恋愛に振り回されて、おかしくなっていく自分が許せない




初めまして。

こんなことでつらくなっていると思うのがつらい、という気持ちを慢性的に抱えています。でもただ誰かに聞いてほしくて、この投稿を書いています。

 

私は恵まれた家庭に生まれて、愛されて育ったと思います。ただ、とても人見知りで、ちょっとしたことですぐ泣いてしまいます。いつからか、生きるのがつらい、きっと死んだほうが楽、という考えをもつようになりましたが、死ぬのはきっと痛いし家族が悲しむし、誰かに見捨てられるのが怖くて、生来の真面目さもあって、優等生としてやってきました。

高校に進学してから、うまくやってきた中学までと違い馴染めず、毎日泣きながら生活していました。その後大学受験を経て、大変でしたが第一志望に合格し、上京して一人暮らしを始めました。

入学前は怖くて怖くて泣いていたのですが、大学生活はとても楽しいものでした。高校では教室の隅で俯いていた地味な私でしたから、初めて人間扱いされたような気持ちで驚きました。

そこで、私はひとりの男性を好きになりました。ひとつ上の先輩です。お世辞にも性格がいいとは言えない人ですが、そういうところを好きになったのです。

私は自分が恋愛市場に登る価値はないと思っていたのですが、いつの間にかそんなことを忘れ、彼に告白されてお付き合いを始めました。不器用な彼が私を愛してくれているというのはとても幸せなことでした。

 

でも、3か月が経ったくらいからだんだんと、齟齬が生まれてきました。

彼が私を大事にしてくれないと思うこと。他のカップルが羨ましくなってしまうこと。性的に満たされたいと思ってしまうこと。そして、私があまりにもすぐ涙をこぼすこと。様々なことが重なって、彼のことが好きでたまらないはずなのに彼のことが憎く、恐ろしく、顔を合わせることすら怖くなってしまいました。

相談相手がいないことに耐えられなくなってカウンセリングに通い始め、今は心療内科で薬をもらっています。薬が効いているのかはよく分かりませんが、これを飲んでいなかったら今頃もっとひどいのかなとも思います。

心療内科の初診で、「しいて病名をつけるなら、全般性不安障害ですね」と言われ、愕然としました。しいて言わないと私には病名がないんだ。こんなことは誰にでもあるのに、私は弱くて病気ぶりたくてこんなところに来てしまった、ごめんなさい、と思いました。

つらい思いをした日、どうしようもなくて自分の腕の内側をつねってみました。翌日、青く痣になったその痕を見て、なんだか嬉しくなってしまいました。つらくなった証明ができた気にもなりました。おかしい。普通じゃない。けれど、それはおかしくなった私にとって素敵に見えてしまいました。

お風呂に入れない、化粧ができないなど、家の中に留まることだけでなく、やたらにお酒を飲んだり、家に人を連れ込んだり、普段の挙動にも色々とおかしさが出てきたところで、心配してくれる周囲の人たちが現れました。「別れなさい」とあまりにも当たり前なことを言われると、「でもだって」と泣き喚くしかできなくなります。人間関係を滅茶苦茶にし始めているとも思います。

もとから自己肯定感が低いので、恋人に愛されない、被所有感がないとますます自分を大切に思えません。でも何が一番おかしいって、自分で人間関係をおかしくしていることを、こんなにつらいんだからしかたない、そんなに悪くないと思っている自分がいることです。

「こんなに大変な性格してるとは思わなかったよ」と言われ、「だっておかしくなっちゃったんだもん」と返したことを覚えています。

 

恋愛なんて、私と違う人種の、明るく楽しい人たちの道楽だと思っていたから、恋愛のために苦しみ、おかしくなっていく自分のことを、とても許すことができません。今まで理性で嫌い、遠ざけてきた何かとの距離が、縮まってきたように思います。カウンセラーの先生には、恋愛だってとても大事なことよ、と言われるのですが、そのことを受け入れられません。

別れたほうがいいのだろうとは思ってしまいます。交際をやめないか、と提案しようと、言いたいことを書き出して準備をしました。でもこれを伝えるために彼を呼び出すのがおそろしい。だったら何もせず、このまま優しい人たちに構ってもらいたい。

ふつうの人たちは、こんなに苦しまないのでしょうか。それともこの苦しみに耐えて、乗り越えて、恋をしているのでしょうか。私には分かりません。

「メンヘラ女と付き合っちゃいけない」「地雷だ」とか言うなら、しっかり見極めて、初めから告白なんてしないでくださいね。いいえ、本当はこんなことを要求したいわけではないのです。

