離婚したほうがいいですよね? 私は毒親に育てられました,,,

yuさん
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yu
さん

離婚したほうがいいですよね?

私は毒親に育てられました。私も子供を産みましたが、連鎖で自分が毒親になるのではないかという恐怖心が拭えません。そして、夫婦仲が時々最悪になります。今日も娘の1歳の誕生日だったのに、怒鳴り合いの大喧嘩です。
離婚の話も出ています。でも、大喧嘩したあとは夫がご機嫌取りに徹して優しくしてくるので毎回なぁなぁになっていますが、こんなことを繰り返すのは辞めにしたいです。したい、というか、子供のためや自分のためにも離婚した方がいいのかなという感覚です。

もし離婚したら、子供は夫に託します。私一人では育てていけません。

私は双極性障害と診断されているので夫からは「離婚なんか無理に決まってる。○○(私)は一人では絶対に生きていけない」と言われています。みなさんもそう思いますか?

夫と喧嘩する理由は色々ありますが、今日は「(私が)こどもに渡した水筒から(何故か)水が大量にこぼれて布団が濡れた、ちゃんとフタをキツく閉めろ!」と怒鳴られたからです。怒鳴ることないじゃないか、と思いつつ
私は一度は冷静に対応しましたが、
謝れ!自分の非を認めろ!と言われて大喧嘩になりました。私にも言い分がありましたので、、。

私は夫婦生活、向いてないですよね。普通の奥さんは受け止めてやり過ごすのでしょうか?私にはそれができません。

ちなみに今は「お腹がすていイライラしてた、言い過ぎたごめん」と夫からラインで謝られています。

こんなことの繰り返しです。

皆さんの客観的なご意見をください。。

相談 毒親 夫婦喧嘩 離婚

回答一覧

ダメじゃない
ダメじゃない
さん
ダメじゃない
ダメじゃないさん

こんにちは。
未婚なので立場が違うのですが、申し訳ないです。
毒親に…と言う部分は共通するかもしれません。

離婚するかどうか私に決めることはできませんが、客観的に考えると、お子さんの教育環境にはよろしくないだろうなとは思いました。
私はもうアラサーですが、私の一番古い記憶に、まだ一人で歩けないほど赤ちゃんの頃の記憶があります。(何度も親から言われて繰り返し思い出させられてきたせいかもしれませんが)
なので、これ以上不仲な夫婦生活を続けていたら、お子さんの記憶にも残ってしまうかもしれません…。
なにより、yumenyan07さんが壊れてしまいそうな気がします。

そしてもう一つ。
なぜそんなひどいことをする旦那さんにお子さんを任せられるのですか?
旦那さんの性格について詳しく書かれていないのでわかりませんが、yumenyan07さんにしてきたことと同じようなひどいことをお子さんにする、とは考えられませんか?

私の推測ではありますが、旦那さんは人を依存させるタイプの方な気がします。
yumenyan07さんにひどいことを言って自信を失わせ、旦那さん無しでは生きていけないよう洗脳しているように見えます。
また、喧嘩の後に優しい言葉をかける極端な飴と鞭も、yumenyan07さんの優しさに漬け込んで振り回して離れられなくしているように見えます。
よく聞くDV加害者的なところがあるな、と思いました。

最後に。
私は両親が不仲で、母から愚痴を聞き続けていました。
子供ながらに離婚を勧めたり、なぜ別れないのか聞いたこともあるのですが、母からは毎回
「子供がいるから」
と言う理由で離婚できないと言われていました。
長い間苦しみ、自分さえ死ねば両親は離婚して幸せになれるのだと思い込み、何度も自殺しようとしたり、自分の存在を責め続けて生きてきました。
なんとか死に至る前に、色んな他人からのアドバイスや話を聞き、自分の両親や家庭環境を客観視したり分析し、
「自分たちが離婚できない言い訳に私を使うな」
と学べたのですが…。

なので、私個人的には、このまま無理して我慢し続けて離婚せず一緒にいても、機能不全家族には陥りそうだなぁと思いました…。

まめ
まめ
さん
まめ
まめさん

私双極の前段階といわれている気分循環性障害です。
ぶっちゃけて言っちゃうと、この病気で、自活するのはかなりキツいと思います。
安定して定期的に通勤し続ける、というのが難しいからです。

子育て中怒鳴り合う、というのは一方に問題があるからとも言えません。
まずは、仲介者、カウンセラーに間に入ってもらって、夫婦カウンセリングを受けてみられたらいかがでしょう?
上手に両者の言い分を引き出してくれますし、男女の特性等を噛んで含めてくださり、毎回、取り組むべき課題も作ってくれます。
利用けいけんしゃです。
試してから決めるのも選択肢のひとつではないでしょうか?

