メンヘラ.jp「読者投稿コーナー」開設のお知らせ

コラム わかり手

※2017/7/8 【注意事項】追記しました。


メンヘラ.jpでは、皆さんの投稿を募集しております。
募集にあたって、皆さんからよくお問い合わせいただくご質問にお答えします。

Q:自分がメンヘラかどうかわからない・病気や障害を持っていないけど応募してもいいの?
A:メンヘラ.jpでは「メンヘラ」を「メンタルヘルスに問題を抱える当事者」と定義しています。たとえ診断名がなかったとしても、自分自身に何かしらの問題がある/問題があったと自覚しているならば、私たちに判断を下す権利はありません。「生きにくさ」についてや「つらかった経験」、「過去の失敗談」など、テーマは何でも構いません。何にでも需要があります。

Q:メンヘラではないが書きたいことがある。
A:前述したように、メンヘラ.jpではメンヘラを「メンタルヘルスに問題を抱える当事者」と定義していますが、当事者以外の方からのご応募もお待ちしております。私たちが目標としている生きるための「つながり作り」を達成するためには、適切に開かれた(=閉鎖されていない)場所であることが好ましいため、様々な立場の方からの投稿も掲載したいと考えております。もちろん、メンヘラでない方からの視点もとても重要な視点です。下記の【メンヘラ.jpでは掲載できないコンテンツ】に抵触しないものであれば、どんなものを書いて頂いても問題ありません

Q:書きたいことはあるけど、何を書いたらいいかわからない。
A:下記の【メンヘラ.jpで掲載したいコンテンツ】を読んでみても、いまいちわからない……という方は、まず「自分が読者投稿をする目的は何か?」「読者投稿をしてどうなりたいか?」を意識していただくと良いのかな、と思います。

例えば、
「××にハマって人生が楽しくなったからオススメしたい!」
「こういう経験をしたので、それを形にして残したい」
「自分の病気と同じ病気に立ち向かっている人と話がしたい」
「自分の状況について多くの人からアドバイスがほしい」
「Twitterやブログで交流できるようなコミュニティがほしい」・・・など、まずは自分の動機を見つけると書きやすいかもしれません。

「○○の話を書きたいのですが、需要ありますか?」「〇〇と××と△△というネタがあるんですがどれがいいですか?」というご連絡もいただきますが、なかなかお返事できていないのが現状です。とにかく、まずは一つ書いて送っていただけると幸いです。文章を読むと、なんとなく少しだけあなたのことがわかるからです。

 

【メンヘラ.jpで掲載したいコンテンツ】

・メンヘラが共感できる
・メンヘラの暇つぶしになる
・メンヘラが楽しく生きていくのに役立つ

上の条件のどれかを満たすコラム、エッセイ、体験談などをご応募ください。

過去に掲載させていただいた読者投稿から一例をご紹介します。

・メンヘラが共感できる
「風呂に入るのがめんどくさい」は自分を大切にできていないサイン

・メンヘラの暇つぶしになる
宗教とメンヘラの関係性 信仰一世が見た伝統派キリスト教会について

・メンヘラが楽しく生きていくのに役立つ
鬱に耐えるシェルターをつくろう

 

【メンヘラ.jpでは掲載できないコンテンツ】


①標準的な医療措置を否定するようなコンテンツ
②自傷行為、自殺、犯罪などを過度に奨励するようなコンテンツ
③病気や障害を過度に「魅力」として扱うようなコンテンツ

は掲載できません。

③については

メンヘラを「肯定すること」と「受け入れること」は違う

の記事も参照して頂けると幸いです。

「他の人に共感してもらえるかわからない」
「暇つぶしになるようなものが書けるかわからない」
「誰かの役に立つようなものを書ける自信がない」・・・大丈夫です。

まずは、あなたが感じていること、経験したこと、誰かに聞いてほしいこと。
コラムが書けなくても、エッセイが書けなくても、体験談が書けなくても、まずは「書きたい!」という気持ちをぶつけてください。

あなたの「聞いてほしい」が、誰かの孤独を癒すかもしれません。

 

【投稿形式】


・上の条件に合致する、エッセイ、コラム、ハウトゥー、体験談などの文章コンテンツ
・形式は自由。文字数も自由。

メール本文に直接書いて頂いてもOKです。
もちろん、メモ帳やWordデータとして添付していただいても問題ありません。

 

【応募方法】


メールタイトル:
「読者投稿」が含まれていると助かります。

メール本文:
・お名前(HN可)
・簡単なプロフィール
・記事のタイトル
・記事の本文
をそれぞれご記入の上、
menherajp[@]gmail.com
までメールをお送りください。

