大事なのは自分の状態を認めて許すこと メンヘラな自分自身を許してあげてほしい




皆さん、こんにちは。拙い文章で申し訳ありませんが、伝えたい事があって書いています。

メンヘラ.jpを読んでいたらたまにとても苦しくなる時があります。それは、多くの人が自分に凄く厳しいように感じる時です。責めている訳ではありません。私も同じ様に自分に厳しく当たってしまうからです。自省も込めてそう思うのかもしれません。

本文に入る前に、私の背景を語らせて下さい。

私は、19歳の母親から産まれました。本名はそこそこのキラキラネームです。父と母は3ヶ月足らずで離婚しました。

どちらも引き取りを拒否したものの何とか母方に引き取られました。幸い母親の家庭は裕福で、私は祖父母と曽祖父、曾祖母の4人に厳しく育てられました。母はというとまだ遊びたい盛り。遊んだり、パーソナリティ障害と診断されたりしていました。

そして単刀直入に書くと私は母親から虐待されていました。他の家族に見つからないように、密やかに。例えばそれはお風呂場のような、声が聞こえない所で。母は厳しい祖父母や曾祖母が苦手だったからでしょう。私はというとそれが間違った事だと思わず、自分が何か悪いことをしたのだと真剣に思っていましたし、今もまだ完全には「自分は悪くなかった」とは思えません。

私が小学校に上がる頃、母は再婚し私は母と義父と暮らし始めます。虐待は悪化しました。義父は大変厳しいけれども良い人でした。ただ、まだ20代後半で、荷が重かったのだと思います。義父は母親の面倒を見るだけで手一杯でした。

小学生、中学生、17時以降に帰ると、帰宅が遅くなった理由が習い事だろうが何だろうが家に入れてもらえず、凍えかけて夜中に漸く家に入れてもらい、その上きつく罰されました。食べる物を抜くか食べる物を買うお金を減額、もしくは殴られるか。部屋はなく廊下で布団と犬と寝起き。そんな生活でした。

高校は祖父母に借金をして入学金や制服代を出してもらい、たまたま政策で無料だった高校に進学しました。バイトで生活費を稼ぎ教材費や大学費用を貯めたものの色々あって大学はほぼ行けませんでした。その後は、高卒で働き正社員とはいえ職を転々とし、今22歳です。

長くなってすみません。背景としてはこんな感じです。

 

そんな私は、2年ほど前家から出れなくなってやっとメンヘラだという事を認めました。昔から自殺未遂(飛び降りた)、昔の虐待が夢に出るため不眠症等があったのに、どこかで嘘だ、と思っていたのです。

次にやって来たのは「疑問」でした。どうしてこうなった?心が弱かった?しっかりしてなかった?私はどこで間違えた?

その次は、「自己嫌悪」。こんなに家から出れないなんて、ダメな人間だ。何で人を怖がるんだろう?最低。私が怠けているから誰も私を好きにならない。別にそんな事はないのでしょう。でも本気で思っていました。

私は今も、きちんと毎日働きたいとか、もっとしっかり家事をしなければと思う日もあります。でも出来ない。病院にも行けない時もあります。一緒に行ってくれる人が無理矢理連れて行ってくれなければ行けない事の方が多い位です。どちらかといえば真面目な性格だった為、何か出来ないことがあると毎回毎回飽きもせずかなり落ち込みます。

しかし、そんな私も自分をそろそろ許したいのです。そしてこのメンヘラ.jpを見ている皆さんにも自分を許してほしいです。

休んだり治療したりしていると、努力が足りないとか甘えだとか早く治せとか色々言う人がいるでしょう。というか、私も言われます。多分、その人達は自分はそうならないと心から信じているのです。放っておきましょう。

世の中には決まり事が沢山ありますね。私も多くの決まり事にずっと縛られて来ました。「努力しないと」「頑張らないと」信仰もその一環です。しかしながら決まり事やルールは本来皆が心地よく過ごす為のもの。時代や国が違えば変わるものです。

◯◯しなければならない、とか、◯◯じゃないから駄目だとか。よくよく考えると大体どうでもいい些細な事なので、最近は基本的に無視するよう努めています。許すとか大掛かりでなくとも、まぁどうでもいいや、位でもいいと思います。大切な事は恐らく自分で自分を追い詰めない事で、きっちりしてなくても曖昧でも気にしないようなぼんやりした状態を作る事なのかなと感じています。

今、私は初めて少し安心出来る場所にいます。そのおかげか自分を責めて酷く傷付ける言葉を思う事は、ミジンコの一歩より少ない程度ですが減って来ているように感じます。メンヘラである自分を許し、罪悪感を感じないで好きな事をすること。これが当面の目標です。

それが出来たら苦労しないよ!って思いますよね。私もです。取り敢えず後ろ向きに、死ぬ方が楽だなって思いながらも曖昧にして何とかやっています。

皆さんもどうか、自分を少し自由に放置してあげて下さい。お願いします。

 


【投稿者】
染色体 さん

【プロフィール】
高卒会社員休職中、過去に複雑性PTSDと鬱診断されるも病院に中々通えない。


【募集】
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1 件のコメント

  1. ゆゆ 返信

    私もどちらかというと恵まれている方だと思います。家庭はそれなりに裕福、学校ではクラスメイトのほとんどと仲良しだし少し調子が悪いとみんな心配してくれるくらい優しい人ばかりです。でも私は精神疾患になりました。これだけ今環境にも人にめ恵まれているにも関わらずです。そんな自分をどうやってもゆるせるわけないんです。ここの人達は虐待やいじめに遭ったひとがほとんどで、許されて当然の理由があると思いますが、私にはありません。勝手に病んだんです。それこそ甘えです。そんな人間でも許していいのでしょうか。

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