いつもお世話になっております。 昨年、長年友人だと思っ,,,

ダメじゃないさん
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ダメじゃない
さん

いつもお世話になっております。

昨年、長年友人だと思っていた異性(ネット越しの付き合いではありますが)から恋愛的な好意を向けられ告白され、強い嫌悪感を感じました。
相手には申し訳ないのですが、数少ない心許せる友人として好きだったのに、裏切られたような気持ちになり、恋愛対象としては見れないので、すぐにお断りしました。
親しい友人としての関係にヒビが入るのが嫌で、今までと同じく何事もなかったように接して欲しいと伝え、相手にもそうしてもらうようにしました。

私が落ち着いてからは前と同じように会議通話やチャットをしていましたが、どうしても相手からの特別な好意を感じてしまうことがあります。
自意識過剰かとも思いましたが、私はわりと鈍いほうなので、それでも気にかかるような発言があると言うのは相当だと思い、相手に伝えました。
その時は「振られてスッキリしたから、もうそんな気持ちは微塵もない」と焦ったように伝えられ、その時はやはり自分の思い込みだったのだと思い、安心しました。

しかし最近、またそう感じるような発言が多くなってきたので、今回相談しにきました。
文面はアレンジしますが、具体的をあげると1:1での通話中に、
「僕の家で、一生家賃0円で住み込みで働いたらいいよ」
とか、それに対して「私は自分の力で外に働きに出て働きたい」と言うと、
「僕が外で働いている間は、外で働けるよ」
と言われるような感じです…。
基本的に会議通話ですが、二人きりになると似たようなことをよく言われます。
重たいです。

何年間も、病状が重い頃も含めかなり長い間仲良くさせてもらってきたネット上のメンツでして、彼らの前でだけはほとんど気を使わず(もちろん親しき仲にも礼儀ありですが)、本心をさらけ出したり、意味のないくだらないことをだらだら話したり、眠くなったら寝落ちしたり、何か他のことをやっていても誰も何も気にせず、心地よいグループで、もはや居場所です。
親の干渉が深く入れない場ですし、今まで悩みや愚痴を相談してきて、解決したり、背中を押されたり、気持ちが楽になることがたくさんありました。
なので、なるべく離れたくありませんし、失いたくもありません。
ただ、そう言う言動が増えると苦しくなってしまい、その相手と二人きりになってしまうのはどうしても居心地が悪く負担です。
ちなみにその相手は、一番浮上率が高いです。

私は以前と同じように気兼ねなく利用したいのですが、どうしたらいいでしょうか?
具体的な解決策だけでなく、考え方や捉え方でもいいです。
今のところ自分の中では、なるべく他のメンバーを呼ぶようにして、二人きりになる状態を避ける。と考えていますが、そうすると他のメンバーに悪いかなぁとも思い、悩んでいます。

長文失礼しました。

相談 友人 居場所

回答一覧

KY
KY
さん
KY
KYさん

コメントに回答失礼します。

努力をするかしないかはダメじゃないさんの自由ですし、努力できる状況でなければしなくていいと思います。

ただそれはその友人にも言えることで、もしかしたら今後友人からの好意がエスカレートしたり、友人との関係がうまくいかなくなったりするかもしれません。

このような可能性もあると覚悟しておくといいのではないでしょうか。

そして、それはダメじゃないさんと友人のどちらも溝を埋める努力ができる状況でなかった結果ですので、その際は自分や相手を責めることはしないであげて下さいね。

質問者のコメント

回答ありがとうございます。
そうなったらそうなったで仕方ないとはわかっています。
ただ、ここまで自由と主張するのなら、その結果自分や相手を責める考えになってしまったとしても、その時はその時で仕方ないと思います。もちろん、なるべく何も責めたくはないのですけど…。
正直な話、既に「黙って心に秘めておいてくれていれば今までどおりだったのに」と相手に思う気持ちも少しあります。完全なるエゴです。

KY
KY
さん
KY
KYさん

具体的な対応策としては、ダメじゃないさんが考えられた他のメンバーと一緒な状態を作るのが一番波風が立たない対応だと思いました。

それとは別で、好意を寄せてくる友人についてですが、友人がダメじゃないさんを異性として好きなのはその人の自由ですし、またダメじゃないさんがその人を友人としてのみ好きなのもまたダメじゃないさんの自由です。

