「風呂に入るのがめんどくさい」は自分を大切にできていないサイン

体験談 花坂 埖

汚い話をしよう。ここ3日間風呂に入っていない。

顔を洗っていない。

歯を磨いていない。

下着も取替えていない。

服も家から出ないのでずっと部屋着のまま着替えていない。

つまり不潔なのである。そう、わたしは外で誰かと会う約束がある時以外はこれらのことがろくにできない。風呂に入らなくても平気で外に出てしまうことだってある。そんな自分が嫌いだ。これでもまだ20歳だし、女だし。それでも毎日風呂に入るという簡単なことができない。

清潔な身だしなみというのは社会的な常識でありエチケットである。その社会的な常識すら自分は守れないのか!と思うと自分は根っからの社会不適合者なのではないかと思う。だから風呂に入ろうと思い、ベッドから起き上がる。だけど、身体がだるい。身体が重くて思うように動けない。わたしの身体はまたベッドに沈む。

いつからだろう。家にいる時の自分の身なりに頓着しなくなったのは。

最初は身体がとにかくだるかった。そのうち風呂に入っていると眩暈がするようになる。重度の低血圧だと医師からは診断され、現在も薬を飲む生活を送っている。

というかこんなコンテンツの投稿コーナーに投稿しているくらいだからおわかりだと思うがわたしは軽度のメンヘラだ。軽度というのはリスカやODなどの自傷行為しないから軽度にさせていただいた。リスカもODもしないのにメンヘラ?と言われるかもしれないが身なりを清潔に保つという世間的に常識と言われる行動ができないのもメンヘラの一種だと思うのだ。

まずメンヘラを知らない一般的な人はひとつ勘違いをしていると思う。それは、「メンヘラは相手を大切にすることができない」という勘違いだ。世の中のメンヘラたちは、家族、友達、恋人などを自分なりに大切にしているとわたしは思う。

しかしメンヘラたちは根本的にみんな自己評価がとても低い。自分を肯定しなければ誰かに肯定してもらうこともできないと何かの本で読んだのだが、これは本当だと思う。だけどメンヘラたちは自分で自分のことを肯定せずに特定の相手(家族・友達・恋人など)にばかり自分を肯定することを求めてくる。

はじめは相手も付き合ってくれるのかもしれない。だけど、相手だって人間で疲れるし付き合いきれないこともある。そこで多くのメンヘラたちは「見捨てられ感」を感じるのではないかと経験と推測からわたしは思う。

メンヘラたちは自分で自分を肯定することができない。あるいはやり方がわからない。今まで肯定してくれていた相手が疲れた時、メンヘラたちは変貌する。見捨てられることを回避するため、あえてひどい暴言や暴力で相手を傷つけたり、自分で自分を傷つけることや追い込むことに躊躇というものが無くなる。そして巻き込まれた相手は「メンヘラは相手を大切にすることができない」という結論に至るのだと思う。それを改善するためには、そもそもメンヘラ自身が自分を少しでも肯定する方向に変わるしかないのだ。

話題が大分逸れたけど、よくよく考えてみれば風呂に入らないのだって自己肯定感が低いことと繋がりがある気がする。身だしなみを整えることとは、自分を大切にすることだからだ。自分を大切にするということは衣食住全部に当てはまる。お腹が空いたからきちんとした食事を摂るとか、汗をかいたからお風呂に入るとか、部屋が汚いから掃除をするとか一般的な人ならやっているあろう普通のことだ。

だけどわたしにはそれができない。自分のためにそこまでお金とか時間を割きたくない。食事は実家暮らしなので家族が作ってくれるけれど、自分のために食事を作ろうという発想がないのできっと一人で暮らしていたらレトルトで生き延びていただろう。掃除や片付けも苦手。部屋が綺麗になったらいいなあと思いつつどこか現実味がなく、汚い部屋の汚いベッドの上の荷物をどけて寝る。そして身だしなみを保つための風呂。確かに風呂に入ったらすっきりさっぱりするのかもしれない。だけどこのままでも別に不便じゃないし、何より面倒くさい。一念発起して入ろうと気合いを入れてベッドから起き上がるも、身体が重くて思うように動けない。まるで呪文をかけられているようだ。そうして、人と会う時だけかろうじて風呂に入り、下着を替え、歯を磨き、メイクをする。

