「ダメな私を受け入れてくれる唯一の存在」だと思っていた彼氏に振られた

メンヘラ.jpには初めて投稿します。あげものと申します。ものすごく落ち込むことがあったので気持ちを落ち着かせるために文章にしました。コミュ障インキャメンヘラの不幸な話なので暇つぶしに読んでください。

 

「人と話せない」というコンプレックス

人は誰でもコンプレックスを持っていると思いますが、私の最も大きいコンプレックスは、「人と上手く話せないこと」、簡単に言うと極度のコミュ障であることです。

幼少期から大人しい性格で、小学校１年生のときには家族以外の人の前ではほとんど喋れなくなっていました。自分から話しかけることが一切できず、また、意見などを求められたときに何て答えればいいかわからないとそのまま黙り込んでしまいました。

病院には行っていないのであくまで自己診断ですが、場面緘黙症の傾向があったと思っています。

専門家じゃないのでここでは場面緘黙症の細かい説明は遠慮しますが、簡単に言うと「特定の場面で話せなくなる」病気（障害と言われているのも見たことがありますが）です。話せないと言っても人によって程度に差があるそうで、一生話せないままなわけではなく徐々にその場面に慣れることによって回復していくこともあります。

私の場合はもともと一言も発声できなかったわけではなく軽度だったので、徐々に症状は改善されました。特に学校生活で困ることもなく、ただの「大人しい子」として暮らし、普通の大学生になりました。一見は普通の人と何ら変わりのない恵まれた人生だと思います。

しかし、幼い頃に自分の中に刻み込まれた「他の人が当たり前にできることが自分だけできない」という自意識は、いくら月日が流れても私の中に残っていて時々姿を見せ、私を生きずらくしていました。

例えば私は電話というものがものすごく苦手です。本当に苦手で怖いです。実家でもバイト先でも電話を取らなくて怒られたことがあります。

また、自分の意見を話すこと、わからないことを質問すること、自分の失敗を話すこと、体調不良を告げること、人に何かを頼むこと、頼まれたことを断ること、他愛もない会話を続けることなど、とにかくコミュニケーションをとることに多くの苦手意識と恐怖があります。

このせいで人と話す場面を避けてしまうことや、連絡を返せずに迷惑をかけてしまうことがよくあります。この根本にはおそらく、自信のなさとか、他人にダメな奴だと思われたくないというプライドの高さだとか、自分を出したら嫌われてしまうかもしれないという感覚が絡んでいると思います。話すことで人に嫌われるくらいなら話さないでおこう、と思ってしまうのです。

この特性のせいで、本当に何でも気軽に雑談したり相談したりできる友人は1人もおらず、もちろん恋人もできたことがありませんでした。

 

受け入れてくれる・・・？

大学３年生になってから私生活で度々病んでしまうことがあり、その度に、この極度のコミュ障というコンプレックスとどうにかして向き合わなきゃいけないんだなあ、と感じていました。そんな悩みを話せる相手もいなかった私は、Twitterで「場面緘黙」もしくは「元・場面緘黙」の人をフォローするアカウントを作り、自分のプロフィールにも「元・場面緘黙」と書いて時々愚痴を呟くようになりました。

昨年11月にフォローされた人から、「場面緘黙だった人と話して悩みなどを共有したい」「会えませんか」という内容のDMが来ました。相手は案の定男性でした。

緘黙のことを誰かに打ち明けたことがなかった私は、「自分のコンプレックスを打ち明けた状態で人と対面したらどうなるのだろう」という興味が湧いてしまいました。正直身元もよくわからない人に会うのは怖かったのですが、そのときは自尊心が低下していて自分を大切にする気持ちも薄れていたので好奇心の方が買ってしまい、都内のカフェで会うことになりました。

相手の男性（以下、Kくんとします）は私の１歳上、私よりも頭の良い大学に通っていて、もともと緘黙で全然喋れなかったけど、今はそれなりに友達はいて、こんな趣味もあるしこんな特技もある、、、。

最初は緘黙の話をしていたのですがだんだん個人的な話をするようになりました。Kくんは確かにコミュ障っぽい感じはありましたが、私よりはまだ全然喋れていました。私が話題を提供できないために長くて気まずい沈黙が生まれることも度々ありましたが、嫌な顔一つせずに次の話題を振ってくれて、「良い人だな」と思いました。

その後何度か会った後に、「付き合ってほしい」と言われ、完全にKくんを好きになっていた私は即OKしました。

Kくんは、私が人生で初めて自分の嫌なところを打ち明けられた人でした。そのKくんがこんなに優しくしてくれる、告白までしてくれた……これは私にとってはものすごく嬉しいことでした。

これを読んでいるコミュ障の皆さんはわかってくれると思うのですが、世の中の多くの人は、こちらが上手く話せなかったりコミュ障全開になっていると、どこか憐むような見下したような表情をします。でも、それがKくんにはなかった。こんなに良い人は彼しかいない、と思いました。

