色々と深く物事を考えたり、まとめたりすることがうまくでき,,,

ダメじゃないさん
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ダメじゃない
さん

色々と深く物事を考えたり、まとめたりすることがうまくできない。今。 特に。
頭でっかちな私にとっては、それぐらいしかなかったのに。
考え方によっては、いいことなのかもしれないけれど。
他人を思いやるまで至らないのに、投稿しても大丈夫なのだろうか。

今日は久しぶりに疲れた。
連休明けで職場に行っただけで、大したことは何もしていないのに。
連休中、何もしていなくても心はしんどくなる。
「何もしていない自分」に対してしんどくなる。
いや、正月や連休ぐらい、思う存分何もしなくていいのにね。
「他人より少しがんばっている自分」でなければ、なかなか認められない。疲れる。
これがネックで、来月から仕事が忙しくなる予定なのに、仕事が暇な今、ゆっくりすることができない。
仕事へ行き、何かしてても心はしんどくなる。
結局しんどくなるなら、少しでもお金もらえたほうがまだましだと思って行く。

昨夜からめまいと吐き気がひどい。
体が重くてだるい、めまいがしているのに無理に動いて、吐き気がしてしまう感じ。
とりあえず動けば何とかなるだるさもあるけど、どうやらこれは違うらしい。
特にお風呂上がりがきつい。動けない。横になっても治らない。

ところで、dBを測れるアプリによると、通勤バス内の騒音は渋滞音相当、駅前の騒音は常にアラーム音相当だそう。
これは十分疲れる理由になると思う。
だから、外出するだけで疲れてしまう人たちは、それは当たり前のことで仕方ないことなんだと言いたい。
あなたが悪いとか、弱いってわけじゃない。
寝ている人間を起こすぐらいの音量が続いているのだから、それはうるさい。
全く疲れないほうがおかしい。
それは感覚が麻痺してるだけだと思う。

音以外だと、文字を覚えた人間は、視覚に入る文字を無意識に読んでしまうそう。
「読む」と言うことは、頭の中で文字を理解して情報処理していると言うこと。
特に街中は広告等で文字が多い。
それ以外にも理由はあるが、それだけでも十分疲れると思う。

これから土日休みで、きっと私はまた何もしない。
部屋を片付けて、綺麗にしたい。
でもできない。やりたくない。動きたくない。休みたい。だって体調悪いし。
って色々な理由をつけて、また頭でっかちになってきっと何もしないんだ。
悔しいな、そこまで自分で自分のことわかっているのに。
もっと、「ただ単に面倒くさがってるだけ」って開き直れればいいのに。
別にそれは悪いことじゃない。たくさんの人たちが当たり前のように持つ考えだと思う。

きっと、自分に求めているハードルが高いんだ。
片付けが苦手な人は、何事も一気にやろうとするから億劫になるのだと本で読んだ。
視覚に入るもの全て、綺麗にしないといけないと思い込んでしまうから、どこから手をつけたらいいかわからなくなるのだと。
まさにそれだ。ハードルを落とせるだけ落とそう。とりあえず、手の届く範囲だけでいい。

「もし掃除できたら70点」
「好きなことできたら70点」
「何もせず、ゆっくり休めたら70点」
とりあえずこんな感じにしよう。何事も満点は疲れる。

連休中、私は本当に何もしなかっただろうか?

満点でなくとも、洗濯用固形石鹸で、ずっと気になっていたシャツの黄ばみを手洗いで落とした。
安価で単純な石鹸なのに、綺麗になって驚いた。
久しぶりに甘皮ケアからセルフネイルでグラデーションにした。
手先は自分の体の中で、一番自分の視界に入る。
久しぶり過ぎて下手くそだったけど、久しぶりに自分を気にかけることができた感じがする。
あと、お酒をたくさん飲んで眠った。
これは私が大人になってから一度経験してみたかったこと、死ぬまでに一度やってみたかったことで、本当はとにかくひたすら深い眠りにつきたくなって数年ぶりにODしたい衝動に駆られたが、なんとか合法的な方法で落ち着いた。
ついでに自分の願望を叶えた。
友人から送られてきて、長い間家で眠っていたお酒を消費できた。
お酒より甘いもののほうが好きだから、よっぽどでないと買ってまでは飲もうと思わない。
依存は怖かったが、面倒くささが勝っているので、依存はしてないと思う。
ストーブの灯油が切れれば灯油を入れたし、お餅も調理?して食べたし、手伝える時には家のことを少し手伝った。親の話し相手もちょっとした。(しんどかった)

