どうしてまたやってしまったんだろう。 冬休みの課題をほと,,,

ほこりさん
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ほこり
さん

どうしてまたやってしまったんだろう。
冬休みの課題をほとんど残したまま明後日は始業式という所まで来てしまった。
年が明ける前からやらなきゃと焦っていたのにノートを開く気力すらまるで湧かないまま今日になってしまった。
これじゃあ休み明けテストでまた芳しくない点を取ってしまう。甘えていると言われてしまう。
生活リズムだって狂ってしまった。きっとまた寝坊が怖くてほぼ眠れない日々が続くんだろう。
ただただ学校に行くのが嫌で嫌で、いっそ学校に行くくらいなら死にたいとまで思ってしまう。
勉強さえできたらもう少し気持ちが楽になるだろうことをきっと知っているのに、宿題を溜めているようじゃ駄目なのに。
こんな私をいつも頼ってくれる高校の友達から届いた、設問の解き方を聞かれたLINEにももう何時間も既読をつけられていない。
受験生になれって言われたし、せめて大学受験の勉強だけは頑張ったって胸を張って言えるようになりたくて、新たな旅立ちのために選んだ高校なのに、これじゃあまるで意味がない。私のためにお金を使ってくれた親に申し訳ない。
親は私の進みたい進路に行けばいいと、それなら反対はしないと言ってくれているのに、当の私の夢は今も曖昧なままで、本当にそれになりたいのかもわからない。もしかしたら死にたいが1番の夢なのかもしれない。
でも死にたいと思っていると打ち明けたらどうなる?
親にはまた中学の頃のように心配をかけてしまう。優しい親だから、嫌なことがあったのかと聞いて、なんとかして私を励まそうとしてくれるだろう。
でも、私の学校が嫌だというエゴで学校の名前に泥を塗るだとか、友達の印象を悪くすることはしたくない。
だって悟らせなかった私に非があるのだから。
教師はもとから心理面を分かってくれるはずがないと思っているし、私みたいな中途半端な出来損ないは親不孝だ、そんなことを考えているくらいなら勉強しろと言われるだけだろう。
自己嫌悪に絡まれながら寝たせいか、昨日は親に虐待される夢まで見てしまった。
受験を控えた妹だっているし、祖母も病気の今、私のせいで母や父を苦しませたくない。
それでもどこかでわかってほしい、休んでいいよと言って欲しい自分がいる。
なんにもしていないのに。申し訳程度の家事をしているだけで、勉強なんてなんにもできていないのに。
なまじ成績が良かったばかりに期待をかけさせてしまった自分が憎くて憎くて仕方ない。
一日中ぼーっとベッドで横になってネットを漁っているだけだったのに。
いい加減やらないといけないのに、学校のことを考えただけでお腹が痛いし、勝手に涙が出てくる。
明日なんて来なければ良いのにな。

無気力 つぶやき

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