18歳です。どうすればいいのかはわかっているのにできない自,,,

あのああさん
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あのああ
さん

18歳です。どうすればいいのかはわかっているのにできない自分に落ち込みます。
中学三年から不登校になって二年ぐらいで一歩も外に出なくなりました。
劣等感と将来への不安と罪悪感で身体がだるく悪寒というか手足が痺れるような感覚があって、
両親特に母はやさしくしてくれて大丈夫できるようになるとずっと言われていました。四年経って、落ち込みは悪化しかしていません。
両親には特に学校に行けとかは言われません。二人ともなんとでもなると言っています。
母は小中学校の校内カウンセラーとかをしていて更生した人をたくさん知ってるので多分そういうことを言うのかと思っていました。
自分は学校に行きたくなかったし今もです。
不登校になった時いじめられてはいませんでした。クラスでは一人でしたが他のクラスに一緒に登下校してくれる友達がいました。
みんなに嘘をつきました。
これは誰にも言ったことがないです。気持ち悪くなったとか吐いたとか動けないとか嘘をつきました。学校に行きたくなかったからです。だから本当はやればできたのにやりたくなかったからやらなかったんです。
1週間ぐらい通信に通った時もありました。片道電車で1時間ぐらいのところです。元々乗り物酔いがひどい体質だったんですけど連日電車に乗っていたら一駅ぐらいで酔い始めて最終的に目眩と吐き気で意識遠のくし吐きそうお腹痛いというぐらいになりました。吐きはしませんでした。通学が更に嫌になってやめました。
ずっと落ち込んでるわけではなくアニメとかネットとかお絵描きとかに没頭してる時は落ち込んでません。
自分は他者や自分自身について視野の狭い価値観で評価してしまいます。評価の基準は顔と絵です。
どちらもダメな自分は生きてる意味とかはないと思いますが生きてる意味はないけど楽しく生きてる人が沢山いるので根性ないんだと思います。
大学行って学校行って友達沢山いる人が絵が上手い上に顔がいいと勝手にショックを受けて三日は心臓と手足の感覚がおかしくなり泣きます。自分より絵が下手な年上の人を見るとこんな風になりたくないと思って落ち込みます。酷く偏った価値観だと思います。やめられません。
自分はやれるのにやらなくて健康なのに気分で落ち込む感覚が年々酷くなります。最近はマスクと化粧さえしてれば家から近いコンビニとかに行こうと思えば行きます。けど気分の落ち込む感覚はどんどん酷くなってる気がします。卑屈な考え方も染み込んできます。
在宅ワークで簡単な作業をしたり絵を提供したりしていますがそれの自己紹介を書けと言われたとき何も書けず特にないとかしか書けませんでした。長く書いてと言われましたが自虐を混ぜないと長く書けませんでした。
ツイッターで自虐的なことをツイートしていたら掲示板に晒されてメンヘラキモい描いているジャンルから出て行けと言われました。自虐的なツイートを止めようとしましたが無理でした。
自分の絵を褒めてくれた人の前で自分の絵を貶すようなことは失礼だとわかっているのでやっていません。独り言でブツブツゴミ死にたいキモいクズ下手くそとか自分について言ってるだけです。仲良い人もできません。そんな調子なので多分引かれてるんだと思います。どんどんエスカレートするのでアカウントを消しました。
ときどき胸のところが寒くなってめっちゃ重くなるみたいな感じのと落ち込みの思考がきます。
毎日起きてる間それだけしか考えられなくてずっと泣いてる期間と寝起きと寝る前ぐらいしか落ち込まない期間を繰り返しています。なので大丈夫なときは大丈夫です。
寝れるし最低でも一日1.5食ぐらいは食べれます。落ち込みがひどいとき以外は趣味もできます。
なので鬱ではないなと思ってました。
16だかの時に一度あまり薬を出さないでちゃんと話し聞いてくれるとこだからって言われて心療内科に行きました。落ち込んでるだけで鬱ではないと言われました。
その時はそこまで車で行って酔いが酷くてそのことについてふーんって感じでした。
でも鬱とかそういうのじゃないなら完全に今の状態は甘えでしかないっていうのを突き付けられたということがわかりました。病気じゃない落ち込んでるだけ本当は外に出れるけどやりたくないからやってないのに言い訳してやれないっていうことにして安心していると思いました。
11月末に急に中学の友達に誘われて遊園地に行きました。七時に家出て6時ぐらいに帰ってきました。
電車は少し酔ったけど普通でした。何もかも普通にできました。体力がなくて足痛くなっただけで体調は悪くなりませんでした。
やれないって言い訳して安心してただけで本当はやれるということを知りました。その後何回か家から2分ぐらいのコンビニとかスーパーに一人で行ってみました。普通に行けました。
自分のことを本当にダメでゴミクズでカスでブスでキモい臭い死にたいとか言うなら死ねと思ってたつもりでしたがダメでゴミクズな自分と自己評価が低い自分に陶酔してただけでした。
リストカットも一年ぐらいしてません。剃刀もカッターもなくしました。跡は残ってますが時間をかけて治っていくので治らなければいいのにと思いました。
よく今背後から殴られて殺されたらどうしようかなとか考えます。楽しみにしてるアニメの放送とか漫画の更新があっても自分が努力しないで死ねるならそんなことはどうでもよくて今すぐ死ねるなら死にたいと思います。首を吊ろうとしたことはあります。喉が閉まる感覚が気持ち悪くて数分でやめました。
自分は自分が落ち込んでいるからと何もしないことへの自分は落ち込んでるという証明が欲しいだけだと思いました。
病気だから辛くて当たり前とかリストカットしてるんだから辛いんだろうねとか誰かに思ってほしいしそれ以上に自分でそう思って安心したかっただけだと思いました。
家庭環境に恵まれて健康な身体なのに健康であるのに何もやっていないことの言い訳に病気って言われた方が安心するとか酷いことを言っていると思います。
病気じゃない落ち込みに名前をつけて安心する為にメンヘラって自分で言ったりします。何もないよりは安心します。
やらなきゃいけないことは多分、先ずは高認を受けることや外に出ることです。
やればできるということはわかりました。やりたくないのは甘えです。親のせいには絶対したくありませんが親は強制しないのでずっとこのままだと思います。
でもまた毎日何かに通うとかになったら同じことを繰り返すと思います。意思が弱くてやりたくないという気持ちに負けます。嘘をつきます。
またここに書き込んでつらいんだねーと言ってほしいだけかもしれないです。最悪だと思います。なんで書いてるのかわからなくなってきました。

