外、死にたいって気持ちも大したことないのかもしれないですね。また死にたくなったらここ見に来ます。

なお 返信

自分も死にたいって検索してここに来ました。
何度も何度もコメントを残そうと打ったり、消したりしてました。
うまく言葉が思いつかないんですが、このサイトを作って下さった管理人様にお礼が言いたいです。
ありがとうございました。

ぜん 返信

死にたいそんな気持ちがいっぱいです

けどこれを見て元気になります辛くなくなってきます

こんなサイトを作ってくださった人にマジ感謝です

ありがとうございました

りん 返信

死にたいと打ち込んで、思わず全部読んでしまいました

やりたい事があるけど、叶わない夢だと諦めたい、けど諦められない、叶わないなら死んでしまいたい
最近悩みっぱなしでした

親の残した負の遺産が、尾を引いて自由が無い。
好きなあの子と一緒になれない。
欲しい物も手に入らない。
お金も貯まらない。
学生、社会人になっても何も変わらない。
早く、解放されたくて。
誰にも相談も出来なくて。

もう、死んでしまいたい
死ぬ勇気がほしいです。

すみません、長文を吐いてしまいました。
少し、落ち着きました。
死にたい自分を休ませてきます。
ありがとうございました

返信

ちょうど死にたいな、と思った時にヒットしたサイトです。
リアルに今、過剰なまでに物事に不安を覚える病気になってしまい、誰かが話しているというだけで、死ななきゃいけないのではないか、と思ってしまうほどです。でも、その思った時に5分だけ死ぬ前にやることを考えてると、なんだかんだで人って死なないんだなって思います。
その事に気がつけたのはこのページを見たからです。死んだらダメ、とかそういうんじゃないんですよね。死ぬ前になにかやることを探してるうちにどうでもよくなるんですよね。

返信

今日第一志望の大学に落ちて、久々に死にたいで検索かけたらこのサイトに辿り着きました。本気で死ぬ気はなくても死にたいって気持ちは勝手に湧き上がって溢れて止まらないんですよね。「ただ共感してほしいだけ」「ただ褒めてほしいだけでしょ」正直その通りです。だって今まで人生で1度も周りから認められて褒められたことなんてないんだから。誰でもいいから認めて欲しかった。誰でもいいから共感して欲しかった。誰でもいいから死んでもいいよって、許して欲しかった。私にとって「死にたい」は「許されたい」なんだと思います。薄っぺらい陳腐な言葉で励ますどこぞのサイトより、死ぬことを許してくれるこのサイトは私にとって救いだったんだと思います。許してくれてありがとう。気が向いたら死にます

豆乳メンタル看護学生 返信

検索からこちらのサイトを見つけ、読んで大変共感しました。

私は看護学生で実習直前、抑うつ状態にあります。
「死にたい」と親に言ったら「そんなこと言うんじゃありません!」、友人に言ってもおそらくそう言われるでしょう。
(以前パニック発作の時に甘えてないで治す努力しないとダメだよ、と言われ酷く傷つきました)

なぜだか身内や友人に言われた言葉ほど「私のことなんか本当はよく知りも知らないくせに」と思い傷つき、余計に死にたくなります。
けれど、こうしたネットにある知らない誰かの言葉ほど素直に受け止め「もう少しだけど生きてみよう」と思えます。

同じ精神看護の授業やってた友人たちよりも今の私の気持ちに寄り添い共感してくれた気分がします。
ありがとうございます。

「死にたい」っていう気持ちを否定されると、私の存在ごと否定された気分になります。
自殺を止めて欲しいんじゃなくてただ言葉を受け止めて欲しいだけなんですよね。

この痛みを知ったことを看護に活かせるようになりたいです

長々すみませんでした。

返信

私も、死にたいと何度も検索してこのサイトに辿り着きました。
生まれてきてから今まで、生きていて良かったと思ったことなんて殆ど有りません。
小さな頃から、ずっと母に叩かれ、罵られ、死ねと何度も言われ、父には首を絞められたことがあります。学校でも昔から、いじめられっ子でした。だから、私には今まで居場所が無い。
病気で生きたかった高校にも行けず、絶望の毎日です。
死にたいです。周りの人達はとても幸せそうで、見てるだけで死にたくなるから、学校に行くことが出来ません。それに、クラスのある人がとても怖いんです。毎日泣いて、毎日眠れません。
溜めに溜めた気持ちを、吐き出すことができて少し楽になりました。長文すみませんでした。

