思っていること、自分の中の深くに溜まっているもの全てを吐,,,

aさん
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a
さん

思っていること、自分の中の深くに溜まっているもの全てを吐き出しているだけなので支離滅裂でまとまりのない長文です。
軽く読み流して頂けると幸いです。

現在中3。学校は週に一度、カウンセリングの予定が入っている月曜日のみ登校しています。
中高一貫校のため受験生ではないものの、このまま不登校が続けば4年生(高校1年)に上がってもすぐ退学になりますしこのままではいけない、なんて私が誰よりも理解しているはずなのに「もう死ぬ」を言い訳にしてしまいます。
つまり「もう死ぬんだから今学校に行く意味はなに?授業も受けていないのにテストだけ受けて評価が0から1になることの意味ってある?」なんていう超自分勝手な言い分。

実際、毎日具体的な自殺の内容を考えて予定を立てたり、希死念慮等で起き上がることが出来ず、気付けばもう夕方で家事やらなんやらのために泣きながら動き出す、みたいなのが日常ですが

完全にスマホに依存していて今はそのためだけに死んでいない、というのも決して過言ではないし、トラブルを起こしたせいで使用に厳しい制限が設けられ、そのせいで「死ぬ」ことを具体的に考え出しました。そのトラブルは100私が悪いのに。
正直、こう文に書き起こしてみると尚更あほらしいとは思ってしまうのですが、思考が子供など何を言われても紛れもない事実なのです。

毎日毎秒、色んなことを考えてしまうせいで頭がおかしくなる
ぐっちゃぐちゃなそれをまとめて、自分の中で「気にしすぎない」ものにするのはとても難しくて、外部からの刺激にめっぽう弱いため「なにも聞きたくないなにもみたくないもうなにも考えたくない、頭壊れる」を普段からそれこそ頭がおかしくなるほど思っています。

そのくせ一丁前に自己嫌悪。

自分で自分のこと認めれない、とはまた違って。
多分実際はそれすらも認めたくない
自分より辛い状況で生きてきた人はたくさんいるのに私なんかが認められていいはずがない、自分のことは本当に嫌い
誇張とかじゃなく真剣にそう考えているけど、きっとその理由も自分で自分を卑下して「自分に甘えない」自分を作って、まだ最底辺まで落ちぶれた性格ではないと思い込みたいというのもあるんだと思います。

もう自分の中でなにが辛くてしにたいのかも分からないくらい、頭がパンクしそうです。
父も母もお願いだから怒鳴らないで、弟妹が殴られたり蹴られているのをみるのは嫌なのに私にだけ冷たくなるときも嫌。
私の辛いを人と比べて否定しないで、病みアピだと思われないようにみている人を不快にさせないように、態度がうざいと否定されないため元気に振る舞っている私が悪いの?声のテンションを無理やりあげて、軽く聞こえるような声を出して、笑っている私のせい?
だって心配される権利もない私が辛そうにするとうざがられるのなんて分かりきっているから
弟妹も叫ばないで泣かないで喧嘩もやめて耳がおかしくなる、お姉ちゃん失格なんて言わないであなたたちになにが分かるの?
どこにいても人権がなくて、全部悪いのは私だけれど。

言えない本音が喉の奥にどろどろ溜まって息が苦しくて。
人前で泣きそうになった時、指や腕、太ももに痕が残って腫れるくらい爪を刺して我慢するのは昔からの癖になっています。
がまんがまん、おちつけおちつけばか、大丈夫大丈夫って呪いみたいに心の中で唱え続けるのももう嫌です頭がおかしくなる。
小4からのリスカやアムカも最初は生きるためだったのに今はもうなんでしているのか全くわかりません。ただやめることは出来ない。
ODはもう極力しないです。
月一で通っている精神科の先生は、どうしても私に興味がない態度に見えてしまい苦手です。
みなさんがどのような話を病院でしているかは分かりませんが、少なからず私は本音を話せずにいるためなんのために通っているのかが分からないと感じてしまいます。

だれにもなにも言わないのだから気付いてもらえるはずがないのに、あなたは大丈夫じゃない無理してるずっと頑張ったね、なんて認めてほしいわがまま。
いつかだれかが助けに来てくれると思ってる自分のことは嫌いです、とても。
とにかく、「他人に認めてほしい話を聞いてほしい許してほしい、いちばんに愛してほしい」という気持ちが爆発しそうです、キモチワル。

あと幸せも苦手です、その後の虚無感や孤独感に耐えられないのと、自分が弱くなってしまうから。
不幸でいた方が自分の殻の中で外部から身を守っていられる、けれどやっぱり辛いものは辛いし幸せになりたいという矛盾。

未来の色んな課題や問題を考えすぎて死ぬしかない、と考えてしまいます。
どうすればもっと生きやすく、楽に生きることが出来るのでしょうか。

起承転結のない読みづらい文章をここまで読んでくださった方がいましたら、本当にありがとうございます。
誤字脱字ありましたらすみません。

回答一覧

人造人間21号
人造人間21号
さん
人造人間21号
人造人間21号さん

私はね、あなたの何倍も長く生きてきて、人生終わるまでの残りのほうが、生きてきた時間よりも短いだろうなっていうオッサンです。
生きてきた時間が長いんで、話も長くなるかもしれませんが、まず思った事は『毎日辛いだろうけど頑張ってるんだろうな』って事です。
読んでると、ほんの少し前の自分と重なる部分が多くて、自己否定や自己嫌悪で常に頭がフル回転、眠るって事にまで嫌悪感があった時の自分を思いだしました。
その時の私はね、生きる事や死ぬ事を自分で決める気力もなくて、死にたいとか、どうやって死のうというのを通り越して『もういいや、別にこのまま布団の中で餓死しても』という感じで、人生も生きるという事も諦めていました。