どこからどこまでを話せばいいのかわからなくて長くなってしまいすみません。
やらなければならないことはわかっているつもりなのでそれについては大丈夫です。いるかわかりませんが同じような考えを持ったことがある人がいれば意見を聞きたいです。考えを聞きたいです。
自分が根性なしで最悪で甘えていてとても失礼なことを考えているということはわかっているつもりなのであまり強い言葉を使わないでもらえたらと思いますがしょうがないかもしれないです。
おそらく本当に苦しんでいる人に対してとても失礼なことを書いていると思います。長々と本当にすみません。

回答一覧

キィ
キィ
さん
キィ
キィさん

あのああさん初めまして!
僕も高校を中退してから2年ぐらいニートをしていました。なんとなく学校が面白くなかったんですよね。友達がいないとか、毒親がどうとか、そういうの全然無いし。ただただなんとなく面倒だった。
でもみんな優しいから「どうしたどうした」って声かけてくれて、それが余計辛いんですよね。自分にとってはただなんとなく面倒だからやめただけなのになんでそんな心配すんだよって。

中退してすぐの頃、病院にも何度か行ったけれど、特に鬱とかそういうのではないと言われてガッカリした覚えがあります。
その後、僕も今の貴方と同じように『甘え』という言葉と戦う日々が始まりました。卑屈になるってインスタントな赦しだから、病名が与えられない人間にとって最後の逃げ場なんですよね。『甘え』という言葉を克服するインスタントな対症療法。生きててゴメンナサイ。
でも卑屈になればなるほど状況は悪くなるばかりでどうにもならなくなってくる。
ゆっくりと数十年、或いは数年先の死を待っているような状態。
あのああさんは今めちゃくちゃ辛いと思います。

