ここ10日くらいの間に、大学を1年以上休学することが決まり、,,,

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ここ10日くらいの間に、大学を1年以上休学することが決まり、実家に引っ越した。
自殺未遂までしたので当然の結果だとは思う。私が大学側でも「休め」って言うし。
正直、実家に戻って来たくなかった。
実家は嫌いじゃないし、それなりにリラックスはできるし、家族も好きだけど、だからずっと居られるかというとまた別の話。

テレビを見たくないのに、食事時は点いてるから見ざるを得ない。親はDVや虐待の話を笑いのネタにするし。あと私はごはんを食べるのが遅いんですけど、それにいちいち突っ込まれる。
精神科の薬も「早く辞めるように」とか「蝉が大丈夫と思うならやめてみれば?」とか言ってくる。お薬を飲まないに越したことはないのはわかってるけど、なんだかなあと思う。
そういえばこっちで通う精神科もまだ電話してないや……。ああ、紹介状書いてもらう電話もしなきゃ……。

実家に出戻りするのはこれで2回目なんですけど、なんか「お前はここから離れられないんだぞ」って言われてるみたい。早くここから出たい。両親の口ぶり的に、精神科卒業できるまでは一人暮らしさせてもらえなさそうなんだけど、この1年の休学期間中に卒業できるだろうか。
早く一人暮らしに戻りたい。早く自立したい。自分で生活したい。言葉はひどいかもしれないけど親に"生かされている"みたいなこの状況から早く抜けたい。

なんか書いてたらまとまらなくなってきた。何を書きたいかわからなくなってきた。

親に「命を粗末にしないように」って言われたんだけど、別に命を粗末にして自殺しようとしたわけじゃないんですよ。わかってもらえないんだろうなあ。

まだ、死にたさは消えない。消えていなくなりたい。でも、これを誰かに相談したら、実家にいなきゃいけない期間が延びるだろうから言いたくない。でも、この死にたさをどうにかしない限り、また一人暮らししても自殺しようとする気がする。
このままだとたぶん、調子悪いのに「治りました」とか言っちゃう気がする。それは良くない。たぶん。でも、実家にはいたくない。どうしよう。

うつ病 死にたい

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aさん

はじめまして。
偶然相談を見つけて、他人事と思えなくて回答させて頂くことにしました。
10年以上前ですが、私も大学を休学していた時期がありました。
同じように一人暮らしから実家暮らしになり、でもどこか居心地が悪くて、そして、大丈夫なふりをしてしまうこと、誰にも本当は辛いことをわかってもらえないこと、で悩んでいました。

ネット上でもいいから、しんどいんだということを吐露する方がいいと思います。死にたい気持ちがあることを認めて、大丈夫なふりはやめてください。
一人でいられる間だけでも、刺激を減らして楽に過ごせるようになってください。
そして、トラウマになっていることからいったんは離れて、休んで、時間が経って向き合えるようになった時に消化できるようになれば、と思います。
(相手にもよりますが、知らない人に声を掛けられる場合、絶対に顔を見ずに聞こえないフリをして早足で通り過ぎるのが一番楽な対応かなと思います!私も嫌な思いをたくさん重ねてきました。)

私が精神科にかかった時、「あなたは宙ぶらりんな状態だから辛いのね」と言われました。
親の思惑は無視して、治したいという気持ちを強く持って、通院を続けました。

将来のことを考えた時、何をして稼いでいくのか、そしてどうやって親から金銭的にも精神的にも自立をするのか、を考えて動いていくことが一番自分を強くしてくれると思います。
親の思惑に左右されて、ご自分を潰してしまうことのないように、意識することです。

大学生の頃は、完全に親の望むことを自分の目標としていました。
それからすごく時間はかかったけれど、自分が本当にやりたいことを勉強し、その職についた時に、やっと楽になれた気がします。

自分には何もない、何もできない、は思い込みでしかありません。
今はきっと疲れてしまっていると思うので、食事と睡眠をゆっくりとって、自由に過ごしてほしいなと思います。

大部分が自分語りになってしまいました。
私が休学した時、ずっと自分を責めてしまっていたので、そうはならないでほしいな、と思い、回答させて頂きました。
もし不快でしたらごめんなさい。
見知らぬあなたのことを応援しています。