給与全てを搾取する親、暴力を振るわれる職場、そんな環境から脱出するまで




初めまして、現在進行形(2017年5月)無職のみふねです。

ぼやーっと自分の人生を振り返ってみた時に「自分、なんでこんなに頑張れたんだろう」と考えました。そして、もしかしてメンヘラの中にも、私のように下手に耐久性が高い分、じっくり真綿で首を絞められるようなゆるやかな苦しみの中にいる人がいるのではないかと思い立ち、筆を執りました。

簡単に私の過去の状況を説明すると、

家庭では……

・父親のDVがひどく母親が首を絞められているのを見て育った
・母親が育児と仕事の挟み撃ちで鬱になった
・両親共にギャンブルやスマホの課金に夢中になっていた
・電気代や水道代が払えず、代わりに私が月3~4万払っていた
・私の口座には1万円以上貯まったことがなかった

職場では……

・滅多に名前で呼ばれず、「アホ」「あんぽん」と蔑称で日常的に呼ばれた
・八つ当たりでよく頭を叩かれた
・冗談ではあるが仕事場にある包丁で私の腕を切る仕草をされた

と凄惨たる有様だったのですが、なんとリストカットやODや自殺未遂などを一度もしませんでした。なんでここまで耐えられたのかというと、理由がいくつかあります。

 

■何故耐えられたのか?

まず1つ目は、「自殺未遂をしない私はそれほどつらくない」と思い込んでいたことです。

父親のDVと育児、ハードな仕事で母親が鬱を患い、まったく動けなくなり、入院したことがありました。そして双極性障害にかかり、睡眠薬を大量摂取して救急車に運ばれたこともありました。そんな母を身近で見て、まずこの時点で「自殺未遂をしない私はそれほどつらくないのだろうな」と思ってしまったのだろうと思います。

父親は私には無関心で私も父親のことはノータッチだったので、私が日常的に暴力を受けることはありませんでした。それでも諍いは絶えず、両親の喧嘩で内心は穏やかに過ごせませんでした。

そして2つ目は(私も本当に不思議なのですが)、「電気代や水道代が無い」と助けを求める母親にお金を払うことで、ちょっとした優越感に浸っていたということです。

私が生きてきた人生で頼られるということがあまりなかったので、たとえそれが肉親からのお金の無心だとしても「頼られている」という優越感は悪いものではありませんでした。今はちゃんとあの時の私は正常じゃなかったと自覚できています。

3つ目は、職場の上司の私に対する異常な態度に慣れ切っていたということです。洗脳に近かったのかもしれません。

上司は機嫌が悪いと私の頭を叩いたり、「ほんとバカだな」と言ってきたりするのですが、だからこそちょっと褒められると「認められた!」と思って喜んでしまいました。そのたまの0.0001%の飴のために体を酷使していました。

そしてこれが最大の原因なのですが、私には友達も恋人もいないので、私の家庭環境や職場が異常なのだと教えてくれる存在が誰一人いなかったのです。

いやいやネットがあるだろうが?と思う方もいらっしゃるかと思いますが、ネットでは私と同じような経験をしている人が沢山いるからこそ「ああ、私と同じ人がいる。これが普通なんだなあ」と思っていました。

 

■ドン底から這い出た転機

家庭も職場も底辺で、むしろ底辺だからこそ環境に適応できるようになってしまった私ですが、そんな私が変わる転機がやって来ました。

両親が「自己破産するしかねえ!」と話し、それを占い師に相談すると「300万くらいならまだ若いし払い終えられるだろ」と返されたらしく、アパートの家賃や生活費を削って、そのお金を借金返済に充てるめに、父方の遠くの実家に引っ越すことを決めたのです。私は地元に職場があるので、母方の実家に居候することになりました。

まず、祖母の家に居候して分かったことは、お金ってこんなに貯まるんだ?!ということです。パチンコ競馬、スマホの課金に熱中して生活費が間に合わなくなった両親は、いつも私にお金の無心をして来ましたが、それがもうありません。

自分の銀行口座に10万円以上貯まった時は信じられない気持ちでした。今まで、私は口座に1万円以上貯まったためしがなかったのです。そして10万円以上貯まった際に、チラリと「退職」の文字が脳裏を過ぎりました。アパートにいた時には考えつきもしないことでした。ここで、はじめて「選択の自由」を得られたのです。

 

■選択の自由を得て、晴れて病院に行けた

お金はいいですね。お金の余裕は心の余裕です。祖母の家に居候して、金の余裕が多少なりともできた私は、職場の上司や祖母からよく言われる「頭おかしいんじゃないの?」や「病院行け」という言葉に耳を傾けるようになりました。

