性依存症 気が狂うほどの性欲に押しつぶされる


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はじめましての方はこんにちは、そうでないかたもこんばんは。
つたない変態、カエデと申します。

現在生理痛と性欲と戦いながらこの記事を書いています。
少しつたない文章ですが、読んでいただけたら幸いです。

 

メンヘラになった経緯

私の家族は父親が典型的なADHD、
母親は過保護・ヒス持ち・毒親というサラブレットです。純血種。

子供時代を両親、周りの大人たちの反応を見て過ごし、週5日ほぼ休みなく習い事発表会づくめ、なのに家族全員で遊びに出かけたことなどない。AC(アダルトチルドレン)そのものです。

「学校は勉強するための場所である」という大義名分のもとテリトリーというものを構築せず義務教育期間を送ったため、小中高は保健室登校。大学にも行けたには行けたのですが、すぐに中退になりました。

高校時代まで続けていた演劇で、重い役職に就いた責任と演技監督からのストレス等々に苦しめられ、当日セリフを全て忘れ舞台上で発狂。

勧められたカウンセリング先で、私は

☆誰かに必要とされていたい
☆誰かに褒められたい
☆自己犠牲が強い

という性質…つまり主に承認欲求だけで動いてきたことに、ようやく気がつきました。

そのとき母親から言われた言葉は

「褒められて育ったことがないので私も褒め方が分からない」
「どうしてこんな風に育ってしまったの」
「貴女なんて産まなければよかった」

…等々、でした。誕生日を忘れられたこともありました。

その後もブラックバイトで重度の帯状疱疹を発症したり、自律神経にガタがきたり、謎の高熱にうなされ定期的に点滴したり、持病の喘息が悪化したり、母親から首を絞められたりといろいろしました。なぜ生きてるのか不思議なくらいです。

これらの身体的な症状は、おそらく精神的ストレスから来る心身症だったのだと思います。

 

性依存女性=ただのヤリマンビッチではないという話

とても前置きが長くなってしまいました。

ところで、アナタは『ストレス解消法』と聞くと何を思い浮かべますか?

おそらく普通はスポーツ、ゲーム、TV鑑賞等々ですよね。

メンヘラのみなさんの中には、薬を大量に飲んだりリストカットしたり、髪の毛を抜いたり爪を食べたりという方もいると思います(私もよくしますわかります)。

でも、私にとっての一番のストレス解消法、それは異性と交わることでした。

よくメンヘラは性欲が強いっていうじゃないですか。あれです。あれ。

私は子供の頃から密かに、性行為というものに強い憧れを抱き続けてきました。

小学生の頃気が付くと近所の犬とXXXしていたり、知らない間に不特定多数の人と寝たり、生理中でも関係なく身体を求めてしまったり、ストレス負荷がかかると気が狂うほどの性欲に押しつぶされていました。

さすがに自分でもこれはおかしいと思い検索すると、性依存症という病気があるではありませんか。でも検索をするとだいたい男性(芸能人)の記事だし、そんな女性がいても「ヤリマンビッチ」「かまってちゃん」なんて切り捨てられているんですよね。

女性がセックスについて話すことが(匿名でも)恥ずかしいという風習が、日本では特に強いのだと思います。

でも当事者は、したくてしているわけではないんです。

ただ寂しくて苦しくてやりきれなくて、依存症の名の通りやめられなくなっているだけなのです。止めたくても止められない、脳みそというのは、快楽を覚えてしまうとどうにもダメみたいですね。

実際。どんなに相手が好きであろうとも事後には自己嫌悪に陥ってしまうし、罪悪感が湧くのを止められません。ヒステリーを起こしてしまったりもします。事後ゆっくりしたい相手には失礼な話ですが、こういった心境のためピロートークというモノもした試しがありません。

どうしても心が落ち着かない。
とても苦しくて胸が締め付けられて、気が付いたら泣いているんです。

 

性的関連=社会的に恥ずかしい=相談できない

それから当時付き合っていた彼氏と共依存的な関係になり、会えば会うだけ求め合う日々が続き、さすがにこれはちょっといけないと思い、ようやくカウンセリングの先生と心療内科の先生にこの悩みを打ち明けました。

ですけど、軽くあしらわれてしまったんですね。

『それが何だ。誰にでも性欲性癖なんてある』
『貴女は女性なんだから母性本能が強いだけ』

みたいな感じで。

私はそれを聞いてひどく落胆したと同時に、やっぱり性についての悩みというのはあまり人には受け入れられないものなのだなと感じてしまい、もうこの話は医者や親にするのはやめようと思いました。

もちろん性依存専用の病院もあるにはあるのですが、通院することがやっぱり恥ずかしかったり、田舎には無かったりで、どうしても私は通院することができませんでした。

家に引きこもっていても身体が疼く。
仕方なく1人で昇華する、また罪悪感が起きる。
泣いては懺悔するの繰り返し。

その後、異性関係でいろいろありまして、ついに筆者は産婦人科を受診することになりました(なんとなく察してください)。

そして、自らの過ちに気がついてからというもの不特定多数とのお付き合いはやめよう、と
固く決意しました。もうこんな悲しいことはしたくないです。

メンヘラ.jpの記事にはアセクシュアルの方やジェンダーで悩んでいる方のコラムがありますが、私はパンセクシャリティ(男性/女性の分類に適合しない人々も含めあらゆる人々に性的願望を抱いたりする人)と分類される類いの人間だと思います。

それこそ年齢容姿障害関係なく、人間でなくても動物・昆虫・彫刻・無機物二次元三次元見境無くなんでもありなんです。もちろん今まで女性とお付き合いしたこともあります。

 

こういった自分の性に関する悩みは、異性とお話するときの話題にもします。そして

「私はただの性欲処理ではなくて心のこもったふれあいがしたい」
「コミュニケーションの方法がそれしか知らない」

という話も伝えてきたのですが「面白いね!」と言って意図をくみ取ってくれず、ちゃんと相手にしてくれない人ばかりでした。

「そういうことがしたいなら夜働いたら?」とも言われましたが、私の中で、それについては<対価をもらって>する行動ではない、という思いがあるのです。
(これは私個人の思いです。その手の職種の方ごめんなさい。立派な仕事だと思います)

異性と話をするだけならバーテンやホステスなんかも向いてると言われたのですが、お酒の匂いだけでも卒倒してしまうので私には向かず(´・ω・`)

 

環境が変われば性格も変わるのか

現在はとても幸運なことに、私の性依存やメンタルの不調に理解のある彼氏の支えもあり(彼氏も元鬱病で不眠症あり)、頑張って前を向いて就職活動をしています。

相変わらず過去のトラウマ等々で事後ヒステリーを起こしたりすることも多々あるのですが、隣で彼氏が一緒に泣いてくれるので、乗り切れています。

なんというか今では、あんなに性行為に執着していたのが嘘のように、セックスなしでもいいのでただ隣で笑っていてください、側にいさせてください、と毎日懇願しています。

ただ依存先が性行為から彼氏になっただけなのでは?とも思っているので、なんとか彼氏以外の依存先、趣味などを見つけて、メンヘラを脱却できたらいいな~と思います。

最後に、この記事を読んで少しでも誰かに笑っていただければ幸いです。

ありがとうございました。


【投稿者】
カエデ さん

【プロフィール】
しがない変態。
中身がおじさんなのでネット内でよく男性と間違われる。
生まれ変わったら猫になりたい。


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