父親を殺したあとに食べたカップヌードルが、人生で一番のごちそうだった

体験談 リストカット 虐待 自傷行為 毒親 摂食障害 茶子

初めて手首を切ったのは8歳になる前、梅雨の時期でした。

父の浮気が母にバレ、母に逆ギレした父が母を殺そうとしたのです。母は逃げました。娘の私は置いて行かれたのです。父は反省はしていたんでしょうが反省するだけ、娘のことは考えておらず母へどうすればやり直せるか、それだけを考えていました。ご飯は出てこない、仕事から帰ってきてもゲームばかり。今思えば反省してなかったんだろうな、ダメな父親です。

 

ある日、父は帰ってこなくなりました。

食事はありません、学校にも行けません、さぁどうする?そこで私は考えた、自炊だと。でも、たいしたものはできないので冷蔵庫のもので食いつなぎます。たまに置いていくお金を盗んで屋台のラーメンを食べました。後日半殺しにされたけど。

で、お金も底をつきました。うちには猫がいて、猫の餌だけはありました。私はどう生き延びればいいのか考えた結果、猫の餌を食べました。すごくまずかった。でも、飢えをしのぐには仕方なかったんです。

半月後、父親が帰ってきました。べろべろの酔っ払いです。聞いたら「祭りで飲んできた」とのこと。

ふーん。へー。私は猫の餌を食べたり腐った冷蔵庫の中身を食べて生きてきたのにね、あなたはそんなことも知らずに祭りでビールですか。ふーん。ほーん。こいつ、殺してやろうって思いました。母親と父親への復讐です。

べろべろの酔っ払いが目の前で寝ています。父が持っていた袋の中にはカップヌードルがはいってました。とりあえず家にあったガラスの灰皿で父の頭を全力フルスイング。なんか変な声がしました、知ったこっちゃないけど。すごい血が出てました。死んだと思いました。やった、これで終わりだ。そう思って嬉しくなった私は、お湯を沸かして父の持っていたカップヌードルを食べました。あの日食べたカップヌードルより美味しかった食事は無いなって、十数年経っても思います。そして私はウキウキした気分で眠りました。

朝です、父は生きていました。病院で頭を縫ったとの事。舌打ちです。半殺しにされました。そこでまた私は考えます、どうすれば母親と父親に迷惑をかけられるのか、あ、そうだ、死のう。子供は単純です、死ねば復讐になると思うんですから。

半殺しにされた後なのでボロッボロの私、気合いで立ち上がり机の中からカッターナイフを出して手首を切りました。うっすらしか血が出ません。ま、子供の力なんてそんなもんだよね。何箇所も何十箇所も手首を切ります、腕も切ります、血がポタポタ落ちます。これで死ねるとニコニコしてましたが世の中そんなに甘くなかった、普通に腕がイカ焼きになっただけでした。でもなんでしょう、このスッキリ感。今までのモヤモヤが晴れていくんです、増える傷と晴れるモヤモヤ。こうして私はリストカットに目覚めたのでした。

 

そんなある日、今でも覚えてます。私の誕生日だった日でした。

祖母が迎えに来たのです、「お家に帰ろう」と。何言ってんだ?と思いましたがタバコを吸いながら嫌そうな顔をした父が言いました。

「もうこいつは俺の子じゃない、早くこいつを連れて出て行け」

祖母になんてこというんだコイツって思ったんですけど祖母はとても気の強い女性だったのでブチ切れて反論しました。今日はこの子の誕生日なのに!と。父だった人は面倒くさそうに一万円札をぽいっと投げて「これでいいだろ、早く出て行け」。

あーそー。一万円が私への誕生日プレゼントかい、そうかい。祖母が何か怒鳴ってましたが、もうどうでもいいです。私はこの一万円で捨てられたんです。一万円の価値しか無い娘だった、もしかしたら母が出て行ったあの日から私は娘ですらなかったのかもしれません。

祖母に手を引かれて、住み慣れた土地を離れて隣の県に引っ越しました。まぁ、ここでもいい生活はできませんでした。簡単に説明すると、母は男の家に住んでてほぼ帰ってこない、祖母に育てられるも祖母も少し疲れていたらしく殴る蹴る、学校に行くも「よそ者だから」と教師とクラスの人間からいじめられる、もう散々でした。

リストカットは酷くなるばかり。どんどん傷が増えて腫れていきます。どんどんイカ焼きになっていきます。しまいには凸凹の傷になったので洗濯板になりました。中学に入ってからさすがに精神科にぶち込まれたんですが、担当医を外してしまい症状はさらに悪化。洗濯板はどんどん凸凹になっていきました。腕なのに腕じゃ無いんですよね、見た目が。

