共テが近づいてくる度になにも出来ない焦りが強くなる。かと,,,

ほこりさん
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ほこり
さん

共テが近づいてくる度になにも出来ない焦りが強くなる。かといってペンを握っても頭に入ってこない文章も読めるわけがない。当日は6割5分とれればもう十分まである。難化するって言われてるしまあ取れないだろうけど。
明日にはきっと親戚から受験頑張って、とか色んなことを言われるし雰囲気的に私は勉強しなきゃいけない。ネットの出願もまだ途中だしやらなきゃいけない。
カーテンを開けても気分は晴れない。遊んでもそれすらスイッチだから家に帰って自室に入り1人になった途端電池が切れる。1人だと頑張ることすらできないのか。中3の時は嫌々言いながらも1日10時間くらい勉強できてたのにそれも結局自分の力じゃなかったらしい。無力だ。
Twitterを見る度に思う。全国の受験生は血反吐を吐きながら日が変わる直前まで塾にいて、やる気が出ないとかしんどいとか言いつつも勉強しているのになんでこうも私はなにも出来ないのか。そもそも大学に夢も何も見れていない時点でスタートに立ててない気がする。志望校とか進路希望とか言ってるけどそれも全部過去の私が望んだものだし、正直今は死ぬことと成人して飲酒すること、もう少しだけ配信見てたいのが唯一私を辛うじて行動に移させずにいる。
1日スマホを見て寝ているだけ、1時間ゲームができればいい方。投稿を見て自分の情けなさに涙が出てくるし寝ているのに耳鳴りと目眩と頭痛がした。視界が揺れて気持ち悪くて仕方がない。
自分を情けないと思いつつも実際に「あんた今まで何してたの?」と言われればまたへらへら何ともないフリして謝るかもしくは泣く事しかできないんだからクズだ。結局「私悪くないのになんでそんなこと言うの!?」みたいな被害者意識があるからそんな対応しかできないのだ。自分が気持ち悪い。なんでそんなに自信満々なの?生きてても害しかないからマジでさっさと死んで私の分の出費葬儀で最後にした方が利しかないと思う。だって夢もないのに費用だけかかる大学に行っても無意味だし、私のこのどうしようもないネガティブは受験が原因じゃないから入っても何にも解決しないままだし、そもそも入れるかわからんし入ってから死んだらまたいろいろめんどくさいことになりそうだし。でも今死んだら間違いなくクラスメイトとかの受験には悪影響しかないしそれは避けたいんだよな。やっぱり記憶だけ消していなくなりたい。ずっと空中さまよってたい。
相談するにももうできないくらい膨れ上がってしまったこれをここ以外にどこにもぶちまけられないから結局ネットでもリアルでもいい子ちゃんで手のかからない子を演じたままだ。もう疲れたともなんとも思わなくなった。
昔はあっちが本体のはずだったんだけどいつからこうなったのかはわからない。
こういうこと言うと鬱ですよ、と言ってくださる方がいるけど、ご飯の味もわかるし美味しいとも思える。ただ食べるのが嫌なだけ。食べようと思えないだけ。
いつも不眠な訳でもないし、不眠気味な期間が不定期にあるだけ。
気分も元々ネガティブ思考だし今までと同じ、配信見てる間だけはいつもより少し気楽。お花畑脳。多分私の精神安定剤なんだと思う。
動きも元々素早くない。
不確定要素が多すぎてどうにも判断できない。親には未だに何も話せていない。できるなら1人で心療内科とか行きたいけど近所の人に見つかったら大変なことになりそうだし万一診断を受けたとして治療費なんて払えないしなんともないと言われたらそれこそお先真っ暗な気がする。
ごめんなさい。こんな中途半端な意気地無しなら生まれてこなけりゃよかったのに。私が生まれてしまったばっかりにごめんなさい。もう死なせて下さい。

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udzuki
udzuki
さん
udzuki
udzukiさん

軽率に分かるとか言えた立場ではないですが、自分も同じように受験を前にしてなにも手が進まないという状態でした。
いや、今もなお本質は変わってなくて、毎朝残った仕事を眺めながら働かなきゃいけないと思いつつスマホを眺める日々が続いています。今日も仕事を片付けるために早起きしたはずなのに2時間が虚空へ消えました。

人生を所謂「正しく送る」ことそのものが大きなタスクで、それは今日を乗り越えても明日も明後日も続くし解決するものでもないのが何よりしんどいですよね。
常に漠然とした不安がのしかかっているし焦燥感があるから何をしても楽しいと思えない状態なのかなと思ってます。

解決策とかじゃなくて大変恐縮なんですが、他にも同じようなしんどさを抱いている人間がここにもいるので、貴方が特別ダメな人間だとか思いすぎないでくれたらいいなと思います。

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