何から書けばいいのかわからないので、思いついたことから,,,

まかさん
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まか
さん


何から書けばいいのかわからないので、思いついたことから書いていきます。すみません。とても長くなります。


毎日涙が出てしまいます。唐突に寂しくなって悲しくなってしんどくなって、涙が出てきます。

わたしは、生まれてから(記憶がある限り)常に自分という存在を作ってきました。とても幼い頃からで、何故なのかはもはやわかりません。きっと周りに気に入られたい一心だったのだと思います。なので、両親や兄弟にも常に自分を作ってきたし、友達になんてもちろん、きをゆるしたことはありません。そうして生きてきました。決して騙そうとかそういう気持ちでやっているのではないとわかってほしいです。でも、いつも自分を作っていると、自分でも何が本当のわたしなのかわからなくなるし、常に気を張っているというのはすごく神経を使います。それに、自分で招いたことではあるのですが、他人に気を許さないのでもちろん誰一人として信用しておらず、心から頼れる人は一人もいなかったので、漠然とした孤独感は常にありました。また、心から何かを楽しんだり、心から誰かを信用したりする周りの人達を羨ましくも思っていましたし、それが出来ない自分が大嫌いでした。それでも、そんな生き方しかしてこなかったですし、その先もなんとかなるだろうと思っていました。

大学2年の夏、わたしはある人に出会いました。初めはいつものように、上辺を作って当たり障りなく上手くやっているつもりでしたし、その人のことは周りにいる人の中のひとり、という程度の認識でした。ですがその人は、初めてわたしの孤独を言い当ててくれました。わたしを見つけてくれました。自分が大嫌いでうまく生きれないわたしを、それでいい大丈夫と言って肯定してくれました。付き合うことになり、そばにいてくれました。
ですがわたしはその人に依存しすぎたのだと思います。あちらの事情で中々一緒にいることができなくなり、それにさらにわたしが依存しすぎたせいで、別れることになりました。その人は、このままわたしがさらに依存していくと取り返しがつかなくなると思って離れようと決めたらしいです。(元々、いつまでも一緒にいることはできない理由があったため、このままわたしが離れられなくなると良くないからという理由でした。そこは特殊な事情なので省略します)