その頃には力もついてきたので静脈や血管、筋膜まで深く切って血だらけになってはゲラゲラ笑ってました。貧血すら楽しいのです。もはやストレス発散はリストカットだけ、たまに薬を溜め込んでオーバードーズをやってみたりしては胃洗浄をやられました。いらない子なんだからほっとけばええやんって感じでしたがそこは世間体が第一、私みたいな人間失格はどうでもいいのです。

高校生になって、大人になって、悪い男に捕まって、メンヘラは悪化して、腕も腕じゃなくなって、どんどん人間らしさは無くなります。キャバクラに勤めたりタバコを吸ったり、はたまた…(自主規制)。まぁ一通りやりました。首を吊ってみたりもして、ここまでくると自殺マニアです。

 

実家を出た後は遠い土地で静かに暮らしていたんですが、ある日祖母が末期の癌になったと連絡が来ました。

まぁ色々あったけど、私を育ててくれた大切な親です。帰れるときは帰りました。頑張ろうね、なんて言ったりもしました。祖母は好きでしたから。どんな仕打ちをされても祖母は私の親でしたから。できることはなんでもやりました、プレゼントを沢山買ったり、家事を全部引き受けたり、話も沢山しました。この時、初めて歩み寄ることを知ったんです。20代後半でした。余命宣告より長く生きた祖母、息を引き取った時は狂ったように泣きました。

通夜と葬式の前に少し部屋を片付けるとなって片付けてたんですが、そこで私は絶望したのです。実は姉と弟がいたんですけど、二人の母子手帳と母の母子手帳はあったんですけど、私の母子手帳が無かったんです。写真も無かった。

あ、そっか、私がどんなに好きでも相手には好かれてなかった、あげたプレゼントも、かけた言葉も全て届いてなかったんだ、私の涙は無駄だった。あーそっかそっか、あなたも私なんていらなかったんだね。悲しいね。

私が求めていた家族というものは一瞬でなくなりました。通夜、葬式が終わって私は灰になりました。自分が燃やされて骨になったわけでもないのに。

 

誰からも愛されていなかった。男には財布としか思われず、家族だと思っていた人達には家族だと思われておらず、私に残されたのは醜く太った体と可愛いペットだけでした。

どうすれば、どうすれば私を家族だと認めてくれて愛してくれたんだろう。あ、そうだ、痩せよう。当時の私の体重は63キロでした。身長は170センチです、デブです。そら愛されないよね、うんうん。ってなわけでダイエットスタート。一年で21キロ痩せました

たまに夢に祖母が出てきては、私の方には向かずにその他の家族と楽しそうに話します。まだダメか、まだ私は醜いのか、もっと痩せよう。食事が減っていき、しまいには吐き出すように。骨が当たって眠れない、頭が痛い、吐いてばかりなので声がカスカスになった日もあったし顔がパンパンに膨れた時もありました。さながらオカメです。

まだ、私はダイエットをしています。いつか祖母に「もういいよ、頑張ったね」、そう夢で言ってもらえるように。家族として受け入れてもらえるように。

普通の食事が食べれなくなってきて眠れなくなってきたので、精神科に行って眠剤だけもらって飲んでます。何か色々言われましたが覚えてません、過去に数回入院経験もあるので薬さえあればどうでもいいんです、治す気なんてもうないんですから。

あーでもいつかな、いつになったら私は人として見てもらえるのかな。そう思いながら日々吐いて、リストカットして、仕事して、たまに泣いて生きてます。迎えが早く来てくれればいいなと信じて。

 

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【執筆者】
茶子 さん

【プロフィール】
家庭環境の悪さから小学二年生の頃からリストカット、中学生で精神科デビュー、ボーダー、解離性障害、パニック、鬱、拒食症と役満ダメ人間。まともな恋愛、生活はできずダラダラ迎えが来るのを待ってる人。


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25件のコメント

とむ 返信

私のような他人にいきなり言われても嫌かもしれませんが、茶子さんはすごく頑張って生きていて、とっても頑張っていると思いました。とっても優しい人なんだなって思いました。絹豆腐の切れ端だけでも食べてほしいって思いました。それを伝えたかったのでコメントさせてもらいました。何もできない外野がコメントしてしまい申し訳ありません…。

つとむ 返信

私個人の率直な感想なのですが、あなたが報われてないと思っていても、お祖母様に尽くしたという事実は裏切らないと思います。
厳しいご環境で生きてこられたとのこと。それなのに人に尽くせる人間はそうそういらっしゃらないと思います。
環境を言い訳にして祖母の生前に何もせず、激しく後悔している弱い人間もここにいます。

もっとご自分を誇っていいと思います。

匿名 返信

狂気を感じる…何て文章なんだ…言葉も出ない…大丈夫か?今何してるんだ?ちゃんと生活はできてるのか?