ちなみにtwitterアカウントやブログなどをお持ちの方は、それらのURLを著者プロフィール内に記載して頂ければ、記事内にリンクを作成いたします。

 

【注意事項】


・投稿の文字数によって掲載形式が変わります。
・長いもの(1000字以上)は単一の記事として、短いものは他の投稿とまとめて掲載される場合があります。
・全ての投稿の掲載はお約束できません。
・投稿者へのご連絡は確約できません。
・誤字脱字や一部の表現等を編集部で校正する場合があります。
・自傷行為、自殺、犯罪などを過度に奨励する内容は掲載できません。
・特定の個人や団体に対する誹謗・中傷は掲載できません。
・著作権は執筆者に帰属し、文責は編集部に帰属します。

 

【最後に】


読者投稿コーナーは、運営の問題によってライターを増やすことが困難だったのですが、それでも載せてほしい!という読者の皆さんのお声から始まりました。

いまでは連日たくさんの方がご応募してくださり、運営としても、いち読者としても非常に嬉しい限りです。本当にありがとうございます。

私たちが掲げている「つながりづくり」には、悩みや葛藤を一人で抱え込んでほしくない、あなたが話してくれることによって誰かが孤独じゃなくなるかもしれない、という願いも込められています。そしてできるだけ多くの方、色々な立場の方からのお話を載せたいという思いがあります。

また、何度も読者投稿をお送りいただいている方には、こちらからご連絡差し上げる場合もございます。
私たちに「正規ライター」「公式ライター」という括りは無く、投稿してくださる読者さんにライターとしてご依頼をする場合もございます。

ご応募、お待ちしております。


【募集】
メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。
応募はこちらから

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16件のコメント

佐久山ようこ 返信

なんだか疲れました。正直、何もしたくありません。いっそこのままと思います。助けて下さい。

みんと 返信

佐久山ようこ さん あなたを愛している人 誰か必ずいるはず
居なかったら 私のコメントを思い出してください。
絶対あなたは必要とされてる人 疲れてなんて言わないでください。

フレンチブルドッグ 返信

47歳の社会人男です。昨年7月に転職・離婚して今は独りでマンション住まいです。4月の終わりにうつがMAXになり、処方されていた安定剤と睡眠薬を28日分飲みました。2日後に目が覚めて、その日の夜中に両方の手首を包丁で切りました。特に左手は腱を切ったようで今でもず~っと痺れています。その2日後父に連れられ病院に行きました。自由になりたくて離婚し、やりがいを求めて転職しましたが、それらはすべて病気の為、正常な判断が出来ていなかった行動だった、とようやく気付きましたが、後の祭り。すべてを失い、今の仕事も首でしょう。失敗する自殺は、絶対にやってはいけないです。後遺症で余計に生きづらくなるだけです。リストカットは勿論飛び降りも首吊りも失敗すると最悪な余生が待ってるだけです。私もこれからどうすべきか迷ってます。生きるべきか確実に死ねる方法を模索中です。

みんと 返信

生きるか、死ぬかの選択し そんなの決まってますよ 自殺して もし成功してもその後 親族方々があなたの死でどれだけ悲しむか、、、
まだ47歳で 経済的にも大丈夫ですよ、クビになっても農業するとか自分で会社をたちあげるとか ポジティブに考えてみてください。

もしそれでも駄目だったら1人で抱え込まないでください。
一緒に考えてくれる人が居るはずですよ。
気分転換に何処かへ行ってみるのも良いですね
音楽を聴くのも 良いですね
私のオススメの曲は きゃりーぱみゅぱみゅの 君に100%です。

私明日ピアノのコンクールなんです。なのにお母さんが
全然練習してないんだから 行かなくていいよね。っって言いました。お母さんが会社の時もずっと練習してました。コンクールでお母さんに一番聴かせてあげたくて こんな気持ちで練習してました
なのにお母さんは私が友達と遊びたくても我慢してた事を知らないで、あんなヒドイ事言われて、他にも何か言われて、涙が出てきました。
そんなこんなで、このサイトを見つけ 私より 苦しんでる人がたくさん居ると分かりました。
あなたもその1人です。

文章がめちゃくちゃですいません
少しでも ちからになれたらと思います。

関係ないですが 私犬の中で一番フレンチブルドックが好きです

CHICHI 返信

プロフィール 両親 私 妻 娘2人の6人家族、私 53歳 サラリーマン 自殺未遂


ウツになったら 入院施設のある病院へ行きましょう。

ウツで通院を開始したのですが 会社のそばの新設のクリニックを選びました。入院施設は有りませんでした。(これが失敗)

