恋愛に振り回されて、おかしくなっていく自分が許せない

初めまして。

こんなことでつらくなっていると思うのがつらい、という気持ちを慢性的に抱えています。でもただ誰かに聞いてほしくて、この投稿を書いています。

私は恵まれた家庭に生まれて、愛されて育ったと思います。ただ、とても人見知りで、ちょっとしたことですぐ泣いてしまいます。いつからか、生きるのがつらい、きっと死んだほうが楽、という考えをもつようになりましたが、死ぬのはきっと痛いし家族が悲しむし、誰かに見捨てられるのが怖くて、生来の真面目さもあって、優等生としてやってきました。

高校に進学してから、うまくやってきた中学までと違い馴染めず、毎日泣きながら生活していました。その後大学受験を経て、大変でしたが第一志望に合格し、上京して一人暮らしを始めました。

入学前は怖くて怖くて泣いていたのですが、大学生活はとても楽しいものでした。高校では教室の隅で俯いていた地味な私でしたから、初めて人間扱いされたような気持ちで驚きました。

そこで、私はひとりの男性を好きになりました。ひとつ上の先輩です。お世辞にも性格がいいとは言えない人ですが、そういうところを好きになったのです。

私は自分が恋愛市場に登る価値はないと思っていたのですが、いつの間にかそんなことを忘れ、彼に告白されてお付き合いを始めました。不器用な彼が私を愛してくれているというのはとても幸せなことでした。

でも、3か月が経ったくらいからだんだんと、齟齬が生まれてきました。

彼が私を大事にしてくれないと思うこと。他のカップルが羨ましくなってしまうこと。性的に満たされたいと思ってしまうこと。そして、私があまりにもすぐ涙をこぼすこと。様々なことが重なって、彼のことが好きでたまらないはずなのに彼のことが憎く、恐ろしく、顔を合わせることすら怖くなってしまいました。

相談相手がいないことに耐えられなくなってカウンセリングに通い始め、今は心療内科で薬をもらっています。薬が効いているのかはよく分かりませんが、これを飲んでいなかったら今頃もっとひどいのかなとも思います。

心療内科の初診で、「しいて病名をつけるなら、全般性不安障害ですね」と言われ、愕然としました。しいて言わないと私には病名がないんだ。こんなことは誰にでもあるのに、私は弱くて病気ぶりたくてこんなところに来てしまった、ごめんなさい、と思いました。

つらい思いをした日、どうしようもなくて自分の腕の内側をつねってみました。翌日、青く痣になったその痕を見て、なんだか嬉しくなってしまいました。つらくなった証明ができた気にもなりました。おかしい。普通じゃない。けれど、それはおかしくなった私にとって素敵に見えてしまいました。

お風呂に入れない、化粧ができないなど、家の中に留まることだけでなく、やたらにお酒を飲んだり、家に人を連れ込んだり、普段の挙動にも色々とおかしさが出てきたところで、心配してくれる周囲の人たちが現れました。「別れなさい」とあまりにも当たり前なことを言われると、「でもだって」と泣き喚くしかできなくなります。人間関係を滅茶苦茶にし始めているとも思います。

もとから自己肯定感が低いので、恋人に愛されない、被所有感がないとますます自分を大切に思えません。でも何が一番おかしいって、自分で人間関係をおかしくしていることを、こんなにつらいんだからしかたない、そんなに悪くないと思っている自分がいることです。

「こんなに大変な性格してるとは思わなかったよ」と言われ、「だっておかしくなっちゃったんだもん」と返したことを覚えています。

恋愛なんて、私と違う人種の、明るく楽しい人たちの道楽だと思っていたから、恋愛のために苦しみ、おかしくなっていく自分のことを、とても許すことができません。今まで理性で嫌い、遠ざけてきた何かとの距離が、縮まってきたように思います。カウンセラーの先生には、恋愛だってとても大事なことよ、と言われるのですが、そのことを受け入れられません。

別れたほうがいいのだろうとは思ってしまいます。交際をやめないか、と提案しようと、言いたいことを書き出して準備をしました。でもこれを伝えるために彼を呼び出すのがおそろしい。だったら何もせず、このまま優しい人たちに構ってもらいたい。

ふつうの人たちは、こんなに苦しまないのでしょうか。それともこの苦しみに耐えて、乗り越えて、恋をしているのでしょうか。私には分かりません。

「メンヘラ女と付き合っちゃいけない」「地雷だ」とか言うなら、しっかり見極めて、初めから告白なんてしないでくださいね。いいえ、本当はこんなことを要求したいわけではないのです。

私が悪い。いやあなたが悪い、でも本当は私が悪い。おかしくなりたくない、おかしくなってもいいや、しかたない、おかしくなっちゃいけない。この両極端な気持ちがとてもつらいです。

いつかなんとかしなくちゃいけないのは分かっています。でも、疲れて、怖くて、何もできない私が今ここにいます。

【執筆者】
透き さん

【プロフィール】
20歳女。大学生。
twitter : @c_real_ity