最愛の妻の自死

私には最愛の妻がいます。

どのくらい愛しているかを伝えるために経緯をつらつらと記していこうかと思いました。

妻との出会いはとあるピアスショップでした。

当時、私はひたすらブラックな環境で身を粉にして働く毎日でした。

そのくらい献身的になれるやりがいはそれなりにあったわけですが、夜勤などもあり、生活リズムは安定せず、男の一人暮らしということで食生活も大したものも食べず、きっと知らず知らずのうちに何かしらが磨り減っていってたのかもしれません。

このまま働き続けるのかーなんて、漠然とした不安感に苛まれたり、気持ちがしんどくなったりする日々が特にこれといったきっかけもなく続き、ナニカを変えたいと願った私は、これまで手を出したことのないピアスを開けてみようと思いたちました。

今まで真面目っぽく一般的な生活を歩んできた私としては、ほんの些細な社会への抵抗のように当時は思っていました。

ただのピアスだけでそんな風に思えるなんて変な話ですね。

ついでに髪も派手に染めたりして"変身欲を満たす"なんて言ってました。

 

兎にも角にも、そんな変身をなしたいが為にたまたま足を運んだショップで、たまたま最初に接客してくれたのが未来の私の妻でした。

まぁなんと言っても第一印象としてはかわいいなぁ、派手だなぁ、かわいいなぁ、そんな感じでした。

ゴッテゴテにピアスだらけでド金髪の姿はたぶん誰でもひと目見たら忘れることは無いであろう容姿でした。

接客を受けるうちに、ああ、この子は裏表があるタイプの性格だなぁなんて思ったこともよく覚えています。

しかしながら個人的にはそんなところも人として好みではありました。

 

さて、それからというもの、ピアスを開ける度にショップに通い報告してました。

その子に会いに行ってたのもありますし、同時にピアスひとつ開ける度に自分が少しずつ変わっていくことが視覚的に認識できて、とても楽しかったのです。

ピアスの数が20を超える頃には、身体改造にもその子にもしっかりハマっていました。

 

そんな時、ふとその子がTwitterで寂しそうな呟きをしていたところを見て、直接連絡をとって終電で帰れなくなることも気にせず会いに行きました。

その頃にはもう仲良くはなっていましたが、2人だけでご飯を食べに行くのは初めてだったはずです。

なんだか話のノリがすごく噛み合って、お互いに身の上話やちょっとディープな話をしたり、終電がなくなるまで話し込みました。

終電をなくしたため、親が帰ってこないと聞いていた実家にお邪魔して、その夜セックスをしました。

 

その日の話の流れでもありましたが、私は「ヒトを飼いたい」という話をしていて、晴れてその子を飼うということになりました。

とはいえ、実際にはその子にとっては所詮セフレという立ち位置なんだろうという認識だったそうです。

そんな関係も1週間しかもちませんでした。

 

といいますのも、私自身が独占欲を肥大化させてしまい、要は恋人として囲いたくなったため、たった1週間で通常の彼氏彼女の関係となりました。

しかしながら、こういった感覚は私としては初めてでした。

もともと恋愛について独占欲など感じた試しがなく、束縛などもってのほかでした。

そんは私がこの子だけは自分だけのモノにしたいと強く願い、なるほど、これが人を好きになるということか、と初めて気付かされたのです。

 

それからは彼女が私の家に転がり込むような形でほぼ同棲。

半年後には入籍することになるわけですが、彼女は恋愛について所謂メンヘラ気質で、その半年間はそれはそれは壮絶な日々でした。

メンヘラ気質と言いましたが、実際にうつ病、パニック障害、解離性同一性障害なんてのも患ってはいました。

そんな彼女に触発されたのか、自分自身こんなに彼女のことに執着することは初めてで、所謂メンヘラ気質に私自身もなっていたように思います。

そんな私は何ひとつ病気を抱えていない健常者です。

お互いにとかく独占欲は極まり、変えることのできない過去ですら反吐が出る思いで攻撃し、精算し、忘却していきました。

 

ここからは私個人の想いです。

仕事で少し疲れた気持ちと兼ねてからの自分嫌いから、極端に表現するならば「人生なんてどうでもいいや」と思っていたところに初めて心から好きになれる彼女が現れたことにより、全てを捨て去って生まれ変わろうという気持ちが湧いて来ました。