ですがもうその時にはわたしは戻れないところまで来てしまっていました。初めて自分を見つけてくれた人、その人のおかげでわたしはわたしでいることができました。見つけられて初めて、それまで自分がとても傷ついていた事に気づきました。誰にも言ってこなかった事をたくさん話しました。わたしすら大事にしてこなかったわたしを、その人が初めて大事にしてくれました。何よりも絶大な信頼をしています。1度幸せを知ってしまうと不幸には耐えられません。
別れてからもずっとその人を求めていました。本当に言葉通りずっと、何も出来ずにいました。連絡とると離れられないから、と言われ連絡も取れずにいました。
知人との飲み会で酔っ払って大泣きしながらその人の名前を呼んでいたこともあったそうです。嫌いにもなれないし恨めもしなくて、本当に穴が穴が空いたみたいに何も出来ませんでした。死にたいとさえ思いました。先が何も見えないんです。
全てがその人で成り立ってしまっていたので、大学にも通えなくなりました。唯一、好きだったバイトにはなんとか行けていました。
それから4ヶ月ほどして、やっぱり大学には通えませんが、バイトと趣味をしてなんとか生きていました。
そんな時に、また別の人に会いました。趣味で知り合ったのですが、その人もわたしを見つけてくれました。趣味アカウントでのツイートや、実際に会ってわたしと過ごしてみた時間の中で、わたしの事を気にして助けたいと思ったそうです。今度もわたしは前以上に依存してしまいました。最初の人がいなくなってしまったぶん、余計にだったと思います。その人にも色んな話をしました。前の人よりも、大事に大事にしてくれました。同じようにわたしを肯定してくれました。わたしの大嫌いなわたしを見せても、絶対にいなくならないと言ってくれました。色んなことを教えてくれたし、どんな駄目なわたしでも受け入れてくれました。前の人と同じように、何があっても助けてくれる守ってくれる答えをくれる大丈夫だって言ってくれる、絶大な信頼をしていました。ですがやはりわたしが依存しすぎたせいで、駄目になりました。同じように、このままだと自分なしでは生きられなくなるから、とお別れになりました。前の人の事も話したので、余計に離れないといけないと思ったそうです。わたしが依存しすぎたせいで、その人の生活にも影響を与えてしまいました。たった1ヶ月半の出来事でした。前の人と同じように、連絡はとれない状況です。
離れてから3か月以上経ちました。泣いてない日はないくらい毎日泣いています。前の人の時よりもひどいです。ふとその人を思い出す度に、涙がこみ上げてきます。毎日死にたいと思っています。大学にもずっと行けていません。いなくなったのは全てわたしのせいなのでいつも自分を責めて、わたしなんか死ねばいいのにと思ってしまいます。
たくさんたくさん励ましてもらったのに、ちゃんと幸せになれるから大丈夫だって言ってもらったのに、いつも泣くなって言ってくれたのに、そんな言葉はわたしの中に残ってなくて、いなくなってしまったことだけしか考えられません。前の人の時はなかったのですが、食べ物も食べられなくなり、体調もずっとよくありません。夜も寝られなくて、寝ても心臓が苦しくてすぐ目が覚めてしまいます。なのでちゃんとした生活ができていません。心の余裕が全くないので、すぐイライラしてしまいますし何をするにも億劫で、先のことを何も考えられません。そのうち死ねばいいやとさえ思っています。
今は、最初の人が月1回くらいで話を聞きにきてくれるようになりましたが、一瞬の慰めにしかなりません。
本当に1日に3回も4回も泣く日なんてよくありますし、離れてから毎日です。時間が経てば何か変わるとよく言いますが、あの日から気持ちは何も変わっていなくて動けません。会いたいとおもうことをやめられません。離れた日から1歩も動けていません。わたしなんか死ねばいい、と自分を毎日傷つけていますし、勇気がないだけで、何か他にちょっと上手くいかないことがあればそれも相まって知らないうちに死んでしまいそうです。毎日苦しいです。本当にしんどいです。生きているのが、すごくしんどい。生まれてきたくなかった、と思います。生まれてきてしまってごめんなさいと思います。こんなにしんどいのなら、死んでしまえばいいと思います。生きているのなんて苦しいことばかり。助けて欲しい。本当に誰かに助けて欲しい。わたしを、今、から救ってほしい。


初めてしんどいことを、こんなにたくさん書きました。最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。こんなに駄目な人間ですみません。本当にごめんなさい。ここに書いて、生きる方向に少し縋ってみました。助けてください。

相談 依存 死にたい 苦しい

回答一覧

まとまと
まとまと
さん
まとまと
まとまとさん

読みました。
簡単に「わかる」なんて言ってはいけないのかもしれないけど、気持ちなんとなくわかります。

わたしにも似たような人がいました。
わたしは、高校1年の時に全日制の進学校を不登校になり退学し、次の年から定時制の高校に入学しました。
不登校になるまで、わたしは自分をさらけだして生きる人間でした。
そのため、わたしを受け入れてくれた人もいたけど、傷つけてしまった人、わたしのことをやだなと思った人、わたしのせいで迷惑がかかった人も大勢いて、私は不登校になってから、そんな自分を後悔しました。
不登校になってから定時制に入学するまでの数ヶ月間、ひきこもりながら、どうすれば、嫌われない人になれるか、周りから人が離れていかない人になれるか考えて、自分を変えました。
新しい高校では、常に周りの人の顔色をうかがって、会話の仕方とか、表情とかにも最大限気を使って生きていました。
でも、莫大な精神力をもってかれるし、疲れるんですよね(苦笑)

