実家と地元がしんどくてたまりません。2度目の投稿です。誰に,,,

ねむこさん
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ねむこ
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実家と地元がしんどくてたまりません。2度目の投稿です。誰にも話すことができないのでここで相談させてください。事の発端から今の状態に至る経緯まで全て自分が悪いのは分かっています。自分で招いたことです。その上で主観的に自分のつらいことを書きます。ひどい子供だと思います。でもやっぱりつらいので頼らせてください。変な前置きすみません。

私は今22歳の大学4年生(休学中)です。バイトもしていないので実家でニート生活です。この時点で親に対して何も意見できない立場であることは誰より自分自身で分かっています。親のお金と温情によって暮らしています。

そういう訳で、今実家で情けない生活です。毎日罵倒されたり嫌味を言われたりしないだけ、普通の生活をさせてもらえているだけありがたいことなのですが正直、しんどいです。つらいです。

一番には「今まで許容できていたことが耐えられなくなった」ことがつらく、そうなった自分が許せなくてしんどいです。
たとえば、家族が冗談で私に対してデブ、ブスと言ってくると、今まではその時いちばん面白い返しで場を和ませていたし、それに対して自分自身でも何の抵抗もありませんでした。でも最近はそのような「悪意のないいじり」や「軽い気持ちの言動」に対しての耐性が極端になくなってきていることに気づきました。「空気を壊した」と思われるのが嫌なので今でも変わらず笑ってやり過ごしているつもりですが、それに対しての自分の心の消耗が激しくてつらくなります。
家族はきっと、明るい優等生からクズになり下がった私に対して敢えて以前と変わらない当たり強さで居てくれようとしているんだろうとも思います。愛だと思います。その愛を正しく受け取れない自分も嫌になります。

家族にしても友人にしても、いじられ役が適任でそれが自分のキャラだと今までは思っていました。今までの自分は自信があったからいじられても多少傷ついても大丈夫だったのかなと思います。今は無理です。「いじられてちょっと傷つく」を補完できる自信が昔はあったけれど今はひとつもありません。
そんな情けない自分がただただつらいです。泣きそうになっても家族の前では我慢ができます。毎日、1人になると涙が出てきます。
「挫折してしまったけど開き直っている自分」を演じているような気持ちになります。本当はそんなことなくて、毎日どうやったら消えられるか考えています。

実家で暮らしていると「かつての出来が良かった自分」「挫折したけど開き直って明るい自分」「弱り果ててもう死にたい自分」と私が3人いて、その3人全員に押しつぶされそうな感覚になります。
両親は今「開き直っている私」に対して呆れたり苛立ったり、世間様に対して恥ずかしい気持ちになったりしていると思います。
地元の人は「出来が良かった私」しか知りません。最近どう?と聞かれることや、もはや顔を合わせること自体がつらくなってきました。何食わぬ顔で地元のスーパーに行くのがしんどいです。
「死にたい私」は自分だけ(と彼氏に少し弱音を吐きます)が知っている自分です。死にたいと本気で思って初めて、「死ぬくらいなら話せ、逃げろ」がただの結果論であることを悟りました。

消えたい気持ちを親には絶対に話せないし、仮に本当に自殺してしまったところで何も伝わらず迷惑と汚名だけが残ると思います。死んで分かってもらおうとするのではなく、生まれてきたこと自体なかったことにして消えたい、に気持ちが変わりつつあります。

休学を決めた4月以来、家族と、家族の用事で顔を合わせた人以外には誰にも会っていません。外出は家族と人並みにしています。ディズニーにも音楽イベントにも行きます。親に言わせたら「お気楽で元気」だと思います。でも家族以外には会っていません。
彼氏にも半年以上会っていません。以前彼氏の誕生日に東京まで行こうとしたことがありましたが「稼ぎもない、遊べるほど立派に生きてない、自分の立場を考え直せ」と親に言われて納得し、それから自分の用事で出かけたいと親に持ちかけたことはありません。
昔は社交的だったのでSNSにも何百人と繋がりがありましたが、全てアカウントを消してしまいました。友人とは何だったんだろう。「以前の私」を知っている存在そのものが全て怖いです。逃げたいと思ってしまいます。こんな気持ちは親には「逃げだ、甘えだ」と言われるはずだしその通りです。ダメな自分になってしまいました。

こんなことを毎晩考えながら、結局は死ぬのが一番マシなのではないかという結論に至っては自己嫌悪という無限ループにはまっています。
まとまりない文章ですが最後まで読んで何か声をかけてくれる方がいたら本当に嬉しいです。「優しくされたい」という気持ちでここを選んで投稿したのは間違いないですがこの際、厳しい言葉でも構いません。自分一人だけの閉じた悩みの環境から脱出したいです。甘ちゃんでごめんなさい。