僕は今、高卒認定を取って大学受験に臨もうとしています。でもそれって多分たまたま運が良かっただけで、たまたま僕の気持ちがなぜかふと、方向転換しただけで何かキッカケがあったわけじゃないんですよね。
強いて言えば当時ネトゲで仲良かった友達が引退して、やることが無くなった事ぐらい。「じゃあとりあえず大学生にでもなるかぁ」と。
今でもまた同じような状況に戻っちゃうんじゃないかと気が気じゃないです。実際、受験勉強はめんどいし。
でも前の自分と違うのは、嫌なことを嫌と言うことに抵抗が無くなった事です。ニート生活でだらしない人間になったのでw

沈んでいた頃は多分、無理してたんだと思います。
別に面倒なら何にもやらなくていいよね。自分の楽しいと思うことを楽しい範囲でテキトーにやればそれでいいよね、って思えるようになってから色んな事が上手くいくようになった気がします。

あのああさんは周囲の期待に答えようとしすぎてる気がします。五体満足だから働かなきゃいけないとか、優しくされたからその人達の期待を裏切っちゃいけないとか、そういうの無いんですよ本当は。
だって君は君の都合で生まれたわけじゃない。
君の都合で優しくされてるわけじゃない。
他人のセックスで望んでもないのに気づいたらここにいたんだから。
他人の勝手な都合で優しくされてるだけなんだから。
だったら、好き勝手生きても何も悪いこと無いと思います。

「甘え」を裁こうとする人が間違ってます。
それは掲示板に書かれた心無い一言であったり、或いは君自身が君に与える罰だったりするのだけれど、その裁き全てが間違ってる。

君のその苦しみは甘えなんてバカみたいな言葉で修飾されるべきじゃない。
君の苦しみは君だけの、かけがえのない苦しみなんだよ。
君が苦しいって気持ちを誰にも邪魔なんか出来ない。そんな事させない。

だから赦されようとしなくてもいいんだよ。君はなんの罪も犯してない。君はただ苦しんでいるだけだ。苦しむ事は罪なのか?違うだろ。
高卒認定なんて取らなくてもいいんです。一生遊んで暮らしましょうよ。親のスネを食い尽くしてやりましょうよ。君自身の願いを叶える為の君なんだから。
君が高卒認定を取って大学に行って……と願うならばそうすればいい。
もう少しネットでお絵描きしてたいならそうすればいい。

自分の願いを自分に聞いてみて。
「私は何が欲しいのかな」って。
最初は上手く聞こえないかもしれないけど、ちゃんと耳をすませば聞こえるから。

……とはいっても急に「自分に罰を与えない」って結構しんどいんだよね。赦されたくて仕方がなくなっちゃう。本当にこんな自分勝手でいいのかなって。
それに自分の欲しい物なんて急に言われても全然わかんないし。
でもいいんだよそれで。まじで。だって他人にお願いされて生まれてきた人生だろ。それをどう使うかなんて俺らの勝手じゃん。
極端な話、今までの話を全部ひっくり返して、君がマゾで自分に罰を与えるのが私の願いだった!ってなっても誰も文句なんか言えない。
或いは「願いの無い願い」が願いでもいいんだよ。それを君が望むのならね。

とにかく好き勝手やれ!君は君の願いをわかってやれ!君の世界に存在するものは全部君の物なんだから!壊すも生かすも君の自由なんだから!

いつか君が君自身の存在に気づいて、君自身の声を聞いて、君自身の苦しみも、願いも、全て叶えられるようになることを願います。(これは僕のエゴです。あしからず)

ここに書き込んでくれてありがとう。長文失礼しました。

しま
しま
さん
しま
しまさん

文章からあのああさんの辛いお気持ち、伝わってきました。ありきたりな言葉にはなりますが、どうかご自身を責めすぎないであげてほしいな、と思います。
私自身、キラキラとした大学生となっている友人を羨んだり、自分よりももっと厳しい環境で苦しんでいるメンヘラさんを見て「自分は甘えているだけでは」と悩んだりした経験がありますので、ご希望に添える回答かはわかりませんが書かせていただきます。


人には向き不向きがあります。世間にいる多くの人々が当たり前にやっている、毎日学校に通って会社に勤めて…ということが、根本的に向いていない人も一定数います。
それは決して悪いことではありません。見えづらいだけで、会社勤め以外の形で働いて生計を立てる大人も多く、むしろ専門分野で活躍する方もいます。