全てをこの人に捧げようという決意です。

仕事以外の人間関係は断ちました。

元々友達なるものも少なく、家族への親しみもさほどなかったため、電話番号とメールアドレスを変えてLINEを作り直してSNSアカウントを消すだけですんなりできました。

彼女が嫌がるものは全部捨てました。

持ってた服も物もベッドも家も、全部彼女との時間が始まってからのものにしました。

彼女が欲しがるモノと欲しがりそうなモノは全部買いました。

現金が足りなくても後払いで買いました。

行動基準、価値基準は全部彼女でした。

善悪もYES/NOも白黒も全ては彼女の望むモノが正解です。

未来と生活を捧げました。

婚姻届紙切れ1枚を役所に提出して、世間に関係性を知らしめました。

 

…正直に申し上げますと、この結婚は少しばかりエゴを混じえてます。

社会的に簡単には断ち切れない関係を成立させることで、私の独占欲を満たし世間へ根回しをしたいという気持ちが含んでいました。

結婚してからの生活は比較的安定しており、一般的な感覚でも幸せであったと思います。

お互いの信頼と安心感ができたからなのか、妻の病状は非常に落ち着き、時折気分が落ち込むことはあるものの、服薬も通院もせずに解離も発作もなくほぼ寛解状態にありました。

仕事もしながらプライベートも充実させ、これ以上は言葉を尽くしてもただの惚気話にしかならないでしょう。

 

そんなある日、状況が一変しました。

妻がアルバイトで働きに出ていたとき、出勤中の電車内で突如、不審者に襲われました。

誰か知らないそいつのことを、いまだに私は憎んでいます。野垂れ死ね。

実際にはどういうことをされたかはわかりません。

殴られたわけではないだろうし、押し倒されたわけではないとも思います。

けれどもそれが大変に怖い思いだったことは明白でした。

帰宅した妻は完全に混乱状態に陥って、震えて過呼吸になっていました。

 

それ以来、妻は電車に乗ることができなくなりました。

うつ病もパニック障害も再発し始めたので、メンタルクリニックに通院を再開し、薬の服用も再開しました。

自傷もするし、錯乱もしてました。

名も知らぬ不審者のせいでそうなってしまった妻を見ているのは、とてももやもやするものでした。

結婚する以前、自傷をすることも、首をしめることも、殺したいと思うことも、食べたいと思うことも、嫉妬することも、嫉妬させることも、過呼吸になるくらい怒ることも、涙することも、涙させることも、脱ぐことも、謝ることも、悔いることも、捧げることも、捨てることも、全部はお互いにとって愛情表現でした。しかし不審者に襲われた後の妻のパニックはそういった種類のものとは違っているように思いました。

その一件以来、結婚以来安定していた容態は悪化の一途をたどりますが、それでもなんとか前向きになろうという意思は妻にあったように思います。

病院に通うことがまずその第一歩であると思いますし、少し気持ちが落ち着いてきた頃にはアルバイトも新たに始めました。

それがきっかけで友達もできましたし、趣味で私と一緒にダーツも始めました。

 

この頃、ひとつ私にも変化がありました。性欲の減退です。

端的に言うと、セックスレスの夫婦生活になっていました。

妻も私と夫婦生活の中で、関係性が恋人のそれから家族の関係性になっていくことで、セックスすることが小っ恥ずかしく感じていたようです。

しかしながら、当時まだ20代前半の女性ですから、人としての愛され方は満たされているものの、女としての愛を受けられないことがとてもつらいのだと打ち明けてくれました。

それから妻はポリアモリーとしての生き方を選択しました。

元々、複数愛的感情を持っていることは相談として聞いており、それが妻の選ぶ生き方であるならば、私は否定も悪い気もしません。

そして妻は恋人をつくるようになりました。

 