バドミントン部だったのですが、そこである人に出会いました。
同じ学年、同じ部活の人で、初めて会った時から、「あれ?わたしこの人の前だとそんなに疲れないな?自然体でいられてるな?」と感じる人でした。
ある日、部活が終わって、駅までの帰り道を一緒に歩いていた時、どうしてかわからないけどわたしはその時すごく楽しくて笑ってばかりいたんです。
そしたら、その人に「今日はなんか元気ですね」って言われて、わたしは、「本当は、こんなに笑ってちゃダメなんだよ〜もっと表情とか言葉とかほんとは気をつけなきゃいけないんだよ〜」と返しました。
すると、その人は、「どんなあなたでもいいんですよ」と言いました。
その時、投稿者さんのいう、「みつけてくれた」に近い感情になりました。
その人は、わたしが明るくしていても、「なんか今日は元気ないですね?」とか、ほんとのわたしをみつけてくれる人でした。

案の定、わたしはその人を好きになりました。
その人はわたしに一目惚れをしていました。
付き合いました。
が、1年足らずで別れました。
理由は、ほとんど投稿者さんと同じです。
わたしが重たかったから、彼が疲れてしまったんです。
彼に、ほかの人には言えないような自分の話をたくさんしました。
いろんな自分を見せました。
そうしてくうちに、離れられなくなってしまったんですよね。
甘えに甘えて、「まとは重いんだよ」と言われました。
あと、「弱いね」とも。
わたしは、「別れるくらいなら死ぬ」といって泣きました。
でもそんな勇気わたしにはなくて。
わたしは現在20歳で専門学校に進学しましたが、今でも、彼のことが好きで、誰より大事な人です。

別れてからいろいろありすぎたので細かいことは省略しますが、現在、再びその人とのお付き合いを目指せる環境が整いました。
その人が、「まとが精神的に強くなれたらまた付き合ってあげてもいいかもしれない」と言ってくれたからです。
どうしたら精神的に強くなったか判断するかと言うと、わたしが専門学校での学校生活を頑張って、就職して、半年くらいの間休まず働けるくらい強くなれたら、とのことでした。
彼が知っているわたしの高校時代の姿は、不登校時代のなごりで、しょっちゅう病んでは学校に行けなくなってた子でした。(その度にその人が助けてくれたんですけど)
卒業と同時に別れたんですけど、専門学校に行っても、その人のいない環境で頑張れるはずもなく不登校になり休学し、今年の四月からもう一度1年生としてやり直しています。
そのことを、その人は知っていたので、だからこそのあの条件なのだと思います。
投稿者さんに比べたら、いくぶんわたしは恵まれているのかもしれません。不快にさせてしまったらごめんなさい。
今のわたしは、自分を作らずとも他人を傷つけない生き方を自分でなんとなく見つけ、好きな人との約束のおかげで強くならなきゃと思えるので、学校生活もつらいバイトも前向きに頑張れています。
でも、約束の期限(すべて順調にいって就職して半年たった頃)、もし振られたら、どうなるかわかりません。
それだけ、今のわたしはその人ありきで生きています。

すいません、自分の話ばかりになってしまいましたね。
投稿者さんを助けられるかは分かりませんが、わたしからアドバイス的なものを言うとすれば、

本当の自分を、もっといろんな人に見せる努力をするべきだと思います。
いいこともあれば悪いこともあると思います。
うまくいえないけど、「こんな私を受け入れてくれるのはこの人だけだ」「この人しかいない」と、ひとりの人に限定してしまうから、その人がいなくなった時大きく傷ついてしまうし、離れられなくなるし、重たくもなってしまうと思います。

実際、離れられなくなってしまってるわたしですが。
つらいですよね。
そういう人がいなくなってしまうのは本当に生きていけないんじゃないかってくらいつらいですよね。
だから、わかります。

