恋人の病気に寄り添いたいのですが、どうしたら良いかやかり,,,

rionさん
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rion
さん

恋人の病気に寄り添いたいのですが、どうしたら良いかやかりません。
何かスイッチが入ると突然泣き出したり怒り出して暴力をふるってきたりします。
その時は人が変わった様な形相、何を言っても聞かなくなってしまい、更に本人にその間の記憶がありません。
濁されましたが、鬱系だ、ということだけ聞きました。
でも、一人暮らしで仕事も支障なくして、友人も多い方だと思います。友達前ではそういった暴力的な事は起こらないそうです。
私の前でだけ突然そういった事が起こるのが不思議で、理由が分からず困惑しています。
これから先も一緒に居たい大好きな人なので支えてあげたいのですが、恋人が怒り出した時、私も痛くて泣いてしまいます。どうしてあげたら良いのか分かりません。
同じような方が恋人な方や、配偶者をお持ちの方が居たらアドバイスを頂きたいです。

回答一覧

まめ
まめ
さん
まめ
まめさん

お返事ありがとうございます。

解離の上でのDVとなると、もっと対応が微妙になるかもしれませんね。
早めの受診、できれば、というより、なるべく、相談者さんも一緒に診察を受けることをお薦めします。

質問者のコメント

こちらこそ、ありがとうございます。
すがる気持ちで質問を書いたのでお話し聞いて頂いて嬉しいです。
恋人にも一緒に行きたい事は伝えましたがどうなるか…地道に頑張って行きたいと思います。

むーむ
むーむ
さん
むーむ
むーむさん

rionさん、はじめまして。

rionさんの今の状況であれば、まずは恋人に今のご自身の気持ちを率直に伝えて、今後の付き合い方を話し合えることが理想ではないでしょうか。

恋人は、暴力等でrionさんが苦しんでいることを理解していますか?

もし、rionさんが苦しんでいることを伝えずに、自分の辛い気持ちを押し殺しているのだったら、それは支えではなく、自分を犠牲にしているだけではないでしょうか。

結婚を前提にとのお話ですが、今の状態で何十年も一緒に過ごせますか?

恐らく、すぐにrionさんが潰れてしまいます。
また、rionさんが今のように接していても、彼女は良くならないでしょう。

2人きりの時ではなく、喫茶店など他に人はいるけども、落ち着いた空間でこのように切り出してみるのはどうでしょう。

「大好きでずっと一緒に居たいと思っているよ。でも、突然怒られたり、暴力を振るわれると、どうしたら良いかわからないし、すごく辛いんだ」

また、恋人を支えたいとのことですが、ご自身を犠牲にしない範囲で交際しましょう。

自分が嫌な気持ちの時は嫌と伝えて、辛い時は辛いと伝えてください。
そして、彼女と同じくらい、自分自身も大切にしてください。
恋人が怒ったり暴力を振るっても、自分で全て抱え込まないでください。
勇気を持ってその場から逃げてください。

それが難しければ、内閣府のデートDVの相談窓口で専門家に相談しましょう。
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/date_dv/victim.html

むーむ
むーむ
さん
むーむ
むーむさん

追記です。

ご自身が支えられる限界を知っておいた方が良いでしょう。

rionさんにできることは、一緒に通院して、彼女の代わりにドクターに詳しく状況説明すること。
あるいは、恋人が悩んでいる時に話を聞くとか。
それくらいが限界ではないでしょうか。

それだけでも、支えとしては十分すぎるくらいです。

怒られても殴られても、その場に一緒にいることは支えや寄り添いではなく、自己犠牲です

質問者のコメント

アドバイスありがとうございます。
自分の限界を知ること、とても勉強になりました。
DVだと思いたくないですが、目をそらすのはダメなことだと思います、彼にも心療内科一緒に行きたいと伝えてみます。病状を知ることから始めたいと思います。

まめ
まめ
さん
まめ
まめさん

鬱「系」の病気ってなんでしょうね?

ただ『スイッチが入ると“あなたの前でだけ”人が変わったように泣いたり怒ったりして暴力をふるってくる』というのだけは、鬱とは関係なく誰にでも起こりうることじゃないでしょうか?
DVってヤツじゃないでしょうか?

“あなたの前でだけ”でしたら、ほぼDVですね。心を許した甘えても大丈夫な、配偶者やパートナーや子供に向かうのがDVです。
同僚や友人は、そんなふうに甘えたら、逃げられてしまいますからね。

まぁ、DVも立派な心の病ではありますが、よほど本人が自覚してなんとか第三者である他人の援助を受け入れてでも変わりたい!って、決意しない限り、被害を受けてる側の努力だけでは変えられないと、言われています。
なぜかというと、DVは共依存から引き起こされる場合が多くて、つまりは暴力を受ける側にも相手のスイッチを入れてしまう要因…相性的なモノがあったりするからです。

彼氏さんはあなたとの関係をどのようにしたいんでしょうね?
対応はそれによりますね。

キツいこと書いてるとは思いますが、寄り添うのはかえってよくない、という場合もあるということです。
どんなに仲がよくても、夫婦であろうとも、相手の人間とのプライベート部分の線引きは、どうしても必要です。
采配が必要なんですね。
踏み込みすぎるとしなだれかからせてしまって、自立心を潰してしまい、共倒れになったりします。

こういったことは、「共依存」「他者との距離感」とかのワードで検索するといろんなケースや対処法が出てきます。
ご興味がありましたら調べてみてくださいね。。。

質問者のコメント

DVをされる方はその間の記憶が飛んだりするものなのでしょうか?過激な状態から段々と落ち着くのですが、全くした事は覚えてないと言われます…色々調べて解離状態?というのかなと悩んでいまして…。
恋人とは結婚を考えて居ますので前提にお付き合いしています。本人も気にしてくれていて心療内科に行くとは言っていました…。アドバイス頂いたワード調べてみます。ありがとうございました。

羊男
羊男
さん
羊男
羊男さん

それがなにかしらの疾病によるものなら早く治療を受けるか、それができないなら一緒にいるのは不可能だと思います。
疾病は寄り添われてどうにかなるものではないです。

というか暴力がある時点で病気だとか以前に健全な関係ではありません。
当たり前なことですがご自分の安全と健康を最優先してください。