友達や精神科の先生は薄々気がついているのかもしれない。でもここまで堕落した生活を送っているとまでは知らないのだろう。だけどわたしは知っている。

普通の生活をできていたあの頃の記憶。あの頃、自分は自分に対して後ろめたくなかった。息をするのが、日常生活を送ることがそこまで苦ではなかった。部屋は汚いと言いつつも今よりは片付いていたし、ちゃんと風呂に入ることもできていた。それが、今じゃこんな有様だ。自分に嫌気がさす。

最後に自分は、自分を大切にできないどうでもいい人間タイプのメンヘラだけど、わたしみたいな人は風呂入ってる入ってないは別として世の中に結構いると思う。もしこれを読んでくれている誰かの中にきたないけど風呂入るのめんどくさいな~とか部屋汚いけど掃除したくないな~と思う人は自尊心をもっと持つべきだと思う。

自尊心は些細な出来事で、あっという間に失くすものだ。だから自尊心にもメンテナンスが必要なわけで、それが食事とか風呂とか掃除することだとわたしは感じている。一度失った自尊心を取り戻すのは大変だけど、あなたがめんどくさいと感じていることは意外と自尊心を取り戻すヒントになり得られると思うから。

ということでこの話はおしまいです。まあわたしもそんな偉そうなことは言えないのですが、しいて言えば今日の夜はお風呂じゃなくてもシャワー浴びてすっきりしようかな。その繰り返しが、第一歩だと思うから。

 



【執筆者】
花坂 埖 さん

【プロフィール】
片田舎に住む実家暮らしの20歳。中学生の時に南条あやと出会い、広汎性発達障害と診断されたことにより、メンヘラをこじらせ現在に至る。只今絶賛自宅療養中。

 


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8件のコメント

ひな 返信

記事を読ませていただきました。
なんかもう自分かと思いました。
風呂入らない、部屋は汚いわで…
今まで、自分のこの癖はただ単に面倒くさがりだから。という理由だと思ってたのですが、自己評価が低い自尊心が低い と。あ〜!納得。
これだったのか、、
心なしか、風呂入ってない翌日はいつもよりメンヘラ数値高めだったりします。
今日はシャワーを浴びます。いい記事を読めました。
ありがとうございました。

しおり 返信

自分は24歳の女です。パートですがフルタイムで働いています。
同じようにお風呂に入れず、部屋も明らかに汚いのに片付けられず、家のこともままならず、どれもよっぽど強く気が向かないと出来ない状態で、過食嘔吐も止められずにいます。
今の自分を誰にも相談出来ないので通院や療養などはしておらず、今とても苦しいです。
そんなときにこの書き込みを見つけて自分と同じ状況にある人がいるんだと少し安心している自分がいました。なのでコメントさせていただきました。

うさちゃん 返信

22歳の女です。DVされて育ちました。実家で療養しています。
私も、お風呂に入れなかった時期がありました。親元を離れて大学に通っていた時です。
最初は、だらしない性格のせいだと思っていました。友人も、めんどくさくて入らない時があると言っていたので、「それなー」と笑い話にしていました。
段々とお風呂に入れない日が増えていき、部屋着に着替える事すら出来なくなっていました。
もはや面倒くさいというより、しんどい、つらい、起き上がれない、といった感情でいっぱいでした。
何がきっかけだったという訳では無かったと思います。
頭の中はずっと「掃除しなきゃ、お風呂に入らなきゃ、きちんとしなきゃ」という声でいっぱいでしたが、身体がどうにも動きませんでした。
毎日、臭い部屋の中、壊れたベッドの上で、ダニに刺され、裸で汚い布団にくるまり、ベトベトの髪で、泣いて喚いて暮らしていました。
まるで、自分の糞尿と藁の上で寝ている豚だと思いました。
そんな異常な生活をしていても、「自分は病んでいるのではなく、ただだらしないだけだ」と思って自分を責めていました。

