Facebookに遺書を書いて自殺しようとして、失敗しました。 ,,,

foogonさん
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foogon
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Facebookに遺書を書いて自殺しようとして、失敗しました。

もう3年も前の話です。当時は大学生でした。

辛いことが重なり、精神的におかしくなってしまって、頭の中が「死ね」という言葉や暴言、過去の嫌な思い出で埋め尽くされました。頭がおかしくなって「絶対に死のう!自分が生きていけないようにしよう!僕が死ぬことが世界中の人間の幸せなんだ!!世界中の人間のために死のう!!」と思って、facebookに遺書を残して死のうとしました。
そしてその際、自分を傷つけた人、でも自分にとってとても大事な人、繋がりたい人たちの名前を並べて、「〇〇さんに〜〜されました、〇〇さんには〜で傷つけられました」という文章をfacebookに残しました。しかもその中には当て付けというか、言いがかりのようなものもありました。

絶対に死にたかったんです。現実に居場所をなくしてしまいたかったんです。facebookに実名で中傷の後自殺したとなれば現実に居場所がなくなる。自分の大切な人達との縁が切れてしまう。そうなれば自分は死ぬしかないし、たとえ生き残ったとしても必ずもう一度自殺を図ると思ったのです。
自分にとって、大切な人達との縁を切るというのが1番耐えられなくて、1番自分を傷つけるとわかっていました。それをすることで自分が苦しんで、死にたくなるとわかっていました。だからやりました。何が何でも自分は死なないといけないと思いました。

しかし結果としてfacebookを見た人たちが助けに来てくれ、生き延びてしまいました。失敗してしまいました。非常に大きな騒ぎとなり、とてもたくさんの人に迷惑をかけてしまいました。

結果として、僕は多くの人との縁を失いました。大学のゼミでも邪険に扱われ、友達と言える人のほとんどに会えなくなってしまいました。大切な人達と会えなくなってしまいました。毎日facebookに書いた文章を思い出しては発狂し、してしまったことを後悔しました。

それ以来、こんなことをしてしまった自分は生きていていいのか、死んだほうがいいのではないかという思いを抱えています。
僕が死んでいたら、実名で中傷してしまった人達はどれほど悲しんだだろう。どれほど辛い思いをしただろう。それを考えると、とんでもないことをしてしまったという罪悪感に襲われます。自分なんて死ねばいい、一生苦しみ続ければいいと思うくらい。
楽しいことが起きるたびに「自分は生きていていいのか、楽しいことが起こってもいいのか」と思ってしまうし、新しく誰かと新しく出会う度に「この人がfacebookのことを知ってしまったらどう思うのだろう」ととても不安になります。罪悪感から物事が楽しめなくなり、人と関係が築けなくなりました。
就職活動などをしていても「この企業が僕のことを調べて、facebookのことを知ってしまったらクビになるだろうか、落とされてしまうのだろうか」などを考えてしまって、怖くて何も言えなくなってしまいます。
そして何より、もう死んでしまいたいと思ってしまいます。大切な人達にもう会えない、これから先に人間関係を築いていけるかもわからない、そう思うと生きている意味がわからなくなるし、もう死んでしまおうかとも思ってしまいます。
あれから3年が経った今でも、その気持ちは変わりません。自分は幸せになってはいけないし、怖くて人と関係は築けないし、自分なんて死んでしまえばいいのではないかと思ってしまいます。



本当に厚かましいというか何というか、それでも僕は生きていたいと思ってしまうし、人と繋がりたいと思ってしまうし、人生を楽しみたいと思ってしまいます。でも罪悪感でいっぱいで、どうしても整理がつきません。
生きていていいと思えないし、人生を楽しんではいけないと思ってしまうし、自分は苦しんで1人孤独に死ねばいいのではないかとも思います。
残った何人かの友達に相談しても、「う、うわあ」と言葉を失うばかりです。「仕方なかったんだよ」「気にしてないよ」と言ってくれる人もいるし、実際仕方なかったのかもしれませんが、どうしても自分で自分を許せません。

名前を書いてしまった人には謝りました。誰も僕のことを責めませんでした。でもどの人にももう会えなくなりました。
償おうにも、誰に何を、どう償えばいいかもわかりません。

僕は生きていていいのでしょうか。楽しいことが起こってもいいのでしょうか。働いて、人生を楽しんでもいいのでしょうか。償うなら、何を償えばいいのでしょうか。

長文、駄文申し訳ございません。誰かアドバイスをいただきたいです。

自殺未遂 自殺 罪悪感

回答一覧

aaaaaaaa
aaaaaaaa
さん
aaaaaaaa
aaaaaaaaさん

私も自分を責めるのをやめられないです。
なるべくそういう事を考えずに、普通に生きてる人なんていっぱいいるのに、なんで私の頭は変な事ばかり考えてしまうのだろう…そう思います。