私が悪い。いやあなたが悪い、でも本当は私が悪い。おかしくなりたくない、おかしくなってもいいや、しかたない、おかしくなっちゃいけない。この両極端な気持ちがとてもつらいです。

いつかなんとかしなくちゃいけないのは分かっています。でも、疲れて、怖くて、何もできない私が今ここにいます。

 


【投稿者】
透き さん

【プロフィール】
20歳女。大学生。
twitter : @c_real_ity


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6 件のコメント

  1. bara 返信

    私、すごく若い時、初めて自分から好きになった人、すごく好きなのに憎んでたなーってなんか思い出しました…。何か物足りなさを感じてて、不満で、でも自分が何を求めてるのか、よくわからなかったような、自分の中でいつも葛藤があった気がします。
    恵まれてるっていってるのが気になって、恵まれてるって思わないといけない、ってどっかで思ってたりしないかな?って。真面目というのも書いてたし、良くできる人なんだと思います。だけど、自分の気持ちを自覚しにくい人なんじゃないかなと思いました。
    真面目で良くできる自分であることで周りに認められてきた、愛されてきた、と思っていて、実際はそうじゃない部分もある自分のことは受け止めてもらった経験がないのかな、って。もしくは、そういうアイデンティティを守るか、そうじゃない自分も認めるか、どちらかを天秤にかけてしまう?とか。
    そうじゃない自分も自分だ、というのが認められたらいいのかな、と思いました。
    愛されてきた、はずなのに、認められてきたことだけがアイデンティティで、本当は自尊心が低いというか、賢いから、敏感だから、人の気持ちが先にわかって先回りできてしまう。だけど、本当の気持ちは誰にも認めてもらってないんじゃないかもとか。
    優等生だけど、本当は、構って欲しい、そんな気持ちが見え隠れしてる。その気持ちを先に満たしたほうがよさそうかなぁみたいな印象を受けました。

  2. 緋色 返信

    別れた方が楽なのに別れられないの、すごくよく分かるし、そうなると別れ話になったとしても拒否しちゃって気持ちがわからなくなるんですよね。私も今おなじなので、いるんだなあ同じ人と思いました。

  3. あさぎり 返信

    はじめまして。
    今までコメントを投稿したことはなかったのですが、あまりにも自分と似ている部分があり、手が動いてしまいました。読者体験談並になってしまいましたので、問題があれば削除をお願いします。

    わたしは大学3年生の女です。
    2年間付き合った彼と別れそうになって、おかしくなったことについての話です。

    わたしはその彼のことが大好きで大好きで仕方がありませんでした。カップルとしてもわりと仲が良く、幸せな日々でした。
    わたしもすぐ泣く方で彼にはいつも呆れられていました。束縛をしてしまって怒られたり、浮気をされたこともありました。それでもなんとかお互い持ち直し、日々を重ねるにつれ、より深く、密な関係になっていきました。

    そんなある日彼に、このままだと別れることになりそうだ、と告げられました。それは突然のことではなく、きっとわたしと彼のバランスが少しずつ崩れていった結果だったと思います。
    それを受け止められなかったわたしはおかしくなりました。

    毎日彼のことを考えては泣く。会えば泣く。すぐに相談できるような友達はおらず、ひとりで考えてはふさぎこむ。大学も休むことが多くなり、試験を受ける前から単位を落とす。
    まだかわいいものです。

    そんな期間が長引くにつれ、彼にやめてほしいと言っていた大嫌いなタバコをリスカだと思って吸うようになり
    (嫌いなもので自分の健康に害を与える=自傷行為という意味で)
    、お酒を飲む回数も多くなり、昼夜が逆転した生活になり、
    ストレスがおさえられないときには指を噛んだり、太ももを強い力ではたいて赤くしたり、その痕をみては自分のこころが傷ついてる証だと思って喜びました。思い切った自傷はできませんでした。

    わたしは、こんな自分を頭がおかしいと思っていました。あなたのせいでこんなにもおかしくなってしまったのだと彼を責めました。憎みました。こころの病気かもしれないと悩んだことを勇気を出して打ち明けたら、すごい表情をされました。
    わたしのそういった言動のなにもかもが、彼を離れさせる原因だということに気づきながらも、頭がおかしいことをどうにも止められない自分がいて、もうぐちゃぐちゃでした。