この時は診断が中度のウツだったのですが 医者と相談し会社へは軽度と報告。抗うつ剤と睡眠導入剤の処方でした。

イロイロ有って自殺未遂(首吊)でフッと正気に戻り主治医に連絡をとったら 逃げる逃げる。

「だって、命の保証ができません」とまで言われました。

市内の入院施設のある病院に紹介状を書いてもらい、速攻 自主入院でしたよ。数日 隔離病棟で安静にして退院。

今は休職中で抗うつ剤、睡眠導入剤、頓服に抗不安薬、抗不穏薬。

やっぱり経験の深い医者が良いですよ。

まずは一報を。経過は今後 お伝えします。

くせるる 返信

中学二年生です。私はこれと言って虐められたり、友達と上手くいってなかったりとかは無いのですが、なぜか学校に行く気になれません。それというのも、私の両親は別居していて、私は母親と一緒にいます。父親は仕事がうまくいかず、今は実家からお金を貰って過ごしているようです。私は母親の収入のお陰で塾なども何不自由なくさせて貰っています。もちろん、私なんかよりもずっと複雑な家庭事情を持った方がいるのは重々理解しています。ですが、ある時ふと思うんです。あれ?私なんで生きてるんだっけ?って。最初にそう思ったのは両親が別居すると知った小学4年生だったでしょうか。別に毎日不安になるわけではないのですが、母親と喧嘩した時などにふと死にたいと思ってしまいます。そして今私は数日学校を休んだり、行ったりを繰り返しています。比較的行く方が多いですが、どうしても学校に行きたくない時があります。学校では嫌な事なんか無いから、その理由も自分ではわからず、その事でさらに母に怒られてしまいます。「どうして学校に行かないの?何も理由がないなら行きなさい。」何も理由がないとダメなのでしょうか?どうして自分でも分からないと言ってるのを理解してもらえないんでしょう?そういう時必ず私は死にたいと思ってしまいます。どうせあと何年、何十年、もしかしたら何らかの理由であと数日に死ぬかもしれないのに、なぜ今生きてないといけないんでしょうか?もう疲れてしまいました。

基督 返信

初めまして
私も死にたいと思ってますが、今生きています。自殺未遂で障害があります。このサイトで同じような気持ちでいる方が複数いて少しは楽になりました。自分だけじゃない焦らず前向きにちょっとした目標を見つけ明日は生きようと思いました。

匿名希望 返信

ここの記事を読んでいて、心底ゾっとしました。

元カレは 最悪の事態の方・・・。彼は今や立派な犯罪者です。
ストーキング行為、SNSでの暴走、殺害予告・・・。
仕事から帰ったら?友達と遊びに行った帰りに?家族といたって、いつ彼が家の前で、職場で、身の回りのどこかで待ち伏せていやしないかと毎日震えています。

私はこれからどこに居場所があるのか、もうこちらが精神病になりそうです。
また、メンヘラの相談窓口はたくさんあるのに、被害者の窓口はほぼありません。

さらに困ったことに彼自身は、自分の行為が異常であると全く気付いていません。
付き合うと、もう本当に疲れます。

それでも変わってほしい、彼に幸せを知ってほしい一心で尽くしました。
彼を受け入れ、たくさん話をしました。
しかし結局は私の勝手な自己満足なのだと知らされました。

彼らは何も与えてはくれません。お金やモノのことではありませんよ。
むしろ金やモノではすぐ釣ろうとしてくるんです。しかしそこに愛はありません。
もちろん見返りも求められます。
愛するがゆえにやっていた私の行為は理解してもらえなかった。

メンヘラの方も、メンヘラに悩まされた方も皆さんどうか、強く生きてください。
自信をもち、明るく生きてください。何も焦る必要はありません。
自分に自信がなければ、自信が付く何かをはじめてみてください。

そして、よく寝て、ご飯をバランスよくしっかり食べて。
あなたが思っているほど周りは焦っていませんから、仕事もたまには休憩して。
ネットでもいいから、話せる友達を作って、一人で抱え込まないで。
誰が心配してくれるでもないというなら、私がとっても心配していることを思い出して。
少しでも精神を安定させる「事実」を作ることが、メンヘラを遠ざけるポイントです。