管理人さん、有り難うございます。

みあ 返信

長文が打ち込める人、すごい。
そんな気力ないや。
死ぬ気力もない。
あはは。

アホ 返信

死にたい検索の一人です
コメントの長文は吐き出しの一種なんでしょうね
自分が日記やら遺書もどきやらに書き殴ってたのと同じ雰囲気がする
ネット環境がなかった当時はそれを書いてて完成しきらないうちに波が去ってたけど
宛先は家族一人一人、周囲の人、何か世に訴えたいなら報道各局などなど
アホだったわ~

わんめん 返信

生き辛い人生で、いいことも少ないし、人に嫌われるばかりでいつも孤独で。
何度死にたいと思えば気が済むのか、と自己嫌悪に陥っては無限ループで。
それでもこんなに素敵なサイトが発見できたので、今日はこのひどい頭痛と一緒にゆっくり眠ろうと思います。
今日を乗り越えさせてくれてありがとうございます。

savon 返信

自分を生かすことの意味がわからなくなっていました。
元々、思い込みの激しい性格であることを、幼い頃から母親に注意されてきました。そのような私の欠陥は、特に人間関係で現れます。
例えば、好意を持ってくれていると思った相手がそうでなかったり、信頼できると思っていた相手に裏切られたり。
こんな自分じゃ駄目だと、もっと利口に生きなければと思うのですが、自分を社会的に存続させていくことがひどく面倒に感じる毎日になっていました。
このサイトに投稿されたコメント内容を読み、様々な痛みを共有する時間を得たことは大きいです。どうもありがとうございます。

もも 返信

人生半分精神科のお世話になってる人間もどきです。精神以外にも身体的障害を抱えています。
なんで死んじゃいけないんですかね。迷惑かけた分両親はちゃんと見送りたい、その思いだけで生きてます。友人は皆去りました。兄弟とも疎遠です。
性犯罪に巻き込まれ殺されかけたのを思い出し(警察は動いてくれなかった)、通院以外外に出られません。
なんででしょうね。
感情が無くなればいいのに、と思います。
朝目が覚めなければいいのに、自分というものは存在してなくてこれは何かの幻か、そんな風に感じます。

匿名 返信

本当に死にたいと思っている人は何を見ても聞いても、何も思わないし心も救われない。

ダメ太郎 返信

死にたいで検索してここへたどり着いた・・・。
俺の場合死にたいというか「消えたい」かな。
何をするのも面倒だよ、動きたくない。
死ぬのは面倒だし、しかも怖いし。
不謹慎だけど北朝鮮が核を近所に落としてくれれば一瞬で苦しまずに消えられるのかなとか
本気で期待してます、(スミマセン)

何で死にたいかというと、
昔から人間関係が不得意だし、めんどくさい。
一人でいるのが好きだった。
コミュ障ってやつですね。
あとは特技・趣味何もなし。
友達無し、恋人無し、今は無職でお金もなし。
こんなのじゃ私生活が充実するはずもなく、
仕事もコミュニケーションが精神的な負担となるためなかなか続きません。
一人で誰ともかかわらずにやっていける仕事なんてそうそうありませんよね。

