はじめまして。 私は現在23歳、大学を卒業出来ず、ふらりと,,,

Timさん
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Tim
さん

はじめまして。
私は現在23歳、大学を卒業出来ず、ふらりと今の彼氏に呼ばれ海外に住んでいます。
海外に来て6ヶ月で精神病棟に
2度搬送されました。
うつ病ですが、他にも詳しい病名がついて欲しいなと考えています。

私は子供の頃から、母親に自分の存在を否定するような言葉をかけられて育ちました。
今も時々、あの時の言葉がフラッシュバックします。

子供の頃の私は、まだ元気があり、周りに何を言われようとも絶対に私の存在を認めさせてやる!と言う気合が強く、頼まれたことはとことん全力で行い、沢山の大人たちに褒められることによって、自己肯定感を感じていました。
その甲斐あってか、様々なことに物怖じすることなく挑戦出来る人間に成長しました。
人が簡単には出来ないことを達成すれば、人から褒められる。
この事に完全に味を占めていました。

現在、自分が人から褒められるために身につけたその能力は、私自身をキツく苦しめています。

私の本質としては、内気で人見知りです。
しかし、いざ人前に立つと、まるで仮面を付けたかのように、私は社交的でオープンな人間へと変身します。
この能力はとても喜ばしいものですが、反面、素の自分自身とは正反対である為に、物凄く体力を消耗しストレスになります。
人から褒められるために、なんでもやってしまうし、引き受けた以上なんだかんだやれてしまうので、周りはあたかも私がスーパーマンのように錯覚してしまっています。
褒められたくて行動しますが、
褒められて得られる喜びよりも、心の疲弊の方が強く、顔は笑顔でも心は泣いているかのような、自分の表したい感情は一体なんなのか、自分自身よくわからなくなっている状態です。
もちろん、これは当たり前ですが、本人が自分の感情を理解していないのですから、他人が理解することができるはずもありません。

現在海外にいる為に、言葉も通じず、余計に悶々と考え込むことが多くなりました。
では、日本に帰ればいいじゃないか、と思われるとは考えますが、現在、日本に帰っても何かをする気力もなく、最早日本に帰る気力もないのです。

今の私の頭を支配している考えは、『消えたい』『私の存在が世界から消えたら、みんなが幸せになれる』『自殺は人に迷惑がかかるから不思議なパワーで私が生まれたと言う事実さえも消えたらいいのに』等です。

正直、何をどうしたらいいかも分からず、とりあえず生きてはいますが、生活はできていません。

だらだらと書かせていただきましたが、自分がどんな答えを求めているのか、自分が何に対する何を求めているのか、何もわからない状態です。

とりあえず、お腹は空くのでご飯は食べようと思います。

つぶやき うつ病 自殺未遂

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