中3 返信

僕も親が死ぬほどうざいです(現在進行形)。反抗期だからとかではなく、精神的におかしくなりそうなぐらい最悪なんです。でも僕の場合は、殺そうというよりも死んでしまおうと思う事の方が多いですかね。僕ももう受験生です。良い高校にいかないと殺されるんで、その時は可愛がられてる兄を殺して、親が仕事に行ってる間に家を燃やして死のうかなって思っています。あなたの話を聞いて少しスッキリしました。有難うございます。

ムッシュ 返信

外から失礼します。
身近に相談できる年上の人がいらしたら、一度相談してみるのも良いと思う。あとは、ノートに不満を書き出す。
けれども、”人を殺す”、”自殺”の二点は、本当にあってはならないもの。
それより、将来、本当に何を目指したいのだろうか? 今までに楽しかった事、夢中になって取り組んでいた事はなんだろう..? など、過去の記憶、そして、今、気になるものがあれば、今後、どんな人生を歩んでいきたいか、ヒントの一つになるかもしれません。。

中二不登校(笑)男子 返信

ちょっと泣きそうになった
ちょっと生意気言います
貴方はとても頑張りました!もうお迎えがとっくに来ていていいほど、頑張りました。
貴方はもう報われてもいいと思います。
はっちゃけてはいかがでしょう。一人旅行もいいもんですよ?(行ったことはない)
人間何があるか分からないです。旅行でも何でもして気分をまぎらわして見てください!

アホ 返信

さっき自分の頭を殴ったので検索したらここに来ました
私はこのことを親に話して精神化にいくべきだってわかってます でもおそらくしばらく話せないかな
昨日両親と三人でお出かけしました とてもいい人たちです 悪いのは私 どんどんくずになっていってる私 母親の首を後ろから見ていました
鎌でスッパリ切れたらどんなに気持ちいいだろう。←死ね

発散の手段がないです しねしねしねしねしねしねそう思うくらいならさっぱり消えてしね
ご迷惑な書き込み失礼しました

苦しい人生はもう充分 返信

無責任な親に勝手に生まれさせられて最悪ですね。こんな場所に生んだ神を憎みます。どうでもいいですけど、最近親と自分を呪って生きるのは悔しいと思いました。死にたいくらい苦しいですがどうせなら苦しんだ分くらいクッソ楽しく生きてから死のうと。じゃなきゃ割に合わないよなぁ...(笑)何か本当はやりたかったこととかありませんか?多分こんな状況になって色々諦めたことばっかりだと思います。それやってからスッキリした気分で自殺しようって思って最近生きてます。終わりが見えないと生きるのがクッソ苦しいですけど、これやってスッキリしてから死のうって決めて生きると少しだけ気持ちスッキリします。お互いあの世に行く前に少しでもスッキリ出来ればいいですね。いや、スッキリしてあの世に行きましょう!

茶子さんに幸せになってもらいたいと願う一人 返信

茶子さんは人ですよ。人じゃないのは茶子さんの人生を狂わせてきた周りの人達です。私は茶子さんを尊敬します。人を信じられる優しい心はそう簡単に持てるものではないですし、自分の事を客観視する能力だって、持ってない人はいくらでもいます。それに、文章もとても読みやすいです。すーっと読めました。
茶子さんは才能に溢れた素晴らしい人です。
食事に関して、まずは柔らかいものから食べるといいと思います。吐き癖が付いてる場合は突然食べると胃がびっくりしちゃいますからね。いっぱい働いてお金稼いで、彼氏に貢がずに何か美味しい物でも食べるのはどうでしょうか?あとはちょっとお高い服を買ってみるとか?パーっと旅行してみるとか!茶子さんには人生を謳歌する権利があります!少しずつでも回復することを祈ります。

通りすがりですが 返信

たまたま記事を発見。すべて読みました。
茶子さんとても頑張ったのですね。糞みたいな人間に対しても、優しい茶子さんはとても強く美しい方だと思います。
私は嫌いな人間に対しては陰湿に恨んだり、暴言を吐くようなタイプなので、すごく尊敬します。
今どうしているのでしょう?辛かった過去の反動で今は良い人達に出会えていると信じたいです。

こんにちは 返信

あなたは不幸でかわいそうな人だなと思いました。 まぁ、でもわたしもそうだし。迎えがくるまであとほんのちょっとだけ頑張りましょ。

誰でもイイので相談相手になってください 返信

僕は、小六です。この投稿した日も、親に理不尽なことを言われました。宿題など、学校で言われたやり方でやると、丸付けの時、『これ直せ』と言われ、『でもがっこうでは...』『うるせえからさっさとやれ!』と、こんな風に、理不尽に攻められます。食器を片す時など、『前も言ったろ、食器ごとに分けて片せ!』と、言われてないのに言われて、姉ちゃんもやってないのに、僕だけ叱られる。まだ3、4歳の僕に、ただ仕事から帰ってきて、疲れていて、まだ7時なのに、『なんで寝てねーんだよ!』と、怒られ、包丁を向けられ、『もう、死のっか?』と、脅され、その光景があまりにも酷く、姉ちゃんが動画を撮っていたくらいでした。先生などに相談しても、結局僕が悪い人扱い。産まなきゃ良かったといわれるし、底辺呼ばわれもしました。僕はこのブログを見て、とても勇気あって、僕も、勇気を貰いました。僕も家出しようと思ってるのですが、まだ小六なので、お金が稼げなく、手持ちも、6千程しかありません。いつ家出しようか迷ってるのですが、高校ぐらいになったらしようかなーっと思ってるんですが、本当は今すぐしたいです。誰か相談相手になってくれませんか?お願いします。