お風呂に入れない問題は、皮肉にも原因である両親によって解決しました。
「そんな状態では働くのなど到底無理だ」と、憔悴した私に向かって父は自宅療養を勧めました。
今では、毎日お風呂に入り、毎日洗濯をし、綺麗な服を着て、片付けもし、過食をする事も無くなりました。と言ってもまだ1ヶ月程しか経ってはいないんですけど。

少しずつ、自尊心を持てるのではという思いが頭をかすめるようになりました。
それでもやっぱり、私をこんなイかれた頭にした両親への憎しみや、そんな両親からの愛情を求める欲求等を抱えて生きる苦しみから、死にたいという希望で胸がいっぱいです。

ともかく筆者さんのように、お風呂に入れないというのは、自己肯定の欠如による異常行動のようだと私は思います。
ですので、お風呂に入るのすらめんどくさい、という時は、自身の心からのSOSと疑ってみるべきかもしれません。

長々と失礼いたしました。
筆者さんや、私の様な人が、少しでも救われる事を願います。

なち 返信

自分が書いたんじゃないか?と思うくらい共感しました。
孤独と生きづらさを感じていたけれど、私だけじゃないんだ…。と思えました。

ありがとう。

ぺんぎん 返信

うーん…。
ちょっと気にし過ぎてないかな?

精神疾患で、全般においてモチベーションが下がっているのはわかるんだけどさ。
このサイト見てください。↓
https://azumichannel.com/ofuro-mendokusai/
精神疾患や身体疾患を抱えてなくても、お風呂は重労働なんですw
だからこういうサイトや記事があるんですね。

なので、精神疾患のある人や
私のような難病患者(内臓の問題)を抱える人が
中々お風呂へ行けなくても、そこまで自分を卑下する事はないのですょ。

今は介護用品も沢山売られてます。
赤ちゃん用の育児用品も売られています。
その中から、清拭用のウェッティを購入して急場をしのぐこともできます。
何も気にしないで
今の自分にとって、無理なく自然体である事は良い事じゃありませんか。^^
心の問題なら、なおの事です。 穏やかに生きましょう♪ 

あずさ 返信

ありがとうございます

うみ 返信

読んだらなんだか気が楽になりました。ありがとうございます。
私は自分がほんとに動けないのかそれとも甘えで動かないのか分からず、動かなかったのちにまたやってしまった、と後悔するのを繰り返しています。
昔は出来ていたからこそ悩んでいる所など、書かれている内容に共感できる部分が多かったです。
簡潔で分かりやすいし、文章の書き方がなんかいいな、好きだなと思いました。
進もうとしては立ち止まってばかりですが、少しずつ変わっていきたいと思います。
また読ませてもらいたいです。ありがとうございました。

みよ 返信

1週間お風呂に入らない生活を繰り返しています。
朝6時15分頃に起きて、6時45分頃に家を出て、車で片道約50分かけて仕事に行きます。
仕事場を出るのが22時頃で、50分かけて家に戻り、ごはん作って食べると、眠くて仕方ない状態です。
ごはん食べた後の食器は、流しにほったらかしです。
朝も起きられないから、仕事から戻ってきてから洗います。
お風呂よりも、寝たいんです。
お風呂入るなら、時間気にせずに入りたいんです。
だから、お風呂は土曜日の朝風呂のみです。
日曜日も仕事がある時があるので、ゆっくりお風呂に入れません。
家の片付けは、全くできません。
元々、片付けが苦手だから、ますますやる気が出ません。
洗濯は、土曜日の週1回です。
下着は、お風呂に入った時以外は交換していません。
仕事に着ていく服は、ズボンは二日連続で同じものを履き、カットソーは、三日に一回の割合で同じものを着ています。
身だしなみや清潔より、仕事と眠気が優先しています。
自尊心が関係しているとは、思いませんでした。

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