「学校を出て就職する」というコースだけが人生ではありません。あのああさんは決して根性なしなどではなく、ただ、たまたま向いていないコースにぶつかってしまっただけなのだと思います。


「やらなくてはいけない」という義務感だけで動こうとしても、それがとても辛く苦しいことであるならば、できないのは人として当然だと思います。
自分にできないことを当たり前にやる人々は、たまたま、自分よりも「そのこと」に対する適正が高かっただけです。自分でも気付いていないだけで、どこかに自分が進んでできるなにかは存在しています。

お友達と遊びに行けたこと、お一人で買い物に行けたこと、とても凄いことだと思いますよ。今までできなかったことにチャレンジして、成功できた。少しずつですが前に進めている、という捉え方もできます。
「今までできたけどやらなかった」のではありません。「できるようになった」のです。「やってみようと思えた」ことが進歩だと思います。
こうした小さな積み重ねを経て、自分は一人では外出もままならない状態から社会復帰までこぎ着けましたので……焦らず少しずつで、大丈夫です。きっと。


ご家族の方も急かさずにいるのでしたら、焦らず少しずつ、ご自身の「できること」を増やしていけばきっと、いつかはあのああさんのなりたい自分に近付けると思います。
心が弱って療養している時は、焦りは禁物です。今のあのああさんは、ご自身の心にとても厳しいように感じます。


最後になりますが、心療内科や精神科も所詮病院ですのでピンキリです。ヤブ医者もいます。主治医との相性もあります。
以前とは別の医療機関を受診してみる、という手段もおすすめします。診断がつくかつかないかに関わらず、カウンセリングを受けられる病院やリワークプログラム等をやっている病院でしたら、あのああさんの今の苦しみや焦りの解消に役に立つのではないかなあと思いました。

お望みの回答かはわかりませんが、少しでもお役に立てれば幸いです。

miztuki
miztuki
さん
miztuki
miztukiさん

初めまして。
相談読ませて頂きました。
おつらいですね。

私も物事を継続する事がとても苦手な人間です。昔は理由を付けて逃げたいだけなんじゃないかとかただの甘えだとか沢山考えました。そして今も。でも無理矢理動いてみてもただ苦しく、自分を追い詰めるばかりでした。

他人を羨んだり、動けない自分を憎んだり…頭の中が混乱すると余計に焦ってしまいますよね。

やらなきゃいけない事が何となく見えているのは、あのああさんが沢山考えて出した答えなのだと思います。

まずはそこに一直線に飛び込むのではなく、ご自分の身近な所から始めてみませんか。

ご自身の心がとてもつらいのならば心療内科にかかる、それ以外だと毎日決まった時間に何かをしてみる等です。(これが案外難しいかもしれません)

病院は医師によって回答が違います。もしかしたら、あのああさんの救いになるかもしれません。

そして、やらなきゃいけないのではなく、現状出来ないという事は決して悪い事ではありません。心や身体が疲れている証拠だと私は思います。

少しずつで良いんですよ。
甘えじゃないんですよ。大丈夫です。

taro_murakami
taro_murakami
さん
taro_murakami
taro_murakamiさん

はじめまして taro_murakami

運動をされてみてはいかがでしょうか。
根拠は「脳を鍛えるには運動しかない」という本に詳しいです。
すぐに効果が出るわけではありませんが、運動はうつや不安を抑える効果があります。
イギリスでは「軽度~中等度のうつ病で推奨」となっています。

日経サイエンス224によれば、「運動は何通りかの形でうつ病と闘うらしい。ストレスに対する生化学的な回復力を強め、新たな脳細胞の成長を促し、自己肯定を高め、精神疾患の背景にある遺伝的リスクを相殺する可能性さえある。」ともあります。

あなたの気分は脳が作り出しているものなので、脳に介入する方法を取ることが最善だと思います(もしよければ、スーザン・ブラックモアの「意識」を読んでみてください。)
私は投薬と毎朝の運動と坐禅でうつ・不安は解消されました。

参考
https://mentalsupli.com/other/latest-depression/dep-exercise/