機能不全家族の日常

体験談 機能不全家族 面前DV

今日は地獄でした。

ここ数日床からずっと動けなくて、お風呂にも入れてなくて、リビングに布団敷いた状態でずっといるんですけど、キッチンで父親と母親が喧嘩を始めたんです(うちの家はリビングとキッチンが併設されています)。

両親はお酒を呑むと性格が荒っぽくなります。そこに置いておいたはずの何かが無くなったという理由で父親が冷蔵庫や電子レンジの扉をガンガンと開け閉めを始め、しまいには壁を殴り、捨て台詞を吐きながら出て行きました。

その後母親が泣き始め、「死にたい」「あの時死ねばよかった」「私も障害者かもしれない」←(?)と呟きながら机と彼女自身の体を殴り始めました。いやほんと、その通り、私を産む前に一人で勝手に死んどいてくれよ、と思いながら意識を別のところに移していました。

その後母親は帰ってきた父親と口論を再開し、クソくだらない乳繰り合いの後また口論し、今は楽しそうにテレビを見ています。死にたいとは?って感じです。今までも度々似たようなことはありましたが、今日は特に酷かった。軽々しく死にたいなんで言わないでってかつて母親に言われたことがあるんですが、その言葉をそっくりそのまま返しちゃいたい。

泣く母親に「そんなに子どもが負担になってんの?」とかあの男言いやがったんですけど、少なくとも今母親が泣いてるのは私じゃなくてお前のせいだろ。先日誕生日プレゼントで贈ったTシャツを嬉しそうに着てた父親と、今の父親が同じ人間なんて信じたくない。こんなんで家族を愛してるとか言って欲しくないし、愛してるなら酒くらい程々で自制できるものなんじゃないですか?

あ〜〜〜ゴミだな、こんなにうちの家メチャクチャなのに、でも殴られたことも蹴られたこともないから虐待受けてる気がしますって言いづらいし、実際この間家族旅行にも行ったわけで、崩壊しきった家庭が家族旅行になんて行くわけなくない?誇張して喋ってるんじゃない?被害妄想?とか言われたら確実にその相手ぶん殴っちゃう気がする。

いやでも分かるよ、両親に殴られて育った、だったら明らかに虐待だし間違ってる可哀想だって私も思うもん。でも心をサンドバッグにされ続けるのも結構キツいんですが〜〜〜〜〜!!?自己肯定感皆無で自分に自信がないから根っこの部分で父親に依存して自分の尊厳を傷付けられても抵抗できない母親と、テレビの中の人間に文句を言ったり母を精神的に虐げることで肥大しきった承認欲求を紛らわそうとしている父親、それから二人の悪いとこばっか受け継いで生まれたどうしようもない私って感じです。

本当早くこの家を出て行かないとおかしくなるなとは思うものの、1を100にするための努力はできてもマイナス100を0にするための努力って正直アホらしく思えてくるんですよね。なんで私が出て行かなきゃいけないんだよ馬鹿じゃねえのって考えてしまうんです。

日に日に身体に痣が増えていくとかだったらもっと危機感覚えるかもしれないんですけど、傷を負う部分は心だけで実際形には見えないし。その心も生まれて19年間でだいぶ麻痺しきってるし。

マイナス100が0になったところでじゃあその先は?みんなが100とか200とか積み重ねてるのを私はまた1から取り戻そうとしなきゃいけないんですか?だったら今すぐ終わりにした方が楽じゃないですか?なんで普通に生きてたら当たり前に得られていたはずの安心できる居場所と健全な自尊心を、得ようと生きなきゃいけないんでしょう。確実に手に入る保証もないのに。

私の死にたさって結構両親に起因するものだと思うんですけど、きっとあの人たち、そんなこと思ってもみないんですよね。何もしてないのにたまたま心の弱い子どもが生まれて学校にも行けなくなって、でもそれを責めずに家にも置いてあげてるお小遣いもあげてる旅行にも連れて行ってあげてる、愛は世界を救うどんなに駄目になった自分の子供でも愛してるって思ってるんだと思います本当マジで。

私が生きてるのは飼ってるウサギと大好きなアイドルと続けてるスマホゲームと好きな音楽と小説とネットを通じて出会ったたった一人の友達のお陰であって、間違ってもただ血が繋がっているだけの他人がいたからなんかじゃない。

でもそんな大好きなウサギのごはん代もスマホの料金、本代も結局親の財布から出てるわけで、私の生活で親の手が関わっていない部分なんて一つもなくて、そう思うと本当死にたくなりますね?

私の好きなものに私の好きじゃない人が関わっていて、でもそうしないと私の好きなものを受け取り続けることもできないんですよ。気持ち悪いな。ただでさえ性行為そのものに嫌悪感が拭えないのに、好きじゃない人間同士が交わった結果生まれた人間が自分だなんて、自分が世界で一番汚いみたいに思えてくる。もしかしたら本当にそうなのかもしれないな。ああ本当、なんで生まれてきちゃったんですかね。



【執筆者】
空 さん

【プロフィール】
高3の春に高校を中退してからもうすぐ2年になる19歳♀。最近自分の家って結構ヤバいのでは?と気付いた。が、どうしていいのかわからない。大学進学(県外に進学して家から離れたい)に向けての勉強を始めたいものの何処から手を付けていいかもわからない。欲しい誕生日プレゼントは健全な自己肯定感です誰にどこでいくら払ったらいいの〜〜〜〜〜!!!!!!


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