でも、あなたが今のあなたのままでいる限り、これから先も同じことを繰り返してしまうと思います。

こんな言葉、望んでいないかもしれないけれど。
どうか、強くなって、生きてください。
強くなれば、相手が離れていかないようなお付き合いの仕方もできるようになるのではないでしょうか。
依存するのではなくて、寄りかかるだけではなくて、お互いの生活や気持ちを大事にし、支え合えるような、そんなお付き合いができるのではないでしょうか。

拙い文章ですみません。
不快にさせてしまったなら本当に申し訳ないです。
長い文章になってしまいましたが、ここまで読んでくれてありがとうございました。

質問者のコメント

わかると言って貰えるだけでも、ひとりではないような気がして有難いです。
今、もうどうでもいいとさえ思っています。いっそのこと早く死にたい。未来に何も希望がない。このまま依存していた方がむしろこの先傷つくこともない。
何もしようと思えません。何にも誰にも興味がわかないし、外に出ても楽しそうな人たちを見るだけで涙が出てきます。どうにもならないみたいです。しぬしかないと思っています。

まとまと
まとまと
さん
まとまと
まとまとさん

2度の回答投稿すみません。
投稿者さんの文章を読み直していて、思ったことがあったので書かせてください。
どのように受け取るかは任せます。

一度、メンタルクリニックを受診されてはいかがでしょうか?
わたしの勝手な考えですが、投稿者さんは自分を変える必要があると思います。
そのために、専門の人にちゃんと話を聞いてもらって、自分を見つめて整理することが必要なように感じます。
わたしも、「死にたい」という気持ちに飲まれて、自傷行為をし、投稿者さんと違ってたくさん泣きはしなかったけれど、無気力になって毎日布団にこもっていた時期がありました。
その時に、親に勧められてメンタルクリニックにかよい始めました。
先生によってあたりはずれがあるのでなんとも言えないのですが、わたしの場合はあたりでした。
自分の経験してきたつらいこと、現在苦しいことや困っていることなどを時間をかけてちゃんと話します。
そしたら、先生は、わたしのぐちゃぐちゃした言葉を整理してくれたり、わたしの、ほかの人とは違うところ(苦しくなっている原因)などを分析して教えてくれました。
わたしの場合は、自分の考えをまとめることが苦手だったようで、そのせいで、いろんなことを整理できなくて「死にたい」という気持ちに集中してしまっていたようでした。
メンタルクリニックに通っていたおかげで、今はだいぶ回復しました。
今でも1ヶ月に1度ほど通って話を聞いてもらっています。

自分を変えるためでなくとも、もし今、普通の生活を送ることが困難なくらい苦しいのなら、心の専門家に頼ってみることをおすすめします。

あなたが少しでも楽になれることを心から願っています。

質問者のコメント

回答本当にありがとうございます。病院には何件か行ったのですが、テストで判断されたり、こんな話では何も出来ないと言う所ばかりで、行く気を無くしてしまいました。 実は今、大学から相談室に通わされ、今度2回目の相談に行きます。今までの病院よりはいいと思っています。2回目の相談の結果聞いてもらえると有難いです。

Rむぎむぎ
Rむぎむぎ
さん
Rむぎむぎ
Rむぎむぎさん

こんにちは。回答失礼します。
まとまとさんがクリニックの受診を薦められていますが、前の投稿の中ではずれの方のお医者さんにいくつか当たってしまったという事が書かれていたので、また向かうのは心理的に中々難しいかもしれませんね。

私は、質問者さんはある意味では「被害者」であるとも見えます。救いの様に手を差し伸べられて、一人で立つ方法を教えられずに手を離されてしまったのですから、それは転んで立ち上がれなくなって当然だと思います。

ご自身を一方的に責められていらっしゃるご様子ですが、全ての事象に置いて、「誰か1人だけに全ての非があった」という事は「まずあり得ません」。
これはお相手さんを責めたいのではなく、質問者さんが自分だけを責め続けていると事態が一向に良くならないので、一度どこかで客観的に物事を見る必要があると思います。(そして本来ならば、お医者さんなどがその役割を担わなければいけないのです)

