早く死にたい。 わたしにはなんにもなくてただ時間を浪費し,,,

さなさん
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さな
さん

早く死にたい。
わたしにはなんにもなくてただ時間を浪費してるだけ。
なんにもできなくて、ただのお荷物だから父親には小さい頃から殴られたり蹴られたり包丁振りかざされたり暴言吐かれたりしてた。わたしは可愛げがなかった。ひとの気持ちを考えて行動することが出来ない訳では無い。わざと人の嫌がることを言ってみたり、人を不快にさせる言動をとってしまう。なんでかはわからない。わたしが知りたい。父親にされていちばん嫌だったのは、わたしが風呂に入るのを拒んだ時に、ワンピースを引っ張られ「ビリッ」って音を立ててワンピースの糸が切れて、そのままワンピースを引っ張り脱がせたこと。思春期の娘ですけど?よくやったな。
リストカットを始めたのは中3。あんま覚えてないけど母親と喧嘩したっぽい。中3はほんとに思い出したくもない。わたしが通ってるのは中高一貫のそこそこの自称進学校。でもわたしの成績は学年で下から3割に入るくらい。父親も母親も頭が良くて、わたしが出来ないのは努力不足、自分たちの娘が出来ないわけない、って過信してた。まあわたしもそんなに頑張ってたわけじゃないけど。で、成績の事とか、わたしの態度(人の嫌がることをわざとしてみる)とか、もっといろいろあったけど、それらもろもろに腹を立てた母親と喧嘩して、日頃から「あんたなんか産まなきゃよかった」「あんたが生まれて私の人生めちゃくちゃよ」とかいわれてたんだけど、なんかその日だけ「プツッ」って聞こえた気がして、なんか耐えられなくて「わたしなんか死ねばいいんでしょ」って言って母親の前でカッターで切った。めっちゃ浅かった、引っかき傷くらい。でもそこからハマっていった。
わたしはいま高二。この前は父親母親に責め立てられ殴られ蹴られ「出ていけ」といわれたので出ていったのに探しにこられ、わたしが来てた服のフードを引っ張られたり髪の毛を引っ張られたりして連れ戻されそうになったけどわたしが抵抗して、警察沙汰になった。めっちゃしにたかった。痛かった。てか実の娘に「おまえ、やばいな、発達障害者だろ‪w」とか「おまえはろくな大人にならない、絶対、ホームレスか風俗嬢の2択だわ‪w」って言う親なんなん?(^_^;お前らはそんな立派な大人なんか?(^_^;
病院行ったところで「何がつらいの?」じゃねぇよクソ医者、わかってたら苦しんでないわ。
ODしたところでしねないし、リストカットしたところでシラフでは怖くて深くできない。薬買う金もない。どうしたらいいわけ。
好きな人に当たり散らかして、死ねってLINEを1日に何回も送り付けたり、カミソリとかブロンとかハサミとかを「もうやらないから預かってて」って押し付けたり。馬鹿だなぁ。それで試し行動ばっかりして、あとは、「わたしのことなんか迷惑なんでしょ。わたしさえいなかったらおまえは嬉しいくせに」って毎日のように言った。不安だった。かまってほしかった。愛されたかった。つらかった。相手もわたしも高三になるにあたって(受験生になるから)、これ以上迷惑かけちゃだめだとおもって、この前SNS全てブロックして関係を絶った。つらい。大好きだった。
わたしにはなにもない。なにかが欲しかった。賢い脳みそでも、かわいい顔でも、みんなに愛される性格でも、なんでもいい。なにか欲しかった。みんなに喜ばれる、何かが欲しかった。はやくしにたい。

死にたい

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