お寿司大好き
お寿司大好き
さん
お寿司大好き
お寿司大好きさん

yuさん目線しかわからないので客観的な意見とは言い切れませんが、yuさんが投稿された内容が事実であると仮定した上で書きます。
前提としてご主人、yuさん、お子さんの中で最も弱く、保護されるべきなのは確実にお子さんです。
第三者である専門家を交えてどんな選択肢があるのかを検討することを勧めます。
育児や家庭問題については、保健所や児童相談所で相談ができるので、一人で考え込まず専門家を頼ってください。


KY
KY
さん
KY
KYさん

まめさんも書かれていますが、離婚を考える前に夫婦でカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか?

日本ではあまりメジャーではないかもしれませんが、アメリカなど外国ではよく夫婦でカウンセリングを受けることがあるそうです。

「ベスト・パートナーになるために」(ジョン・グレイ著)という本も夫婦でうまくやっていく参考になるかと思いますので、時間があるようでしたら読んでみることをオススメします。

鬱猫
鬱猫
さん
鬱猫
鬱猫さん

病気が酷いときは、人生の決断は先送りしたほうがいいです。
ケンカの原因は何でしょうか。
他の方もおっしゃっている通り、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
ご主人が病気に対して理解されているかどうかということも大事です。

ユージ・ラム
ユージ・ラム
さん
ユージ・ラム
ユージ・ラムさん

 はじめまして。
 身近の人間関係がうまく行かないのはとてもつらいことですね。心中お察しします。

 ところで、旦那さまとお付きを始めたばかりは、そのような悪い空気はなかったのでしょうか。お付き合いを続けていくうちに段々と口喧嘩のようなことが起こり始めたのか、それとも最初から投稿されているような状況だったのでしょうか。

 前者の場合、旦那様は非常に疲れが溜まっているように感じます。もちろん、yumeyan07さんにもです。お互いに、なにか息抜きのような事が必要だと思われます。
 もちろん、子育ての多忙の中で息抜きは難しいということもわかっています。ですので、なにかストレスを解消できるように少しでも暇を作れるように、家電を買ったり、ヘルパーさんを雇うなど手をうつ必要があります。資金に不安があっても、まずはyumeyan07さんとご家族の心身の健康が第一です。
 また、旦那さまと話し合いの場を設ける必要もあるかとも考えます。旦那様もお仕事や仕事場の人間関係で大変に疲れていらっしゃるのかもしれません。お互いに愚痴を聞きあう機会をふた月に一度でも設けると、仲が回復するかもしれません。その際には、お互いにアドバイスを求めるのではなくて、相づちや同意以外に口を挟まない、という決まりを設ける必要があります。

 後者の場合ですと、旦那さまは人格に難がある御方だと思われます。ですので、早急に離婚と、親権の獲得のための手配が必要です。特に、喧嘩の後に理由をつけて謝る、というのは束縛の際の常套手段ですので、気をつけたほうが良いでしょう。心を強くもって、離婚したあとも絶対に近づかない、許さないという決心を固めなければいけません。

 どちらにせよ、今の状況は娘さまの生育によくない影響を与えることは確かですので、早急の改善が求められると思われます。

 以上、投稿の内容からだけですが、二点愚案を出させていただきました。もちろん、かなり抽象的な上に、yumeyan07さんの実際の状況に即していない可能性は大いにあります。ですので、より具体的な相談をするなら、より身近で顔の見える、信用できる相手にお話したほうが良いでしょう。私の言葉は、所詮顔も見たことのない人間であり、全面的に信用するには値しないことを覚えておいてください。
 また、旦那さまがもとからyumeyan07さんにきつくあたっていた、などの結論ありきで考えると、その結論に都合のいい記憶ばかりをつなぎ合わせてしまうため、旦那さまとの記憶を振り返る際には深い注意が必要です。

 いろいろ書かせていただきましたが、何かの参考になればさいわいです。また、最後になりましたが娘様の1歳の誕生日、おめでとうございます。
 それでは失礼させていただきます。

まめ
まめ
さん
まめ
まめさん

追伸。
夫婦カウンセリングや家族カウンセリングは、最近は扱っているところ結構ありますよ。
「家族問題」を扱っているところを中心に探されるといいと思います。