私はこのような経験をしてもなお、メンヘラな人間に対しての憎悪はありません。
あなたたちは、ちょっと自分に自信が持てないだけです。
彼にもステキなところはありました。できれば気づいてほしかった。
長くなってすみません。

fulful 55 返信

鬱病3級で、障害者雇用枠で働いてます。一般雇用より、疾患を考慮した、少し軽い労働条件ですが、一般雇用のパートさんと似たような、働き方をしている場合も多々あります。しかしかなら、給与が、最低限て、不公平だと感じています。パートだからなのかも知れませんが、昨年師走に父が急逝した時は、忌引きもなかったです。

私はクライアント 返信

中二のクソガキです。友達と一緒のヤンキー校に行きたいと親に無理を言った挙句不登校になりかけた馬鹿な奴です。陰キャです。中一のころクラスの人たちにいじられ続ける経験を経て、「面白いことを言えばいじられない」という歪んだ価値観に囚われてしまい今に至ります。(自分のプライドが高すぎたせいで招いた結果なのですが)
それ以来ずっと人の目を気にし続けて生きています。学校にいるととても息苦しくて一刻も早く家に帰りたくなります。周りの人たちは皆価値観の合わない人ばかりで嫌になります。つーかクズしかいません。自分が言えることではありませんがマジモンのクズです。
冬休みが終わり学校が始まるととても苦しい気持ちに襲われます。学校なんて爆発して消え去れといつもいつも思っていますが、まあそんなことありえませんので今のところ生きています。自分が1番感謝している親のためにですが。正直誰からも必要とされなくなったらすぐにキッパリと死ねる気分でいます。まあ二、三ヶ月前まで生きててよかったとか思ってたので死なないとは思いますが。
このままテンションの波に揺られながらなんとか中学生活を終えられればなぁと思っております。
クソつまらない独り言でしたー!fuck you!

nn79 返信

自分を運営するのが嫌になりました。
すみません、本当に今現在がこんな感じで...自分を大事に!愛してくれる人がいる!そう言い聞かせて今まで生きてきましたが、どうでもいいです。

私は、10年前に高校を退学しようと考えていました。勉強も部活も友達も大事にする意味がわからなかったからです。
そんな時にネットである人と出会いました。その人と話していると、とても楽になり、最後まで笑わずに聞いてくれて、私は転校しました。

その人がいたから、なんでも出来ました。なんでも、バイトも勉強も友達関係も、なんでも。

でも、それから3年後、私に病気が見つかりました。治らない病気で、最悪、普通の生活が見込めないと言われました。
それを、あの人はキチンと受け入れてくれました。
仕事も頑張る。子どもは難しいかもしれない。でも、一緒にがんばろう。
そうして、故郷を離れ、あの人の故郷に来ました。

ですが、私の収入が乏しく、月々の請求書や病気の治療費が怖くなり、借金を抱え、スマホの通知やインターホンの音が怖くなりました。

そうして、起こりもしない妄想をしてしまい、掃除が怖くなりました。
それをあの人には言えず、「家にはあげられない」と言ったら「そんなんで子ども育てられるの?」と言われました。
この10年で積み上げてきたものが崩れ落ちていく気がして、あの人が信じられないと言いますか、マネキンのような、そんな風に見えてしまい、縁を切りました。

しょうがなく、生きてきました。あの人がいてくれたから。しょうがなく、私は「私」を頑張って来ました。
でも、もう、意味がわかりません。

なんでこんな怖い思いしないといけないのか、なんでこんなに苦しい事をしなければならないのか、こんな私を誰も愛してくれない。無意味。

先週、心療内科行きましたが、薬を飲むのが怖いです。寝たら、明日が来るからです。明日、仕事に、誰かに、あの目線で口で手で、私と会話されるのが、怖いのです。
そして、それに恐怖する自分が怖いのです。

こうして書いてると、怖くなくなります。紛れます。
ですが、きっと数分後にまた恐怖を思い出すと思います。
もう、自分を辞めたいです。
もう、全部、いりません。助けて下さい。

坂道 返信

皆さん、こんにちは

ドイツで社会教育学を勉強していました。
実は夫が鬱で、身近にいながら何もしてやれず、反省や後悔の毎日を送っています。

ざっとですが、理論的なことを書きます。
まず人間の心に必要なのは、共感(アイデンティ)と自立性(オーソリティー)です。
人が成長するのに、この両者を行ったり来たりするといいます。
実に矛盾したややこしい話です。

イギリスの軍医、フックス(フォックス)は、戦場に出る恐怖のためにうちひしがれた兵士達を集め、各々、その恐怖心をしゃべらせました。これが集団カウンセリング、ドイツでいうスーパービジョンの起こりとなりました。

