実兄からの性的虐待とトラウマ それでも家族を嫌いになりたくなかった

体験談 家族 練りココア 性的暴行

初めて投稿します。私の家族のことを誰かに聞いてほしくて書きました。
不慣れなので、読みづらかったり文がおかしかったりするかと思いますがご容赦ください。

私には歳の離れた兄がいます。幼い頃は仲がよく、一緒に魚釣りに行ったり、自転車でどこまでも出かけたりしました。物知りで器用でおもしろい兄が羨ましくて、いつも後ろにくっついて歩いて、なんでも真似をしていました。

私が中学生になった頃、兄からの性的な嫌がらせがはじまりました。
スカートをめくられる、着替えを覗かれる、不必要に身体に触れてくる、胸を触ってくる、寝そべっていたらのしかかってくる、こたつの中で爪先で股間をまさぐられるエトセトラエトセトラ。

思い出すだけで死にたくなりますね!
読んでいて気持ちが悪くなってしまったらごめんなさい。

当然私は何度も何度も何度もやめるように言いました。でも、向こうは「間違えた」「ちょっとふざけただけ」「そんなに喚くな」「うるさい」を繰り返すだけでした。

そこで私がさらに言い返すと今度は暴力です。叩く、つねる、蹴る、怒鳴るエトセトラエトセトラ。何を言っても無駄でした。

そんな時、私の両親がどうするかというと「仲良くしなさい」と言うだけでした。

仲良くするってなに?私が黙って言いなりになって身体でもなんでも触らせればいいの?悪いのは兄なのに、どうして私のことまでうるさいって顔で見るの?どうして助けてくれないの?

母を小馬鹿にする発言を繰り返し、お酒で顔を真っ赤にする父のことも、私に「兄なんて生まなきゃよかった。私の子供はあなただけよ」なんて言う母のことも全部全部わからなくなりました。

高校を卒業して家を出るまでの18年間、私は頑張りました。

働かない兄を疎んで昼夜怒鳴る両親の仲をへらへら笑ってとりもって、どんな嫌がらせにも耐えました。痴呆の祖父の介護も頑張りました。

両親のことが信じられなくなったのに、兄のことが死ぬほど嫌いなのに、私は家族を嫌いになりたくなかったんです。

矛盾してますね。私もそう思います。

もうあんまり思い出せないけど、幸せな家族だった頃だってきっとあったはずだから。私が頑張れば、きっとみんな仲良くなるから。そう思っていました。外面を気にして誰にも相談しませんでした。

結局全部無意味でしたけどね!

私は家を出てひとり暮らしを始めたとたんに、気が緩んだのかなんなのかメンタルがめちゃくちゃになって大学中退しました。今はくそフリーターです。

今では若干マイルドになりましたが、私の家族は歪んだままです。
この前数年ぶりに帰省したらストレスのあまり味覚障害になりました。

眠れない勢いで書きはじめてしまったので、着地点がわかりません。ごめんなさい。まだまだ書きたいことぐずりたいことがありますが、眠れそうなので終わります。

みなさんの家族の悩みが少しでも軽くなりますように。


【執筆者】
練りココア さん

【プロフィール】
大学中退フリーター


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3件のコメント

匿名希望 返信

読みました。
僕は逆の立場の人間ですが、ここに書きたいと思います。
小学四年の頃、僕も妹に性的ないたずらをしていました。
そういう意識はありませんでしたが、妹にのしかかると快感を得られたので、無意識にしていました。
子供ですから、服を着たまま、押し付けるだけですが、妹は嫌がっていたし、最低なことです。
言い訳になりますが、善悪の判断がついてなかった、本能のまま、という感覚です。
記憶の限りでは、小4の頃に、二度だけだったと思います。
あと、中学一年の頃に、一度だけ、妹に股間を押し付けたことがあります。
書いてるだけで恥ずかしくて、死にたくなります。
それ以降、自我がはっきりしてきて、意識的に生きるようになってからは、「そういうこと」がいけない、悪い事だとわかり、しなくなりました(もちろん、したいとも思いません)。
妹とはそういう話はしないまま、何事もなかったかのように普通に接してきましたが、時を経るにつれて、自分がしたことの罪悪感が深まっています。
また、一度だけ、高校生になった妹と喧嘩になった時、「何をされたか全部覚えてる」と言われたことがあります。(もしかしたら、幼いころ、妹のものを壊したり、喧嘩で泣かしたことかもしれませんが…)

当然だよな…と思い、何も言い返せませんでしたが、それから、無かったことにしていた自分を恥じ、謝りたいと思うようになりました。
忘れることはできないとわかっていますが、悪いと思っていることは伝えたいと、卑怯にも考えています。
クズのような一人の兄として、あなたに謝ります。

m 返信

私も幸せな家族になれると思っていた時期がありましたが、吹っ切れて問題が起きても関わらず居ても居ないふりをするようになってから少しだけ楽になれました
早く御家族の事が忘れられると良いですね

S.K 返信

拝読しました。

自分は第三者の立場なのですが元彼女が全く同じ経験をしていました。付き合っている間も何か言えないトラウマがあるのだろうと感じていましたが、その時は話せなかったようです。遠距離が辛いとのことで別れたのですが、帰省した時には会ったり電話やメールで相談にも乗っています。昨日も地元に帰ってきたので久しぶりに会って話を聞いていました。


彼女の話を聞いていくと幼少期から中学生時まで実の兄から性的DVや暴力を受けていたことを打ち明けてくれました。このことは親にも友達にも誰にも話せず、彼女自身も消化できないまま蓋をしていたようです。高校に上がり彼女の兄は留学してるため、2人きりになることもDVも今は無いそうです。今でも2人きりになるのは恐く、会うのを避けているそうです。初めて誰かに話したとのことで涙が止まらない様子だったのですが、話を聞いてあげることしかできませんでした。

彼女の兄は外面が良く優等生のイケメンで親にも慕われ、周りからの評判も良く、尚の事誰かに相談出来ずに我慢し続けていました。自身にDVをする兄、その兄に対する周りの評価とのギャップが大きすぎて事の重大さと自分の気持ちが分からなくなったようです。


その結果、人との繋がりを過度に求め、繋がればいつか来る別れに不安になり、大切な存在になる前に自分から切り捨て、また寂しくなる、を繰り返すように。さらに好かれると逃げたくなり、自分のことを嫌ったりクズな男を好きになると言います。どことなく回避依存や精神的な自傷行為に近いと感じました。



この話を聞いた時とても悲しくなり、なぜこんなにも頑張れるのか、なんで自分はなにも理解してあげられなかったのか悔しくて複雑な気持ちになりました。彼女とは別れていますが今でも人として好きです。そんな人が身勝手な奴のために負ったトラウマで傷ついて欲しくないです。

投稿者様や彼女のような当事者にとっては、僕は遠い存在で無力です。同じ体験をすることも100%気持ちを理解することできず、ただ話を聞くことしか出来ていません。恩着せがましいとも、おまえのエゴとも思われるかもしれませんがなにか自分に出来ることがあれば教えて頂きたいです。

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