ですので、その溝を埋めようとするならば双方が努力するしかないと思います。

(私がダメじゃないさんの立場になったらどうやって相手との溝を埋めるか書こうか迷いましたが、ダメじゃないさん自身が考えて答えを出す方が良いと思い、今回は書かないことにします。)

質問者のコメント

ご回答ありがとうございます。
やはりこの方法がベストでしょうか。
私も相手もどう思おうと自由だと頭では理解できているのですが、その気持ちによって不自由さを感じているので困ってます。
既に家族や仕事からのストレスや疲れでいっぱいいっぱいの状態が続き、そこから逃れたくネットの居場所に助けを求めたい状態なので、相手との溝を埋めるような努力はまだできそうにありません。ごめんなさい。

中屋敷@頑張れない
中屋敷@頑張れない
さん
中屋敷@頑張れない
中屋敷@頑張れないさん

彼氏が出来たとそれとなく伝えるというのも一つの手ですかね。
嘘をつく事にはなりますけど。

質問者のコメント

ご回答ありがとうございます。
説明不足でごめんなさい。捕捉させていただきます。
前の前に付き合っていた彼氏がいた頃からの友人でして、今月初めに別れた元彼とのことも、付き合う前から相談するような中でした。
付き合ってからもグループ内でのろけたり、別れる前も愚痴ったりしていました。
もしかしたら今回フリーになったことも関係あるかもしれませんが…。

まめ
まめ
さん
まめ
まめさん

やっぱり二人きりにならないのが一番だと思いますが、ネット上だとなかなか難しいかもしれないですよねぇ…
トイレとかお茶汲みにいくとか言って、ちょっとほかの人が来るまで席をはずしてみたりするのもいいかもしれません。

あとは、スルーできないようなときは、そういう風なこと言われるとちょっと重たいよ!って冗談めかして言っちゃうのもいいと思いますよ。なんでも話せるような仲のようですので、まぁ、わたしはそういう場合はさらっと言っちゃってましたね…
男女間の距離を保つって面倒だけどやっとかないともっと面倒なことに後からなるんで、まぁ処世術くらいな気分でさらっとやっちゃうしかないんでしょうねぇ…

質問者のコメント

ご回答ありがとうございます。
「上がったけど親に呼ばれたからちょっといってくるね〜」とかって逃げちゃうのもありですね。
たしかに、はっきり言うのもありかもしれません。自覚ないかもしれないので…。なんならキレ気味で言っても壊れるような仲ではないので、我慢してモヤモヤしてるよりは、再度勇気出して言ってみるのもいいかもしれません。

眠りぬこ
眠りぬこ
さん
眠りぬこ
眠りぬこさん

こんにちは〜。
けっこうわかりやすく好意を表してくる方ですね。
御自身で言われている通り、二人きりを避けるのが一番の手でしょうね。
あとは好意には御礼を言いつつ、改めて恋愛対象としては見れないと伝えてみるのもアリかもしれません(雑な例ですが:貴方の親切や好意は嬉しいし有難いのですがごめんなさい、やはり恋愛対象として意識することができません。辛い思いをさせてしまうかもしれませんが一人の友人として今まで通り仲良くしてくれますか?)
却って悪化したりしないかは心配ですが、良識のある方ならアプローチは控えてくれるのではないでしょうか。

個人的な事ですが僕が今片想い中なのでかなり考えさせられる内容でした。ついつい構ってしまうような言動やお節介なくらい尽くそうとしているように見える辺りも正直僕と似ている気がして、他人事じゃないなと感じています。勝手な話ですが書き込みにとても感謝しています。

質問者のコメント

こんにちは〜。
第三者から見てもそう感じるのなら、やはりただの勘違いではないのかなと安心しました。
最初にお断りした時その言い方をしたのですが、「じゃあ勝手に想ってるだけならいいよね!?」と言われたのを思い出してます…改めてもう一度伝えてみるのもいいかもしれません。
後輩さんと眠りぬこさんがどんな形であれ幸せになれるよう応援しています。こちらこそありがとうございます。