    結局、それから2ヵ月経って別れました。別れたあとも少しストーカーまがいなことをしてしまい、余計に嫌われました。わたしの頭はおかしいままです。

    なんとかしなくちゃと焦り、おかしいながらもたくさん考えて友達に相談して、わたしは目標を立てました。彼とまた笑って楽しく話せるようになると。恋人に戻るというよりも、彼自身がとても大事な人だから、これからも大事にしたいと思ってそうしました。

    それを目標にしてからは、目標を達成するためにはこれをしてはいけない、というような視点が持てるようになり、問題だったところを少しずつ変えられるようになりました。
    もちろん全てがすぐうまくいったわけではなく、悩んでまた泣き続ける日ばかりでしたし、つらいからやめたいと思う日もありました。
    ですがわたしは執着心のつよいメンヘラなので(笑)、諦めずに5ヶ月間、努力をし続けました。

    その結果、わたしが望んだ通り再び楽しくお話できるようになりました。努力が実ったという充足感にも包まれています。これからどうなるかはわかりませんが、今もまだ頑張っています。あんまり幸せになれる気はしないですけどね(笑)

    ---

    以下アドバイス?なのでこちらから読んでいただければ。自分の話がかなり長くなってしまい申し訳ありません。

    投稿者さまも
    なぜおかしいのか、なぜおかしいことをやめられないのか、おかしいことでどんな不利益が生まれているのか、自分の目的はなんなのか
    などなど、そういったところを明確にされてはどうでしょうか。

    彼とはどうなりたいのですか。周りの人に優しくされるための道具でしょうか、それとも一緒にいたい気持ちがまだありますか?彼という人間を軸にしている以上は、まずは彼のことをどうしたいのかを考えるとよいのではないでしょうか。

    おかしいのが続けば続くほど、周りの人も絶対に離れていきます。他人は家族じゃないので、そこまでわたしたちに構ってくれません。いちいち反応するのが面倒になります。
    そうして優しくされなくなった途端、もっとあなたはおかしいことをするようになって、取り返しのつかないことになります。優しくされたくてとる行動なんて、ろくなものではないです(自戒の意味も込めつつ)。

    わたしは投稿者さまと家庭や学校での育ち方・過ごし方が似ています。正直恋愛なんて、と思っていたのも同じです。恋愛脳のやつらは馬鹿で恥ずかしい生き物だとも思ってました。でも、いいんです、自分に似合わないと決めつけて遠ざけなくても。嫌いなふりを諦めましょう。逆に遠ざけてきた結果、わたしはこんなつたない恋愛しかできてないですから(笑)恋愛が下手で恥ずかしいですよ、今は。

    さて、まず必要なのは休息です。少しずつでいいです、外で遊びましょう!友達をつかまえてパリピ大学生の真似をするのも意外と楽しいです。写真を撮ってインスタのいいねを稼ぐのも満たされます。なんでもいいです、遊びましょう。

    一旦離れる努力をするのも必要です。無理にでも離れると思って楽しいことをしてください。気づいたら余裕ができているはずです。

    軽いアドバイスしかできずに不甲斐ないばかりですが、ゆっくりでいいんだということを念頭に、自分と向き合って、幸せになりましょう。お互い若いです!笑
    一方的にですが、わたしはこの記事に出会えて嬉しかったです。ありがとうございました。

  4. 有希 返信

    全てがまるで自分のことのようで読んでいて胸が痛くなりました。

  5. akane 返信

    私も似たような体験をしました。
    元々の気の弱さと、その人とのストレスでパニック障害になり専門学校を中退して2年ぐらい引きこもってました。

    新しい恋愛をしてもやっぱり同じような事が起こり、自分が嫌になりフってしまって、後に後悔したり…

    新しい恋愛をどうしたら出来るのか、普通の生活に戻れないのか、悩みは尽きないです。

  6. 透き 返信

    こんなにコメントをいただいていることにたった今気づいてびっくりしています。投稿者です。構ってちゃん冥利に尽きます。

    気持ちがどうしようもなくなってワッとなった夜中にワッと書いたものなので、掲載されないだろうなあなんて思っていたのですが、書いてよかったと思いました。
    たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。胸がうたれる気持ちがして、ときどき泣いてしまいました。
    何より、こんな経験をしているのは私だけじゃないということが分かって本当に救われる気持ちです。「恋愛なんかで」という気持ちも少し和らいできました。

    彼が誕生日プレゼントをくれないのでまたお酒を飲んで暴れたりしてしまい依然顔を合わせるのがつらい状態なのですが、自分がどうしたいのか、考えてみるだけでもできたらと思っています。
    ありがとうございました。

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