UNDERTALE 返信

誰よりも人間らしい文章ですね。
羨ましいです。
私もそんな人間らしい人生を歩みたいです。

はやくお迎えがくるといいですね。

それとも、私が迎えに行きましょうか

はちべえ 返信

タイトルに本気で惹かれてクリックしてみれば
結局殺せず、つもりで食べたラーメンが沁みた、と。
すんっごい美味そうで、そこは羨ましく思いますが…。

離縁したも同然でまだリスカですか。
贅沢だなぁって思いました。

なんか、迎えがどうとか上でも言われてますが、
そうそう簡単に来ませんし、まして人間の迎えなんぞゴミ。
本気で思ったら自分の手でいくんです。

まあ、どーでもいいか
ブログなんて所詮てめえの言いたいこと書き殴って自慰するとこだし。
はいさよならー。

ぱる 返信

今迄の経験は変えられないかもしれませんが、これからは変えられます。
そこに囚われないで、あなたは幸せになれます。絶対に。
自分を幸せにできるのは自分自身です。親でも他人でもありません。
あなたが幸せを選ぶだけ。嫌だと思うものは捨てて、幸せを選んで。
私はあなたが幸せに生きられると信じてます。

返信

茶子さんの母子手帳はたまたまお母様の元にあったとかじゃないんでしょうか。
私も家庭が荒れてます。親からも兄弟からも愛を感じません。
でも今は私が私を愛していれば十分だと思っています。
他人の愛情は気まぐれです。与えられる時もあればそうでない時もある。
そんな不確かなものに依存して落ち込んだり自分が無価値だと思うのは不毛です。
誰しも一番大事なものは自分。
他人の一番になんてなれないし、なれない方が健康なんです。
茶子さんの一番は茶子さんですよ。
あなたの事を一時も見捨てず生かし守り続けるあなたが痛め付けているそのご自身の身体こそ、あなたを世界で一番愛する者です。
どうかご自愛ください。

高一 返信

父親に 独り言で ほんとくそだよな と言われて
めちゃくちゃイライラして殺したくなってる自分が馬鹿らしく思えました
父親を殺したい で検索したら
茶子さんの文章出てきたの
読んだらなにかがスッキリしました
ありがとう

木偶の坊と呼ばれる男 返信

自分の不幸がとても馬鹿らしく思えました。
茶子さんは、優しすぎると思います。自分は、見返してやる!という心意気のみをモチベーションにして頑張っています。そして、理不尽な不幸に苛まれる人を少しでも世の中から減らしたいです。文章下手、さらに変な事まで書いてしまいすみません。どうか、お元気で暮らして下さい。何も出来ませんが、茶子さんの幸せを願っています。

肥えた者 返信

何不自由無く甘やかされて育てられた肥えた奴等が不幸な弱者を格好の餌食にする事を忘れてはならない。

鬱人間 返信

170cmで63キロはデブではないです。

返信

すごく、、すごく苦しいと思います。苦しいという言葉ももう意味を成さないくらいだと思います。ただただ苦しい、生きるのに意味など無い。それだけですよね。陰ながらではありますが、少しでも、たった少しでも、茶子さんが生きやすくなりますように、そんな世界が迎えに来てくれますように、と祈っています。祈りたいと、思います。

返信

父親殺そうとしたときに死んでなくて残念でしたね。
大人しく死んでおけばよかったのに
人を殺す時は絶対に死んだなって思うまでやった方が良いですよ

mupjmt 返信

此世孤独耐、己対峙己、己自信、家族迎入事、己、救。 家族此即、己已。
世、独堕、独世滅。真自然摂理成。

だから、自分を自分で大事にして、余生を自分の為に謳歌するのです。

返信

結局殺せてないじゃん
タイトル詐欺かよ

虐待を受けた娘 返信

ツメが甘かったですね。
私も刺し殺そうとして刃物を取られたことあるんでお気持ちわかります。
いま、力関係が完全に逆転した毒父を虐待し返してます。
毎日泣かせてますけど、楽しいですよ。心が浄化されます。
私も外ではいい人だと思われています。こうやってストレス解消してたんでしょうね。

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