若いうちはこれでも若さがあって、まだやってこれた。
かっこつけて「俺は一人が好きなんだ」で済んだ。
実際今でも一人でいるのが好きなのは変わりませんが。。。

でもある程度の歳を重ねてくると
周囲は段々と結婚したり子供が出来たり、
仕事も充実してそろそろ出世なんてしてきてるお年頃。

前にはなかった周りと比べた嫉妬みたいなのが出てきたのかもしれません。

「頑張れば手遅れなんてことはない」などという励ます人も居るかもしれませんが、
頑張りたくないのです。もう疲れましたし。
もう早く人生が終われれば良いな、それだけです。

はぁ。。。。今日は何して過ごそうか・・・。

喰田 返信

15歳なんて年頃は学校行って部活して恋して輝かしい青春のはずなのに。
私は精神科に入院してて1年以上学校行けてなくて死にたくて消えたくて惨めて情けなくて醜くて。なんで私だけ。って思います。みんな学校いけてるのに私だけ行けないのはなんでだろう?私はなにか悪い事したのでしょうか。苦しいです。
親友も心病んでいて、会う度にその病みが移るのか知りませんがしんどくなって。どうしようもないくらい大好きなのに一緒にいて苦しいなんて辛すぎて。もう訳がわからなくて苦しくて苦しくて。
医者には親友とは離れた方がいいと言われて。それがまた苦しくて。
病棟の子は次々退院してくのに私だけ退院できなくて。寂しくて。苦しくて。
訳が分からないくらい苦しくて。辛くて。死にたくて。
首を吊ってみた時、苦しくて痛かったのを覚えています。死ぬのは怖いです。
もうどうしたらいいのかわかりません。
死んだ方が楽なんでしょうか。
苦しいです。

名無し 返信

気がついたらここにたどり着いていました。
私は耐え難い孤独を感じています。
家族とは縁を切りました。友達もいません、本当に一人も。
もちろん恋人もいません。ひとりぼっち。
職場も特殊で人と多く触れ合うような職場ではありません。
記事やコメントを読んで、正直いうと側に友人や家族や恋人がいる人はなんて幸福なんだろうと思いました。
ひとりぼっちなので誰にも助けも求められません。
死にたいという衝動の波は日々間隔が狭まってきているように感じます。

とまと 返信

友達も心病んでいて自分も心病んでいる時って離れた方がいいのでしょうか。
医者に離れた方が良いと言われてから精神がよけい不安定になりました。私は親友が大好きで掛け替えのない存在で1ミリも離れたくありません。
でもこのまま依存していけば絶対良くないことがあるとは分かっています。病みはうつるので一緒にいると互いに悪影響なのも分かっています。でも離れたくないんです。離れてしまったら私の心に大きな穴が開くんじゃないか絶対そうだと怖いし何より親友を支えたいのです。
心病んでる私が親友を支えれるのなんてむぼうですが支えたいのです。
もうどうしたらいいのか分かりません。苦しいです。

ミント 返信

家族の中に男は1人
いつも除け者
成人したら離婚してやるよ

返信

死にたい
消えたい
希望すら何もないのですから
早くこの世から消えたい
死にたい

真田 園子 返信

幸せなはずなのに昔から死にたいと思ってしまう。夫のDVで離婚。バツイチ子供は7歳。職場の人と不倫。彼の転職で別れました。3年関係続いてたのでぽっかり穴が空いたみたい。ついてきてとゆわれたのに勇気なかった。連絡先も削除。子供可愛いし、それは無理。ただ自分のしてる事の罪悪感で死にたくなる。辛い。自分が悪いのに、幸せなはずやのに。職場でも今まで失敗したことのないよーなミスをしてしまい、皆優しくてかばってくれるのに、会社もやめたくなる。お金ないし、借金あるし、学費にヒーヒー言ってる。転職したいけど、勇気ない。

消えたい。 返信

誰かに相談したい
でも相談しても「その程度」の事だし
これ以上他人に迷惑かけるなら誰にも言わない方がいいこれ以上関係を崩したくない
いつか胸の内全部すっきりさせたいけど
死の直前にならないときっと無理だろうな・・・
何も考えずただぼーっとしていたい

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