私は本当に、何もしていなかったのか?
本当は色々できていたのに、ハードルを上げ過ぎているだけなんじゃないだろうか。
私は自分で思っているほど、できる人間じゃない。
真面目な人間でもない。
頭も良くないし、行動するのも苦手。
きっと、本当はずっと自分の部屋の布団でごろごろしていたい。
しかし、そんな自分を許せるほど寛大でもない。
自分は一番下だと胸張って言えるほど、貫くこともできない。
でも別に、それは特別なことじゃない。
「自分は普通より下なんだから」と思っていたほうが、自分を許せたりするよね。
所詮そんなもんなんだって。
「自分は普通より下なんだからできないのは当たり前だし、普通より下なのに人並みにできることがたまにでもあれば、それはすごいことだ」

そんな感じでいこう。
本当に結局、何が言いたかったんだろう。
自分でも長くて、読み返す気も起きない。
読み返すまでもなくひどいもんなんだろうけど、普通より下だし、まぁ仕方ない。 どうか許してあげてください、普通より下なんで。
とりあえず、夕飯前だけどかぼちゃスープでも飲もう。

みんなもっと、自分で自分のわがままな部分を受け入れてあげてほしい。
自分の心の声を聞くことも、大事だと思う。
もっとゆるくいこう。
日本人みんながんばり過ぎだし、欲張り過ぎだと思う。

よくぞここまで読んでくれました!!
ここまでだらだらと心の中を吐き出すだけの長い文章を読んでくれた今日のあなたは、100点満点中70点です。
赤点ではない。満点でもない。でもちょっとできたような気がする、半分より上。まだ伸び代がある。
70点って、自分の中ではそんな点数です。

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春馬
春馬
さん
春馬
春馬さん

あなたはいつでもすごいです。本当に。(プレッシャーになってしまったらすみません。でも、ダメじゃないさんの考え方に感動しました。)自分がダメだなーって思ったら、見直してこれができたあれもできたと自分のことを振り返ることができるのですから。

連休ってなんか逆に疲れちゃいますよね。時間があるのに、ダラダラとしていることに何故か罪悪感抱えちゃって、思いっきり休めないんですよね…私も冬休みは毎年そうです…いつもいつも課題とかやるべき事ばかり考えてしまいます。でも、それらをやるかと言われたら、机に向かった途端、やる気が出なくて時間を無駄にしてしまい、自己嫌悪の繰り返しです。今日もそんな感じでした。

自分の中に認知の歪みがあるということに最近気づき、完璧じゃなきゃ失敗者だという考えを断とうと頑張っていたところなので、70点という発想は私にとっても良いものです。(先程から自分語りすみません)今日、思った通りに課題が進まなくて落ち込んでたのでダメじゃないさんから70点という言葉をいただいて、心が少し軽くなりました。

仰る通り、日本人みんな頑張りすぎなんですよね。頑張らなきゃいけないという世間の圧も強いですし。頑張らなきゃいけない時もありますが、それでも+10点の80点くらいでいいんだと思います。

お休み中に少しでもお掃除できたら良いですね。でも、体調悪い時は寝てても大丈夫です。無理をなさらず。自分の心とお話してどうしたいのか決めるのがいちばんだと思います。
完璧目指さないでお互い、ゆるくいきましょう。

質問者のコメント

コメントありがとうございます。
本当に嬉しいですし、プレッシャーでもなくありがたいですし、自分語りも歓迎です。
ですが、きちんと一つ一つ拾ってお返事したいと思うほど文章がまとまらず、遅くなってしまい、申し訳ないです。
ちなみに、ゴミだけでも少し捨てられたのとゆっくり休めたので土日どちらも70点でした。
+10点の思考、いいですね!私も取り入れようと思います。

ダメじゃない
ダメじゃない
さん
ダメじゃない
ダメじゃないさん

あーもう何も考えたくない。
視覚じゃなくて視角、だから満点までは程遠い。
読み返すとなんだか恥ずかしいのでsageます…
吐露ってどうして恥ずかしいんだろうか。
頭でっかちで、感情のまま突っ走ることに慣れていないからだろうな。