私はメンヘラなんですか? 自分が「メンヘラ」なのかすら分からない私




本文:初めまして。お初にお目にかかります、メンヘラなのかも怪しいJK、あやかです。

このページも最近読み始めたばかりの初心者(?)ですが、最近仲良くなった(?)友達の柚月ちゃんの記事(参考リンク : 「高校受験、将来への不安。普通の中学生だった私がリストカットをはじめた理由」)に触発され、これを書いています。初投稿なので、拙い文章ですが最後まで読んでいただければ幸いです。

 

先日思った「私はメンヘラかもしれない」という考え

私は、普通の家庭に生まれ、普通に育ちました。

小学生の時、かなりひどいいじめに遭いましたが、少ないながらに友達もいるし、一応学校にも行っています(時々いじめられていた頃を思い出して、『私が悪くていじめられたのではないか』と自分を責めることはありますが。)。

しかし、最近、気分が晴れないことが多かったり、「死にたい」と考えることが増えてきました。

例えば、点数の悪いテストが返ってきた時や、ツイッター上で揉めて、ブロックされた時。
普段はそんなしょうもないことで馬鹿じゃないのかと自分を責めたりすることもあります。

それでも、その出来事に直面すると、『もう自分に生きている価値はないのではないか』と思い、死にたくなってしまうのです。

そんな折、「自殺する方法」を検索していた私はメンヘラ.jpの存在を思い出しました。昔、一時期このページを覗いていたことがあったのです。

「久々に、暇潰しに読んでみようかな」と思いました。
しかし、肝心の「メンヘラ」が何か分からない。

試しに私は、メンヘラと打ち込み、検索してみました。
しばらくスワイプしていくと…おっ、ありました。昔覗いていたメンヘラ.jpのサイトです。

元は「死にたい」と打ち込んで偶然辿り着いたサイトに自ら行くようになるとは…
しかし、私はメンヘラが何か分からないのでした。

さて、メンヘラ.jpのサイトの前に、「メンヘラ女の特徴」をまとめたサイトがありました。
私は、ほんの気なしにそこをタップしてみました。

見て、驚きました。
その14個の特徴が10個以上当てはまっているではありませんか。
特に、寂しがりやで感情の起伏が激しいところと虚言癖があるところ。
私は、情緒不安定を自称するほど感情の起伏が激しく、また、親の前だけですが、嘘をつく癖がありました。「私は、メンヘラなのかもしれない」と思った瞬間でした。

 

周りの「メンヘラ」さんと比べると

それから私は、メンヘラ.jpの記事を読み漁りました。
しかし、他の投稿者の方は病院に通院なさっていたり、リストカットをしていたり…
私なんかより、よっぽど辛そうでした。

私みたいな元気な奴がメンヘラを名乗ってもいいのだろうか…
私なんか、メンヘラのうちに入らないのではないか…
私は本当はメンヘラを名乗りたいただのかまってちゃんなのではないか…
そう考えて、苦しくなります。

でも、親に相談したら最後、親に「医者になりたい」という夢を諦めさせられてしまいますので、全力で隠さなければなりません。なので、病名も分からないし(そもそも病気なのかすら分からない)、治療することもできません。

にっちもさっちもいきません。

今はツイッターで繋がった友達の柚月ちゃんと、色々のんびり話す日々です。
でも、もうツイッターすら親にやめさせられそうなので、もう柚月ちゃんと話したり、愚痴を吐く機会すら奪われそうで辛いです。

 

「メンヘラはかわいい」?

さて、先日、学校でもメンヘラ.jpのページを読んでいた私(ただのバカですね、はい)は、隣の席の男の子に見つかり、

「メンヘラってかわいいよね」

と言われました。

もともと、いつも私に思わせぶりなことばかり言ってくる奴なので、何を言われても

「またいつものあれか」

と思いながら過ごしてきたのですが、その時は、その時だけは

「何言ってるんだ!メンヘラのことなんて何も知らないくせに!苦しみも分からないお前に何が分かる!」

と心の中で怒鳴っていました。
本人に直接言うことなどできないので、裏垢で吐き出しましたが、その時は本当に腹が立ちました。

メンヘラは飾りじゃない。
私だってなりたくてなったんじゃない。

そう思いました。
自分がメンヘラなのかすら分からないのに、熱くなって、ただのバカですよね苦笑

 

どうすればいいのか分からない

この頃は成績も下がるばかりで、親にツイッターをやっているせいだと責められ、ツイッターでも揉めてブロックされ、病みまくって自殺しようとして、親に止められて。

自分を止める親が嫌でたまらないのに、本当は止めてくれるのを内心ちょっと期待してる自分に気づいて自己嫌悪してまた死にたくなって。

学校でもぼっちだし、最近は信用してる大親友にすら、距離を感じたりします。当たり前です。彼女は私と違って成績優秀で何でもそつなくこなし、その結果今は私も行きたかった選抜クラスにいるのですから。病みまくった時は、大親友も、親すら信じられなくなります。

そしてそんな自分に自己嫌悪。そんな日々をずっと繰り返しています。

ツイッターで友達と喋っている時は楽しいけど、その楽しみすら奪われそうだし、もうどうすればいいか分かりません。リストカットもやってみたいけど、痛いのが怖くてできない。死にたいけど、怖くなってできない。

要するに、私はビビりのかまってちゃんなんだ。そう思って、また自己嫌悪します。
簡単に死ねればいいのにとか、死ぬ勇気が欲しいとか、時々考えます。
もう、どうすればいいか分かりません。

医者になるという夢と、大好きな舞台俳優さんにいつか会いたいという夢と、メンヘラ仲間(?)の柚月ちゃんの存在だけを心の支えにどうにか生きていますが、本当に病んだ時はそれらの夢すらどうでもよくなります。

私みたいなクズに生きる価値なんてないことは分かってるのに、死ぬことができない。
死にたいのに、死ねない。

止めてくれるんじゃないかと期待してしまう。
その度に自己嫌悪。

それの繰り返しです。

そんな考えを忘れて、毎日どうにかやり過ごしていますが、突然急にそういう考えが首をもたげてきます。くどいぐらい言っていますが、どうしたらいいのか全く分かりません。

いつか、本当に自殺しそうな自分が怖いです。

 

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【執筆者】
あやか さん

【プロフィール】
元気に学校に通う、一見普通のJK。自称メンヘラ。病院とかは行ってないし、親に迷惑かけたくないのでメンヘラであることを全力で隠す日々。
大好きな舞台俳優さんに会うっていう夢と、医者になるって夢を生きる糧にしてどうにか生きてます。ディズニー好き。

twitter : @ayaka_inside


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