「こころ百科」に関する記事につき、一部不確定な事実に基づく表現がありました、読者の皆様にお詫び申し上げます。

今、現在進行形で人生3度目の静かなる自殺を決行しています。,,,

たなかさん
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2
たなか
さん

今、現在進行形で人生3度目の静かなる自殺を決行しています。
10年近く毎日毎日毎日死にたいと思ってきた。
周りと合わせられないのは知ってた、年齢を重ねるごとに目立ってきている。
病院とか行ったことないので、うつ病とかそういうのではないです。とりあえず。
親にも、誰にも相談できない。
普通の人からしたら甘えとかワガママで終了なんだと思います。
でも間違っていないから何も言わない。
何もしてない人生でも、生きているだけで疲れた。
いろんなこといいたすぎて、文字にまとめるのも辛い。
もうわかんない。自傷は痛いからしてない。でもただ手の爪がもうない。
もう頭がグチャグチャ
もうずっと寝てたい。
就活も失敗。
バイトも続かない。何もしたくない。
普通に社会に馴染めたら楽だったのに。
もう傷つきたくない。
お金もない。もう終わり。
わたしが何を相談しても甘えで終わる。
生きてきた環境は大分恵まれているのになんでわたしはこうなったんだ?
正直、うつ病って診断までもらえてる人が羨ましい。
何で病院いけるんですか?
母曰く、鬱は甘えらしいです。
もうだめだ、死んでもいいことなさそう生きててもクズだから生きれない。
どうして自分らしく生きちゃダメなの?
もう体売るしかないのかな。
みんなの普通はわたしからしたらハードルが高すぎるので、普通にしてるだけでメンタルきつい。
うちは母子家庭だからもう流石に頼れない。っていう思いの反面、何もしたくないしできないしもう傷つきたくないっていう思いが強い。
母の兄はニートだし、わたしまでああなったらと思うと怖い。
あんまり変わらないか。
もう全部怖い。おかねほしい。
みんな怖い。おこられるのもこわい。傷つくのもこわい。何も、したくない。
何やってるんだろう、やりたい放題してきたくせして。
家賃も奨学金も払えない。
身を粉にして働きたくない。続かない。
やりたいことだけしてたい。
そう甘くないとかそういうのもうわかったからもうほっといて。
残念ながらわたしはクズなんです。
母のため息も愚痴も聴きたくない。
母に苦労を掛けたけどわたしはなにもしないクズ。
勝手にわたしがこれだけ苦労したからあんたも苦労しなさいと言われてる気にしかならない。
嫌だ..............................
どうして何も考えずに生きちゃダメなの
はやくしにたいけど、生きたい。
ほんとは生きたいけど、死ななきゃ
誰かに助けてほしかった。
こんなの誰が助けてくれるっていうの。そんな期待するだけバカなんだと思います。
生きてるだけで痛いんです。もう痛い思いはしたくない。
早く死ねることを願ってる。
誰に何を言われようとも、19年間わたしなりによく頑張ったと言いたい。
すみません、相談もクソもないです。
ただ、書きたかった。
いいですか、皆さん、世の中にはこういうとんでもねえクズがいるんです。
たすけて


つぶやき 死にたい 死なせて

回答一覧

お寿司大好き
お寿司大好き
さん
お寿司大好き
お寿司大好きさん

あなたが死んだらそれは自殺ではなく病死です。
どこの病気かというと脳です。
あなたのお母さんは疾病の専門家ですか?
そうでないなら生き死にに関わる病状については専門家へどうぞ。
よく精神の病は心の病気と言われますが、私は脳という臓器のトラブルだと思います。
足が折れたとか頭が割れそうに痛いとかと同じことです。そういう時に「甘えだ」と言われたところで痛いものは痛いですし、放置すると悪化するだけです。
今日お休みならぜひ専門家のところへ。

涙(ナミダ)
涙(ナミダ)
さん
涙(ナミダ)
涙(ナミダ)さん

こんにちは、涙です。
投稿してから時間が経ってしまっているけれど、文字を読む気持ちでなかったら無理に読まなくて大丈夫ですよ。気が向いたらで大丈夫ですよ。
私が感じたことを書きますね。

たなかさんは今まですごくすごく頑張ってきて、頑張りすぎてしまったのもあるんじゃないかなと感じました。
自分が甘いと思うのは、本当に甘いんだろうか?というのが私の考えです。私は私で自分が甘えてるって思っちゃうので、矛盾してること書いてるかも。
信頼するある人に言われました。本当の本当に甘えているなら、自分では自覚できないんじゃないかって。

〉何で病院いけるんですか?
どうしてだろう…初めて行ったきっかけを思い出せないのですが、きっと自分の中で限界だと感じたからだと思います。
死にたかったし、消えたかったし、生きてる意味なんてない、周りに迷惑かけてるだけ、って思ってましたから…。今も時々思ってしまうことはあります。
でも、病院に行っていなかったら、もう私は居なかったかもしれない。

たなかさんにも一度病院で先生に打ち明けられたらいいなと思います。
その中で自分が話しやすいなと思える先生に会えたら…。

誰にも相談できなくて本当に苦しい中、ここにこうして思っていることもすごくパワーを使ったんじゃないでしょうか。
もしもできたら、これからもここに思いを書いていけたらいいなと思います。誰かが読むと思うから。

負担になることを書いてしまっていたら、ごめんなさい。