私なりにですが、少し質問者さんに起こった不幸ととれるものを列挙してみたいと思います。不幸に思わなければいけないという事では無く、あくまでも「そういう解釈もできる」という視点で考えてください。

・誰も本当の自分に気づいてくれない日々が長く続いた(気づくのが普通だったら良かった)
・本当の自分に気づく人物と出会ってしまった(幸せを知らなければ不幸にならなかった)
・依存からの脱却方法を誰からも教えてもらえなかった
・依存できる人物が、2名以上居る期間がなかった(親友なども含み)
・ありのままの自分をさらけ出す方法を教えてもらえなかった
・絶対にいなくならないとウソをつかれた(そのせいで期待してショックが増した)

相談文から簡単に列挙するだけでも、これくらいは挙げられるかと思います。

これは1つ人の心理としてあり、恐らく質問者さんも理解していると思うのですが、人は「期待すればするほど」「信頼していればしている程」「裏切られた時のショックが大きくなる」傾向があります。

恐らく2人目のお相手さんでより酷い状態に陥ったのは、1人目の方にあった将来的に離れなければならないという制約がなく、「絶対にいなくならない」と「守れない約束」の言葉まで掛けられていた事が影響として大きいのではと推測します。

「時間が経てば何か変わる」というのは、「何もしなくても変わる訳ではありません」。
勿論世の中には周囲の環境に恵まれている事で、自身で行動しなくてもキッカケや良い言葉を投げかけてくれる存在が近くにいて改善するという場合もあります。
今は月1くらいで最初の方が来てくださると言う事で関りがある様子ですが、その方とはどんな会話をなさるのでしょうか。

また、「私は駄目な人間だ」⇒「こんな私を好きになってくれるなんて」⇒「この人が居なかったらもう駄目だ」という図式になっているかと思うので、やはりその観点から言っても自分を責め続けて自己肯定感を傷つけていくという方向では、その状態(依存)から脱却はできないかと思います。


しんどい事をたくさん書いたのは初めてとの事ですが、そういった風に書いたり、言ったりしてアウトプットする事は気持ちの整理にとても重要な事だと思います。今まで行ってきてこなかったのであれば、それも1つ、改善に向かう手段として使えるかもしれません。

今回、質問者さんは、ありのままの自分を、このお悩み相談にぶつける事が出来たのでは無いでしょうか。前回投稿されたものとは、主題は同じでも、そこから滲み出てくる感情や、生きたい、苦しい、といった気持ちがとても強く押し出されている面でかなり印象が異なります。

その辛い気持ちを吐き出す場所が、お相手さんしかいなかったのですよね。
本当は壊したくなかったのに、関係を壊してしまったのですよね。
受け止めてくれる先がもっとあったら、小出しにしたり、余裕のある人に割り振れたり出来たのに、それが出来なかったのですよね。とても辛かったんですよね。

あなたが傷ついているのは誰が見ても明らかですから、どうか自分を必要以上に責めないで、沢山泣いてくれたらと思います。
また気持ちが溢れそうになったらこちらに投稿などしてみてください。あなたは駄目な人間では無いですよ。

質問者のコメント

ありがとうございます。回答を読んでいて、自分でも気が付かなかったことがいくつかありました。最初の人とする話ですが、 いつまで泣いてるのめんどくさいだから駄目なんだとか言われます。でもそれでも気にかけてくれるしいなくならないことに今は救われています。ですがいつもいてくれるわけではないし、早くなんとかしないとという焦りとまだ越えられない傷悲しみ不安恐怖、でも2番目の人に会いたい気持ちで壊れそうです。