恋人は私に紹介してくれますし、付き合う前から相談もしてくれます。

恋人ができてから、またうまく生活が回り出しました。

妻は人と遊ぶ予定が増えて刺激になり、私を含めたたくさんの人から大事にされて、得られる愛の種類も増えてそれはそれは幸せそうでした。

私は妻が楽しそうにしている、幸せであることただそれだけが自身の幸せであったため、それが嬉しかったです。

私から与えることができなくなってしまっていたものを、こういった人間関係を利用することで満たすことができ、妻も大切にされていたので、気分は悪くありませんでした。

時にはそういった関係性を他人から心配されることや、妻の恋人から妻を奪おうという野心を持たれることもありましたが、そんな些細なことは、私が誰よりも妻を愛してるという事実と自負心でなんてことはありません。

誰がどうあがこうと、私以上に妻を愛することはできません。

 

この頃、生活はうまく回っているものの、妻の病気自体は寛解してはいませんでしたので、通院は続けていました。

なんでしたら、恋人関係のいろいろで、解離も再発していました。

そんなことを受け、精神障害者保健福祉手帳3級を発行しました。

自分たちで発行の手続きをしているものの、いざ認定されて発行されると、えも言われぬ気持ちにはなりました。

はい。ああ、もう、なんだこの長々とだらだらと抑揚の無い文章は…

書くことに飽きが来たので結論だけお伝えします。

妻は亡くなりました。

 

以下、蛇足。

きっとタイミングが悪かったんです。

いろんな悪いタイミングがたまたまその日重なってしまったんです。

恋人ととの別れ、雨、無職、暇な日々、夜、なんとなく、思いつき、巡る思考、希死念慮、鬱、解離、インターネット、行動力、物、帰宅時間、お金、その他諸々…

だけどこれだけは先に私の想いを。私は妻の選択を全て肯定します。

 

自殺未遂を繰り返す妻が心配だったので、家に帰る時間が安定していて、拘束時間も短い仕事に転職した職場からの帰り道でした。

なんとなーく嫌な予感はしてました。もしかしたらまた未遂をしてるかもしれないな、なんて思いながら帰宅しました。

ドアを開けたら明らかに違和感がありました。

家の中が真っ暗で、いやそれだけなら普通のはずなのに、奥のリビングには薄ら漏れる光。

すぐにそれはテレビの画面だと察することはできて、その異変の答えを探すために寝室の電気を付けると、ベッドには誰もおらず、視線を下に移すと寝室にそぐわない倒れたダイニングの椅子があり、その横には妻のシルエット…

いろいろ飛ばすけど、なんとなく、今回もなんとかなるような気がしていました、

それは私が理解出来ていなかっただけなのか、混乱していただけなのか、現実味がなかっただけなのか。

ちゃんと心臓マッサージだってしたし、最短時間で救急車呼んだし、病院ではあらゆる手段をお願いしたし、待合室で待ってたし。

ああもう脳みそが痺れて溶けてしまうような錯覚に陥るくらい泣きました。

 

僕は、ずっと妻とそんなお話になる度に「君が死んじゃったら僕も死ぬよ」と必ず言っていました。

だって僕の全てを捧げる妻がいない世界なんて、世界が無くなることと一緒だもの。

そんなもうなにもないところで、まだ僕は生きてます。

 

妻は最後に2つの言いつけをのこしていきました。

・私が作った縁はつないでいって欲しい

・どうか幸せになって

なにも解釈できないまま言いつけを守っています。

なにも自分の中で消化できないままルーティンの生活を続けています。

ひとりがつらいので友達作りをしています。

そんな自分が許せないまま存外元気にやっております。

最高の愛の表現はこのまま妻に会いにいくことだと確信しています。

幸せの答えが出たらその方法論に従うまでだと考えています。

それでもまだ僕はこんな文章を綴っています。

なにをしたいかどうありたいかずっとわかんね。はーわかんないわかんない。

 

ともかくこの文字数をつらつらと綴ることで、気づいた頃には伝えたかった内容も目的も忘れてしまいましたので、このまま無味無臭にて身の上話終了。

兎にも角にも言いたいことは、妻は正しい。

僕は妻を愛してる。

腐るほど湧き出るタラレバも書こうかと思ったけど面倒臭いし無意味だし、だからおツマミ程度に飲み込んで。

はい、終わり。

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【執筆者】
むしぁこ さん

【プロフィール】
中年男性会社員