両親とのアパート暮らしでは、そもそも私の両親が家事ができていなかったので目立たなかったのですが、私は片付けが苦手だったのです。職場でも指摘され、至った結論は「私ってもしかして発達障害なのでは?」というものでした。ネットサーフィンの最中に、広告で大人の発達障害というものがあったのです。

お金と心の余裕によって「選択の自由」に気付いた私は、自分の状態を知るために病院に行くことができました。そして、発達障害と診断されたのです。

 

■発達障害と診断されてから、どんどん今の職場が自分に合わないのでは?という疑念を抱く

発達障害と診断されて、ネットで調べるうちに、どんどん今の職場が自分に合わないのでは?という疑念を抱くようになりました。おそらく、今まで我慢してきたストレスが噴出したのだと思います。

そして、職場でカミングアウトをしても理解は得られませんでした。もっと言うと、私が同じミスを繰り返した時に「そういう施設に行くか?」という言葉を投げられました。そういう施設、というのは多分障害者施設(よく知りませんが)のことだと思います。

 

■人生が狂わされた理由を知って心が折れた

今年の2月、恵方巻きを食べる日に、私の職場では恵方巻きを巻き巻きするために深夜の12時から出勤していました。

しかし、その2ヶ月前の大晦日の18時間労働にも耐えられたのに、その前の去年の恵方巻きの日の18時間労働にも耐えられたのに、どうしてかその日は無理でした。上司に体調不良を伝えて、午前中に帰宅しました。

それから心療内科に行く予定でしたが、少し寝ろと祖母に言われ、結局夕方の5時まで寝てしまいました。きっとその前日に、母が私にお金を無心してまで借金し続けた本当の理由──「暴力を振った夫に私の借金を背負わせて離婚しようと思った。復讐したかったから借金した」ということを知ってしまったからだと思います。

母の復讐のせいで、私はモラハラパワハラが横行している職場を辞めたくてもお金が無くて辞められなかった。母の復讐のせいで、私の人生まで狂った。今までの私の苦労は、そんなくだらないもののために負ったものだったのかと思うと、立ち直れなくなりました。そして次の転職までのつなぎのお金を貯めて退職しました。痴情のもつれで自分の子供の人生を狂わす親は全員ひき肉になればいいと思ってます。割とマジで。

 

■普通だと思っていたものは普通じゃなかった

話のまとめになります。

私のように体力があり、最初から異常な状況にいて、異常を異常だと言ってくれる恋人や友達が居ない場合、なぜか頑張れてしまうことがあります。身体や心がクソな環境に適応できるように歪んでしまいます。それは、そんなクソな環境でギリギリ生きていくために、です。

クソな環境に適応した弊害として、私は化粧品や洋服を買うという行為が無駄な消費に思えて仕方なくなりました。消耗品を買うよりも、もっと別の何かが必要なのではないか?という考えが根底に染み付いていて、身だしなみを整える商品に興味がありません。また、靴や服を買うと謎の罪悪感に襲われます。

18~20歳という遊びたい盛りに親の尻拭いをしながら、自分のしたいことを我慢しているとどんどん心が死んでいきます。なにもかも無駄、興味ない、くだらない、と傷つかないために切り捨てて心の感度を鈍くした弊害が今来ています。他の人にはこんな風になってほしくないな、と切に思っています。

私はリストカットやOD、過食や嘔吐という明らかに自傷行為と分かるものはしませんでしたが、実はひっそりと自傷行為をしていたのだなと、今になって分かりました。

あの環境にいた私は、毎日昼にダースチョコレート1箱、もしくは菓子1袋を食べていました。甘味でストレスをごまかしていたのだと思います。そして、爪を齧るのも自傷行為だそうです。あの頃は栄養のある食事を摂らず、爪が割れやすかったので、足の爪も爪切りを使わずに白い部分だけ剥いでいました。また、このサイトの他の記事にもあるように、髪の毛を抜くのも自傷行為の1つです。(知らなかった)丸ハゲになるまでしませんでしたが、よく髪を引っ張ったりしていました。

こういう体のSOSを見逃さず、お仕事やお金の事情はあるかと思いますが、なるべく早くお近くの精神科や心療内科に行くことをお勧めします……


【投稿者】
みふね さん

【プロフィール】
発達障害。無職
Twitter:@ice__snow


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1 件のコメント

  1. かが 返信

    私も家庭、職場で辛い想いをしてきて、それを鬱病にもならず(受診しなかっただけかも知れませんが)全部耐えてしまった人間です。
    自分の心を殺した反動は後から来るようで、仕事を辞めて親から解放された今の方が葛藤は多いです。読んでいてほっとしました。ありがとうございます。

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