しかし、付き合い始めてからすぐに、少し問題が起きました。

一つは私側の問題です。私の特性「話すことで人に嫌われるくらいなら話さないでおこう」と思ってしまう悪い癖が出始めました。デートでもうまく話せない、行きたい場所も食べたいものも答えられずに結局全部Kくんに任せっきり……。

そしてもう一つ、私が嫌だったのは、付き合ってすぐに体の関係を求められたことでした。1回目はそれとなく断りましたが、2回目に私の家に行きたいと言われたときに断れず（ここでも自分の意見を言えない特性が出ています）、「こんなに早いの？？？」と不審に思いながらもあっさり股を開いてしまいました。コミュ障喪女の私はもちろん初めてだったので何もわからずここでもKくんに任せっきり。最中には「君にも何かして欲しい」というようなことを言われたのですが、何かと言われてもわからないしそもそも行為自体望んでいたわけではなかったので困ってしまいました。

その日の後、嫌われていないだろうかと心底不安だったのですが、Kくんからはちゃんと連絡が来て、次は大学の試験が終わったら江ノ島にドライブしに行こうとなりました。

しかし、タイトルからお察しの通り、最終的に振られてしまいました。江ノ島に行く前に。

深夜に突然来た別れたいという内容のLINEには、私のことを「受け身が多くて疲れる」と書いてありました。

全くその通りだと思います。私は特別可愛くもないのにその上一緒にいても何も楽しさを提供しない人間なのです。別れたくなって当然です。

しかし、Kくんのことを「ダメな私を受け入れてくれる唯一の存在」と思っていた私はものすごくショックを受けました。

Kくんは告白したときもその後も、一度も私に「好き」とは言ってくれませんでした。それを思っていても言わないのか思ってないから言わなかったのか、ずっと考えることを避けていたのですが、やはり後者なのだと思います。

結局、私のことを受け入れて好きになってくれる人なんてこの世にいなかったんだ、と思って泣きました。独りだったときに感じていたのよりももっともっと深い孤独でした。

 

そもそも・・・

そこで散々落ち込みながら考えたことをまとめると、

自分の悪いところを全てそのまま受け入れてもらおうという考え自体が間違いだったのでは？？？ということです。

誰にでも悪いところはあると思います。それを好きだと言ってくれる人が現れる場合ももちろんあるとは思いますが（私には結局ありませんでしたが）、

それは直さなくていいというわけではないんだと思います。

少なくとも、私のような極度のコミュ障はやはり生きづらいです。できれば、もっと自分の意思を表示できる人間になった方が生きやすいと思います。つまり、私にとって「話せないこと」は、「直した方が自分のためになる欠点」です。

それなのにその直す努力を放棄し、嫌われるのが怖いだのそれっぽい理由をつけて自分から相手に歩み寄ろうとしなかったから、すぐに愛想を尽かされてしまったんだと思います。

私のコンプレックスを直すには、もっと頑張って自分を磨いて自己肯定感を上げることで人に心を開けるようにしていく必要があります。

おそらく、自己肯定感がめちゃくちゃ高かったら、

自分のことを好きじゃなさそうな男に初体験を提供したり（些細なことかもしれませんがこれは結構ほんとに気にしています…）しなかったはずです。

この文章の書き方だとKくんは何でも言うこと聞きそうなインキャ女を捕まえて身体目的で付き合って何かしらの理由で飽きたので振ったただのヤリ目クソ野郎にも見えるかもしれません。（言い方やばいな）

でも私はやっぱりKくんは本当に優しかったと思うし、今でも本当に本当に好きです。LINEの既読がつかないので無視されているかブロックされたんだと思うのでもう諦めなければならないのですが、どうしてもどうしても好きで忘れられません。

何行か前までは偉そうに「自己肯定感が何たらかんたら〜」と言ってたくせに私はやっぱり自分のことは好きじゃないくせに自分を好きになってほしいと思ってそこに執着してしまうのです、この文章を書いているだけでも本当にいろいろ思い出して涙が止まりません。

もしKくんと連絡が取れたら、また会いたいし、なんでもするから別れないでと言うし、仮にセフレならいいよと言われたら喜んで応じると思います。（Kくんはそこまでわかりやすいクズではないのですが、、、）

もしくは、今誰かが優しくしてくれたら、コロッと好きになってしまうだろうし、今度こそは離すまいと尚更相手の顔色を伺って何でもする都合は良いがその分クソ重い女になるだろうと思います。

メンヘラが一度異性の温もりを知ってしまうときついですね、もう本当にきついですこれなら彼氏いない歴＝年齢だったときの方がよっぽどマシでした。

これからどうにかして、恋愛以外に楽しいことや努力できることを見つけ、コンプレックスとじっくり向き合い、自分を好きになれるように頑張りたいです。自分を一番最初に好きになるのは自分でいいんだ、と言い聞かせながら生きていきたいと思います。

まとまりのない文章ですが読んでくれてありがとうございました。

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【執筆者】
あげもの さん

【プロフィール】
大学３年生女です。場面緘黙症の後遺症などで悩んで数回こちらのお悩み投稿でお世話になりました。