相談 つらい

回答一覧

涙(ナミダ)
涙(ナミダ)
さん
涙(ナミダ)
涙(ナミダ)さん

ねむこさん、こんにちは。
前の投稿も読みました。

自分を追い詰めてしまう自分でいることは、とても苦しいですね…。沢山我慢されてきたんだと感じました。

私も今は自宅で過ごしていて、病院へ行く日だけ自分で外出しています。前は家族の買い物で一緒に外出していましたが、今はそれも辛くてしていません。

投稿を読んで一番に思ったのは、メンタルの専門家に相談してみてはどうかなと。精神科(メンタルクリニック)の診察が難しい場合は、精神保健福祉センターへ電話相談をしてみるのもいいと思います。
死にたい気持ちがあるので、そう思いました。

そしてご家族との会話については、もし可能であれば今は辛くなってしまうことを話せるといいのですが…難しそうでしょうか。真面目に話をしたいことを伝えるのもいいですし、「今はそう言われることが苦しいんだよ」ということだけでも伝えられたら…。

ここに来ることで少しでも気持ちが楽になれるのでしたら、つぶやき投稿で辛さを吐き出していっていいと思いますよ。

質問者のコメント

初めまして。親身になってくださりありがとうございます。クリニック等は家族への不満を一方的に言いふらしているような気がしてだめだ…と考えてしまいます。家族に本音で話せたらとても楽になれますよね。

まめ
まめ
さん
まめ
まめさん

ご実家を進学で離れたことにより、「馴れ」という「呪縛」が解けて、尚且つ、その馴れていたつもりが傷つきまくっていた痛手の蓄積が吹き出したために心のエネルギーが枯渇して「休学」に至っているのではないでしょうか?

だって。

『家族が冗談で私に対してデブ、ブスと言ってくると、今まではその時いちばん面白い返しで場を和ませていたし、それに対して自分自身でも何の抵抗もありませんでした。でも最近はそのような「悪意のないいじり」や「軽い気持ちの言動」に対しての耐性が極端になくなってきていることに気づきました。』

こういうデブとかブスとかいう言葉を投げつけられていて、傷が蓄積してない方がおかしいですもの。

耐性がなくなった、のではなく、そういう汚い言葉を投げつけられない穏やかな日常に身を置けたから、今までがひどい扱いだっったんだと無意識に気がつかれたんだと思いますよ。

心のエネルギーの枯渇にはメンタルのっクリニックで相談するのをおすすめします。

質問者のコメント

初投稿の時からありがとうございます。
家族を悪く思うのにはすごく抵抗があるほど感謝も愛もあるけど、馴れという呪縛、の言葉にはっとして涙が出ました。私は最初から傷ついていたのかもしれません。

涙(ナミダ)
涙(ナミダ)
さん
涙(ナミダ)
涙(ナミダ)さん

度々のコメント申し訳ないです。

ご家族のことを想っているねむこさんは、優しいですね。

メンタルクリニックは不満も吐き出していい場所です。私と時には家族の話をしてしまいます。先生に聞いてもらえることで、気持ちが楽になります。
守秘義務もあるから、話せる部分もあるのかなと、思っています。身近な人には話せないので…

不満を言うことは家族のことを悪く言うのではなく、心の中にある嫌なものを、自分の中から外に出す作業なのかなと…私は思っています。

ねむこさんが少しでも過ごしやすくなりますように…

まめ
まめ
さん
まめ
まめさん

何か、気付きのきっかけになれたようでなによりです。。。

「心のエネルギーを充填するため」にメンタルクリニックに行ってみませんか?

私の息子が不登校になったときも、私が今治療している気分循環性障害という病気がわかったときも、医者は「減ってしまった心のエネルギーを満たしていきましょう」と仰られていました。

ご家族のことを悪く言わなくても、今回の投稿のような内容でも、家庭の状況は何となく垣間見れるものです。
素人目にもそうなのですから、プロの医者は、もっといろんなことを察してくれると思いますよ。

『自分だけの閉じた悩みから脱出したい』
これ、最も治療に向けての肝要な動機になります。
どうせ誰かに頼るなら、プロに頼った方が確実ですし、メンタルの不調は若いうちに手を打つ方が効果が高いと息子の主治医も言ってましたから、ここはひとつ、勇気を出して、何とかしたいという自分の声に素直に従ってみませんか?