集団カウンセリングにはポジティブフォームとネガティブフォームの2つの結果が見られます。
前者は(フックスのケース)気分が晴れ晴れとする。後者はますます落ち込む、というものです。

先の理論でいえば、ある程度(⬅ここが難しい)
の共感により、恐怖を分割できたわけですが、後者は話す課程で生じるべき自立性が損なわれ、恐怖のみがその場を支配してしまった、ということになりそうです。

まずは話し合い、共感をえられる場所を求める必要はあるのではないでしょうか。それも頻繁でなく、ある程度、恐怖や悲しみが分割されたときに、自分なりにできることを実践していく、そのようなことはいかがでしょうか。

とも 返信

結婚当初から酒乱だった夫、コイツのせいで
私の人生は暗黒の世界になった。
転職後に、どんどんどんどん言動がおかしくなった。半ば無理矢理精神科受診させたら、双極性障害とのこと。脳の障害だから治らないと。
マジかよ。まだ我慢するのかよ。
どうなってんだよ。解放されないのかよ。
誰にも話せないし、抱え込むしかないじゃんか。いっそのこと、自分がおかしくなっちゃった方が楽になれるじゃん。何も分からなくなっちゃったほうがいいじゃん。死んじゃったほうがいいじゃん。疲れた疲れた疲れた疲れた。
もういいよ。マジで。

モノノケ 返信

わかり手さん

このサイトを立ち上げて下さって、ありがとうございます。
知ったのは、CFからのリツイートで、つい一週間ほど前でした。

今日やっと、ログイン出来ました。
ゆっくり、ゆっくり体調をみながら、話せる事等を出来たらなと思います。

わかり手さんも、どうか、お大事に。

おさない 返信

20代女です。小学生の頃から希死念慮がずっとつきまとっているのですが、ここ数年でかなりつらくなってきました。
私は父母に愛されて大切に育てられてきたとは思っているのですが、そのように育ったにも関わらずこんな人間になってしまったという事実におぞましさを感じます。両親が可哀想です。こんなこと両親には話せません。きっと絶望します。
小中学生の時は「自分が死んだ方がこれからお金もかからないし余分な迷惑もかけることがなくなる。死んだ方がいいのでは」と考えていましたが、私の死に親が深く嘆き悲しむことや世間体を考えると自殺はできませんでした。特に目指しているものやしたいことがなく、とりあえず、親より先に死んでしまうという(私の思う)一番の親不孝はすまいと、親を看取ってあげることを目的に生きている状態です。先日、顔見知りから「そのような気持ちで大学まで行っているのは金の無駄、両親が可哀想、君に生きてる価値はない、死んだ方がマシだ」と言われて的確すぎてどうしたらいいか分からなくなってしまいました。
生きてる価値はないけど死ぬことはできない、そんなことを言うならあなたが殺してください、と答えておきましたがまだ死んでません。あの幸福であってほしい人たちに暗い影を落としたくないので、存在ごと消えてなくなってしまいたいです。「私」なんて元々存在してなかったことになってほしい。

匿名 返信

的確すぎるというより図星だったのでしょう。
どのようなご関係の方か存じませんが、文面から「生きている価値がない。死んだ方がマシ」と目の前にいる人に向かって言えるその顔見知りの方は、まともなお考えをお持ちだとは思えません。
「あなたが殺してください」と言い返すなんて、とても腹立たしかったでしょうし、勇気もいったことでしょう。
おさないさん自身は周りの方への思いやりがあり、その上とても芯のある方だなとお見受け致しました。

同じ考えに苦しんでいる私からですが・・・消えてなくなってしまうこと、生まれたことをなかったことにするのは「理想的な夢物語」で、残念ながらどう努力しても実現できることではありません。
私が自作のロケットで月に飛ぶことのほうが可能性としてあるんじゃないかと思うぐらいです。
それと同じで消えたい気持ちを別の方向に持っていく(究極として私も皆も幸せになる)ことのほうが、本当に消えてしまうことより実現可能なことのはずです。

それでは、消えたい気持ちを別の方向に持って行くことと、月ロケット自作とでは、どちらがより簡単でしょうか?
どんどん比較のハードルを下げていって、できそうなことはやってみてください。
落ちている髪の毛を一本捨てるとか・・・

それで一瞬でも消えたい気持ちを忘れていることに気づいたら、まずは成功です。
後戻りもするでしょうが、それは普通のことです。ダメだからじゃありません。

気持ちを隠し続けるのに疲れているのなら、カウンセリングも受けることも視野に入れてみてください。

私もまだまだですが、気づいたときに自分なりの対処が取れるようになると、苦しさの大きさも違っていると実感しています。

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