オタクをこじらせて自律神経ぶっ壊した話

未分類 降矢とばり

昨年、WHOがゲーム障害を精神系疾患の一つとして認めた、というニュースが話題になった。それを知った私は、肩の荷が少し下りた気がした。ニュースから半年ほど前に、ゲーム障害によって退職していたからだ。
未だに、障害としての定義が曖昧で、私自身そう診断されたわけではないのだが、思い返すと病んでいたとしか言えない状態であった。しかし在職中は、『ゲームをしているのに病むはずがない』と思い込み、通院を中断してしまっていた。ゆえに過食を再発させた挙句、ODを引き起こし退職に至ったのだ。


当時、何度目かの転職の末にゲーム業界に飛び込んで数ヶ月だった。飛び込んだ、というのも私はデジタル・アナログ共ゲームに疎く、職種(業務)においてのみ今まで関連していた仕事に近かったからだ。
しかし、実際に入社してみると、そのような仕事はほぼ与えられず、担当作のレベル上げに勤しむ日々。それも、私が本来行う作業の割り振りを、上の人達が決めずにいたからだった。
そんな事情を漏れ聞いても、派遣契約のせいで他の作業をするわけにもいかず、そもそも業界未経験で役立たずだったので、言われるがままにクエストを周回した。初心者が達成するには、業務外でもこなさなければならない程の目標を強いられたが、私は頑なに社内でだけプレイした。そして退勤後は、ハイカロリーな物を買い込んで過食に励む、負のサイクルが完成した。
頭に浮かんでいたのは、社内ニートという言葉だった。実際、それを検索すれば、自分に非があって窓際に追いやられた人と、理不尽にそのような立場に陥ってしまった人に分かれていた。けれど、心に余裕のない私は、前者だと信じてしまっていた。上の人達がいつまでも割り振りをしてくれないのは、自分がレベル上げ如きに苦労して時間をかけているからだ。担当者にかけあっても改善されないのは、そういう事に違いない。そうして、周囲に溶け込む事も拒み、壁を作り孤立していった。
我慢の結果、やっと仕事が回ってきた時には、既に限界だった。ろくに貢献してもいないのに、半期総会に出る資格なんて無い。そう思いつめ、出社意欲を失ったのち、私は引きこもり期間に突入した。


世界から引きこもりたくて、自堕落な生活に浸った。通院を再開する気力もなかったため、過食に加え不眠が続き、一日置きにしか寝ない事もあった。布団の中でひたすら、iPhoneと見つめあっていた。担当作はとっくにアンインストールしていたが、以前からプレイしていた他のゲームは続けていた。私はつまり、その時点で重症だったのだ。
好きだったはずのものが楽しめない。それは退職前から現れていた症状だが、依存が進み楽しくなくても止めることができなくなっていた。プレイ=仕事 という刷り込みが成された果てに、プレイしない=生きる価値がない、という理論が無意識に出てしまっての事だった。


思えばそれは、私が幼少期にゲームに触れなかったくせに、他方面…漫画やアニメ系統のオタクに育ったのが原因だと思う。
慣れていないから、レベル上げが苦痛。されどオタクゆえに、全力で取り組んで満喫したい。そのジレンマが、精神を崩壊させてしまったのだと。
しかし、殻にこもった頃の私は、そんな論理的思考に至ることができず、本当のところ誰を責めていいのか分からず懊悩していた。睡眠不足が祟って、自律神経のタガが外れた今も、時々思い出しては行き場のない焦燥にかられている。
あの時私は、どうすれば良かったのか。本職を忘れて周回に勤しみ、時に同僚と協力したりして、高レベルに上り詰めて得た給料で、ぬくぬくと暮らし続けるのが幸せだったのだろうか? 脳みそを巡らせても肩こりと耳詰まり感が悪化するだけなので、今日もイベントを走る。いつやめてもいい気楽なオタクを念頭に置きながら。






【執筆者】降矢とばり さん


【プロフィール】共依存と愛着障害を授かったアラサー。noteで細々と文章を書いたりしてます。


note:https://note.mu/katie7315



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