自分を責めてる時は、それが正しい事だと思っています。
「そう思わなければならない」と思っていると言う方が近いかも知れません。

例えばですよ。
頭のいかれた知り合いが、自分や他の人の誹謗中傷をSNSに書いてたら、傷付くより「なんじゃこりゃ」とか「どうしたんだ?」と思うと思いませんか?
だから、「傷付けてしまってごめんなさい」なんて思わなくていいんですよ。

就職活動も、「企業に入ってまともに働かなきゃ」と自分を追い込んでいませんか?
私も、「頑張らなければ意味がない、東京でバリバリ働かなければ自分なんかに人並みの幸せなんか手に入れられない」と思い込んでいました。
それが出来なければ自殺するかフーをするしかないと思い込んでいました。

今、大学を卒業し、全て忘れるつもりで実家で療養しています。
友人の連絡先も全てブロックしました。SNSもやめました。
少しずつ、思い込んでいた事を「思い込んでいただけだった」と認識出来る様になりました。

あなたにも、とにかく休む事をおすすめします。
きっと認知の歪みが起こっています。だから、罪悪感に押しつぶされそうになったりするのだと思います。
どうぞ、「認知の歪み」と調べてみてください。

それと、友人や知人の連絡先もほとんど消すかブロックした方がいいと思います。
今は友人が居なくてもいいじゃないですか。
私は山の様にあったLINEの友達を、7人以外消しました。(殆ど家族等です。)
でも何も起こりませんでした。
もう、必死に良い人を振舞う必要はないんだととても楽になりました。

あなたは、周りに対して誠実すぎて疲れて苦しくなってしまっているのです。
その優しさを、一番に自分に向けられる様になるといいですね。

とにかくあなたの心のこんがらがりは、沢山のしがらみから解放されなければ元に戻せません。
解放される事をあなたも願っているはずです。
だから死にたいと思うのだと思います。
つらいと感じる事を、まずは一旦休むつもりでやめてみてくださいね。
休んだからって悪いわけじゃないんですから。
休む事が悪だなんて言ってくる人達は、休まないで頑張る人を利用して楽するつもりの極悪人です。耳を塞ぎましょう。

私も頭のバグりが治っていないので、読みづらい文章で申し訳ありませんが、あなたの回復を願っております。

あー
あー
さん
あー
あーさん


読ませていただきました。文章を読む限り、もう〔償う〕必要はないかと。重く受け止めすぎなくていいんです。
私は、以前ついったーなどで友人の気を悪くしてしまい、仲が悪くなってしまったことがあり、今も慎重です。
一旦、Facebookを会社にみられて、クビになるようということを気にする必要はなくて、そこまで引き摺ることは大変よろしくないので、一度facebookのアカウントを消して、少しネットから離れて、いまいる友人との関係を大事になさってはどうでしょうか。

楽しいことを楽しいと思える人生にしたいですね…
楽しむことこそ、人生をより良くするんだって思うしかないです。
死ぬことは、nさんの言う償いではない、と思われます。

おにいさま
おにいさま
さん
おにいさま
おにいさまさん

はじめまして。
拝見しました。

生きていていいんです。償う必要も無いです。犯罪を起こしたわけではないのですから。生きていれば自己嫌悪する事はみんなにあることではないでしょうか。

まずはSNSを一旦やめましょう。文字で理解し合うのは難しいですし、弱っている時ほど、文章を邪推してしまうと思います。

foogon
foogon
さん
foogon
foogonさん

みなさんコメントありがとうございます。どんな反応をいただくのかと思ったのですが、優しい反応が多くてびっくりしました。ありがとうございます。

taro_murakami
taro_murakami
さん
taro_murakami
taro_murakamiさん

はじめまして taro_murakamiと申します

私も高校時代に同じような感情や人間関係の葛藤を経験したことがあります。
精神科には通われていますか?投薬は対症療法かもしれませんが、あなたの気分を和らげてくれるかもしれません。それに精神科の医師やカウンセラーはうつ状態の方を治療するプロです。すぐに効果を出す魔法のような治療はしてもらえませんが、長くよりそって一緒に改善することができます。

個人的には運動や瞑想をオススメします。最近科学的にも、うつや不安に有効であることが実証されてきています。私自身、投薬と運動と坐禅によってうつや不安が改善されました。すぐに効果が出るものではないですが、継続することで変わってくると思います。