まとまと
まとまと
さん
まとまと
まとまとさん

3回目の回答失礼します。

2つの回答へのお礼ありがとうございました。

病院には行ってみたけど、どうやら救ってくれそうな場所は見つからなかったようですね、残念です。

「このまま依存していた方がむしろこの先傷つくこともない」、そうですよね、わかります。

わたしは、好きな人と別れたあと、一度さようならをして、LINEも削除してTwitterもブロックして、自分がその人と会話できないようにしていた時期がありました。
その時わたしは、「わたしはこんなだめな人間だから、自分から誰かを好きになるのではなくて、これから先はこんな自分を好きになってくれる人と付き合おう」と思っていました。
実際、そう思っていた頃に、高校時代の部活の先輩から告白されて、わたしはその人のこと好きじゃなかったけど、その人がわたしのことを好きだからという理由で付き合いました。
でも、付き合ってすぐ、相手の嫌なところがどんどん見えてきて、別れたくなってしまいました。
先輩の嫌なところが見えてくるたび、わたしはさようならをした好きな人と目の前の人を比べてしまい、やっぱり昔のあの人の方がよかった、と思ったからです。
いくら、「さようなら」したとはいえ、会話出来ない状態にしたとはいえ、わたしの心はその人に依存したままだったのです。
体は新しい人と付き合って前を向こうとしていましたが、心は昔の好きだった人にしがみついていて、依存しているのは苦しかったけど前を向かないでその人との記憶にしがみついている方が幸せだしこれ以上新たに傷つかない、そう思っていたので、わかるといいました。

わたしはその好きな人のことをひとっちゃんと呼んでいました。
先輩と別れたいなと思い始めた時、高校時代の部活が同じだった、先輩のこともひとっちゃんのことも知っている親友に相談しました。
「先輩と付き合って前を向こうとしたけど、先輩の嫌なところを見つけるたびにひとっちゃんと比べてしまう。きっとこの先誰と付き合っても、何かある度にひとっちゃんと比べてしまうし、そうしたら誰もひとっちゃんには勝てない。わたしはきっと、こうやって、誰とも付き合えないままずっとひとっちゃんのことをひきずってる方がお似合いなんだと思う。」と言いました。
すると、「そうやってこの先何十年もひとっちゃんのことをひきずって生きていくの?先輩と無理に付き合えとは言わないけど、別れる理由をひとっちゃんのせいにするのは違うんじゃないのかい。」と言われました。

わたしと投稿者さんの違うところは、わたしにはこの先の未来で再び好きな人と付き合える可能性があるけど、投稿者さんの場合このまま依存していてもその人とまた付き合える可能性は低い(違かったらごめんなさい)ということ。それと、わたしには、前を向いて生きていこうと思える理由があるけど、投稿者さんにはそれがないこと。
以前の回答でも言いましたが、わたしは投稿者さんに比べたらいくらか恵まれているので、その人のことを好きでいることをちゃんと認められた身なので、具体的な解決策はわたしにもわかりません…。投稿者さんと同じ状況だったら、わたしも同じ気持ちになっていたと思います。

fimtmnkさん。
よければ、わたしとお友達になりませんか?
助けてあげられるかは分からないけど、苦しい気持ちを聞いてあげることはできます。
わたしを、苦しい気持ちを吐き出すひとつの場所にしてみませんか。
そんなこと起きないかもしれないけど、もし投稿者さんがわたしに依存してまた同じことを繰り返してしまうといけないので、あなたのすべてを受け入れるとは言いきれないけれど、放り出さないことだけは約束できます。
わたしに、本当の自分を見せるかどうかも、あなたに任せます。
Twitterをやっているようですね。
わたしもやっています。
@HOTMILK025というアカウントです。
もし投稿者さんが、わたしと友達になってもいいと思ってくださったなら、フォローリクエスト送ってください。
気が進まなかったら断っていただいても全然構いません。
すこし、考えてみてください。

長文失礼しました。

質問者のコメント


ありがとうございます。

こんなにめんどくさくて重くて弱虫なのに
お友達になろうと言ってもらえるなんて
すごく有難いです。

こういった内容のことを呟いてるアカウントは他にあるのですが、
とりあえずリアル用に使っているアカウントで
フォローリクエスト送っておきました。
ありがとうございます。よろしくお願いします。