質問、母の真意について知りたいです。 何歳からかは覚えて,,,

アヤミさん
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アヤミ
さん

質問、母の真意について知りたいです。
何歳からかは覚えていませんが、子供の頃から母に「何を考えているのか分からない、理解出来ない」と言われ続けていました。たまに変化球で「変な女」「全く意味不明、理解不能」など。
ずっと何も言い返さずにいたのですが、私が20代半ばになった頃、何となくうんざりして「一生理解出来ないんじゃないの?」と母に言ってしまいました。
すると母は物凄く切なく哀しそうな顔で俯いてしまい、何となくバツが悪くなった私は「血が繋がった親子だとしても頭の中身はまるっきり別人でしょう? クローンじゃないんだから分かるはずないんだよ。理解出来ないのが普通だよ」と言って取り繕いました(殆ど本音ですが)
でも母親は何も言ってくれず、ますます哀しそうに俯いたまま。
私はその数ヶ月後に彼氏(今の夫)との同棲で家を出てしまったので、あの会話以降は「何考えてるか分からない」は言ってこなかったです。

ここからが本題です。質問です。

質問1、理解出来ないと言い続けていた母親の真意とは何なのか?
娘の私を本当に理解したかっただけなのか?

質問2、質問1の答えが娘の私を理解したかっただとしたら、何故理解しようと努力しなかったのか? 理解したいというのは自分発信の欲なのだから、自分が努力するべきではないのか? もしかして私に理解させてほしかったのか?

質問3、私が取り繕った内容(クローンじゃないから分かるはずない云々)は言うべきではなかったと思うか。
言うべきではなかったとしたら、あの時どうするべきだったか。正解例が欲しいです。

補足すると、私は他人にも「いつもクールだよね(馬鹿にした感じで)」だの「もしかして幽霊とか妖精とか見えてる?」だの「恨まれたら呪われそうw」だの「感情が表に出ないタイプなんだね〜」だの「愛想が無くてムカつく」だの色々と言われるので、意味不明理解不能だと思ってるのは母だけではないと思います。

相談 母親 質問

回答一覧

アヤミ
アヤミ
さん
アヤミ
アヤミさん

申し訳ありませんが「母に直接聞く」という回答は無しでお願い致します。
母は自分とって都合の悪いことは全部忘れます。私が昔母に言われた暴言の数々も「そんなこと言ってない。アンタは話を作っている。 私を悪者にして虐めようとしている」で済ますし、
人の守護霊やオーラが見えると言っていたのに、数年後に聞くとその設定、綺麗さっぱり無くなってましたw
件の話も忘れている可能性があります。

さとうだいこん
さとうだいこん
さん
さとうだいこん
さとうだいこんさん

こんばんは。
こんな考え方もあると思い、書いてみます

1.母親として娘を理解したかった反面、母親として理解できないことを責められているように感じていたのかなと思いました

2.お母様の中では身内なら理解できるもの、親がこのように言えば子供は合わせてくるものと信じて、またご自身がそのようにしてきたのかな、と推察しました。一方で「自分が努力するべき」とは相性が悪い考え方ですよね。でも20年以上前にここら辺のことを誰もがきちんと理解して考えを持っていただろうか?と思います…

3.言うべき、言ってよかったと考えます
現状以上に言えばよかったことも出来たこともないのではないでしょうか
これからにしても、お母様の気持ちの整理を手伝うのは家族じゃない方がいいと思います。

なにかヒントにでもなればいいのですが。

ユーザー1603
ユーザー1603
さん
ユーザー1603
ユーザー1603さん

アヤミさんこんにちは。
失礼ながら他のご相談 コメント拝見させていただきました。
あわないコメントは無視される というここでも常識になっている(無視せざるえないコメントもありますし私もしていることでしょうけど)ような印象をお受けします。ですのでお読みなられるかどうか分らないんですがコメントさせていただきます。
推測ですが
お母さん 一番聞きたくない あるいは一番信じないようにしていたお言葉を
一番言って欲しくない
アヤミさんに言われた可能性があるのでは、と。

「何を考えているのか分からない、理解出来ない」。たまに変化球で「変な女」「全く意味不明、理解不能」
言いつづけて来た つまりお母さんは心のどこかでそんなことはない 変わってくれる 自分のいうことが間違っていることを言葉で表してくれるのでないか (お母さんが言う事が間違っていることを否定ではなく証明、つまり お母さんが言い続けてきたことが間違っていた ということ 理解できる あるいは理解して欲しいように歩み寄ってくれた など
と思い続けてきた だからずっといい続けてきて、ときたのではないかな、と

正解例が欲しいと率直に書かれてることと回りくどい言い方があまり好きではないご様子
そして 私自身ここから退会しようか また仕事とかで今後の状況が
などあることもあって
あえて思ったことをストレートに書かせていただきました。
お気に触ったらご容赦を

さとうだいこん
さとうだいこん
さん
さとうだいこん
さとうだいこんさん

すみません、リロードしないで書き込んだので追記を読んでいませんでした。

時間薬がすごく効くタイプのお母様かな?…

ほんとうにお疲れ様でした。
いまは距離をとれているようでなによりです。

ユーザー810
ユーザー810
さん
ユーザー810
ユーザー810さん

1
「親子でも他の人間だから理解し合えない部分もある」
というのはそのとおりです。
同時に「親子だから理解し合える部分もある」と期待をしてしまうこともあります。
赤の他人にわざわざ「理解できない」と言って回る人はいません。それを言うということはお母さんは「親子だから」という期待をアヤミさんよりも強く持っているからでしょう。
相談文が全て事実であるなら、お母さんは独特の感覚をお持ちのようです。ゆえに他人に共感や理解ができない経験を人よりもされてきたとお察しします。
そうしたことから「親子だから」に期待を置きがちなのかと。
2
「理解」とは消極的な行為ではなく他者の振る舞いに自分が納得のできる解釈を与える能動的な行為です。とても精神力が必要です。
「理解できない」と繰り返しということは対象がどうこうではなくお母さんの中にそのエネルギーがなかったということです。

3
既に1で述べましたが、全く間違っていません。

ユーザー1603
ユーザー1603
さん
ユーザー1603
ユーザー1603さん

アヤミさんおはようごじます。
お読みなっていないかもしれませんが1番目のお答えしか伝えていなかった事に気付いて、と。
私の先の推測のコメントが間違っているかもしれませんがその前提で ですが。
2番目
他のコメントされているお二人が言われているように
お母さんが自分の理想というか
そういう期待や願いを思っていたのかも知れません。
ところが先のコメントでお伝えしたように お母さん自身 言われたことで自分が間違っていた 先生にいわれたように病院とかいった方が良かったのか と少なからず思ってしまって。
お母さん自身も歩み寄れず アユミさん自身の事もわかってあげられなかったと。(コメントのお2人も言われていますね)
お母さん自身 自分のやり方 捉え方が間違っていたのでは と思ったでは、と(アユミさんの言われる努力の仕方がです)

3番目の件
今からでもいいです。少しでも後悔されているなら
そう、
お母さんが言うことも漠然とだけど感じている 私自身どうにかしようと 思いはじめている
とか。で少しでも元気とか出てきたら 通院とか(メンタル系)本当に考え始めてもいいのでは、と。

余談ですが私自身親や家族は気付いていませんが
小学校とかでの教師や 高校でのとある同級生に
いつか気付いてくれるとか 何とかできないか と思っていたが
そう思っているうちに卒業式 とかここまで来てしまった
といわれたことがあって。
カウンセラーの方とかに事情を説明したら できる範囲でなんとかできないか
と考えていてくれたのですよ とのこと。