でもあなたは、自分の意思で死にたいとか死ぬ方法を考えたり、何かに抗うようにしたり、生きる為か死ぬ為かは別として、『自分が楽になれると思う事を諦めずにやってる』、もちろん、あなたにそんな思いはなくて、ただただ辛いと思うんですが、生きたい死にたいは別として、あなたはあなた自身の為に、とても頑張っているんだろうと私は思いました。

あなたは、本当はとても素直な人なんだろうと思いました。
自分が悪い事ならば、それを素直に認める事ができる人だけど、人よりも素直な分、人よりも罪悪感の感じ方が強いんだろうとも感じました。
でもそれは、裏をかえすと、それだけ他人に対して優しい人だとも言えます。

周りの人が自分の味方になってくれない、自分には味方がいない、もしかしたらそう思っていませんか?
こういう時、本当は『そんなことないよ』って言うもんだろうけど、私自身、親が味方になってくれた記憶がない育ち方したから、『そう思う事あるよね』ってしか言えません。
自分を認めてくれないだけじゃなくて、酷い時には敵になって自分を攻めてくるわけだから、毎日戦場にいるようで、とても辛いよね。

戦場で傷だらけになって、治してもらいたくてたどり着いた病院も、先生が敵か味方かわからないような感じがして不安なのだろうと感じました。

もし、あなたが戦場で敵か味方か分からない相手のところへ行くとしたら、何も持たずに突撃するでしょうか?
たぶん、銃を持っていくだろうし、銃が無くても、ナイフくらいは持っていくでしょう。
病院へ行く時も、武器を持っていきませんか?
あ、ナイフで先生をどうにかするんじゃなくて、今あなたが手にする事ができる武器は『自分の状況や思いを綴った一枚の紙』です。
あなたがここに書いたような事を、病院に行く時に持っていって、先生に渡してみてください。
その日に読んでもらえなくても、次の時も同じように持っていってみてください。
普通の精神科の医者なら、必ずよみます。

医者って自分の事分かってないなって思う時あるよね?診察も秒で終わるし、自分も言いたかった事いえてないから、病院からでたら不安になってしまったりね。
だから私はね、病院に行っても、自分の状況を上手く伝えきれてない事ばかりだったので、ある時から書いて持っていくようにしました。

長々綴ってしまいましたが、あなたにはまだまだ未来があって、その未来ってのは、長い分だけ『幸せに変えられる時間』も多く残っています。
私はね、もう変えられる時間が残り少ないから不安のほうが多いけど、あなたには希望や幸せを掴むチャンスが、まだまだたくさんたくさん残ってますよ。

私はチャンスを逃しつづけてきたし、希望や幸せが自分の横を通り過ぎた事に気がつけなかったけど、あなたは小さな幸せとか良かった事に気がつけるような、そんな毎日を送れるようになれるといいな。

毎日辛い事ばかりだと、こういう話も辛く聞こえるかもしれないけど、『人生にツマヅイたオッサンの独り言』ですので、あまり深く考えないでくださいね(^-^)

あなたの毎日が、今より少しでも楽になりますように。










心無
心無
さん
心無
心無さん

人造人間さんがかなりいいことを言っているので、私の方は実体験の悪い方を話しますね。
参考になれば。

自分も色々しましたが、本当に色々して助かってしまうと精神病院という所にぶち込まれます。

そこは、ムショより酷いと思います。

たとえば、トイレは自分では流せません。

閉じ込められて、ナースコールも押せないようになっているので、ずっと大便がそのままになったまま、酷い時には、大便を見ながらご飯を食べました。

もはやスカトロをしている気分でした。

それで、精神患者になると、他の科の患者と違って人権は無いです。

つまり、自分の意見が通らないです。
それは全て正当な意見ではなく、自己判断ができない妄言と戯言と捉えられるからです。

なので、助かったとして、もう1回自殺しようと……いえ、普通の生活に戻ろうとするまで何年もかかります。

病院から出されても、自由を与えられず常に危ない人物として監視されたままです。

人に危害は全く加えてないのに、自殺でそうなってしまうわけです。

なので、私はもう寿命を全うすることにしました。

人はいつか死にます。
誰かに捕らえられて、死ぬことすら出来ない……自分の意見も無視される。

そんな地獄よりはまだ、人間社会のここの方が動きやすいのでは無いですか?

私は、またあそこに入るのは二度とゴメンなので、仕方なく生きてます。

そして、リスカ依存でもありましたが、別の依存方法に変えたおかげで治りました。

リスカというのは、結構リアル世界には面倒なストレス発散方法ではあるので、
一般の人もある程度はその発散にしている人がある程度多いものに私は代えました、性的な方ですね。
ソロでも相手がいてもできるので。

しょうもない上に、オススメはしませんが、リスカよりは日常生活に支障はきたしません。

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