長文。相談ではないので回答は求めていません。ただのつぶや,,,

みっくさん
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みっく
さん

長文。相談ではないので回答は求めていません。ただのつぶやきであり戯言に過ぎないのでコメントなどはしないでください。以前それで不愉快な思いをしたので。
二度とここには戻ってくるもんかとか思いながら辞めたのにまた愚痴りたくて戻ってきてしまった。
元来の性質としてとんでもないかまってちゃんだからどうしても愚痴をどこかで公開したいのかもしれない。
死にたくて死にたくてしょうがなくなって、どうしても死ねないことにひたすらイライラしている。
なんでまだ生きているんだろう、なんで生き続けているんだろう、と同じ疑問がずっと頭の中をぐるぐる渦巻いていて、ひたすら自分が死んでいないという事実に苛立ち、嘆き、明日も仕事があるんだから早く寝なきゃと思っているのに眠れなくなってくる。眠りたくない。明日が来ることも仕事があることも全てが憂鬱で、そんな嫌なことばかりが起こる未来のためになんで今眠らなきゃならないんだろう、眠っている暇があるのなら今すぐにでも死にたい、となってくる。
自殺を本気で実行できるほど精神的に追い込まれているわけでもないし、明確な病気や精神疾患があるわけでもない。はっきり言って私は正常だ。通常の人と比べるとちょっとヒスと情緒不安定があるだけのただの正常者だ。つまりどこにも所属できる居場所がない。
メンヘラや鬱持ちの人たちを見ていてもやっぱり自分はこれらの人たちともどこか違う、と思えてしまう。私は彼らほど苦労もしていないし、大変な苦痛も伴っていない。ただひたすらに同類や仲間がいない。グループを最小に分割していけばどうしたって個人になるのだから全てが同じわけがないのだしそんなことは当たり前なんだとわかりきってはいるのだけど、とにかく虚しい。
頭の中の想像でリストカットをしたり、物に拳を叩きつけたり、刃物で自分を滅多刺しにしたり、なんだか死にそうな方法をあれやこれや考えるけどどれも実行できるわけがなく、左手に思い切り噛みついて歯形がちょっと付く程度の痛みを味わって「この程度の負荷でこれくらい痛いんだから、お前にそれ以上の暴力を実行できる行動力があるか?ないだろう、馬鹿なことは考えるな」と言い聞かせている。実際これで多少は収まるから余計腹が立つ。痛みを何も感じなければ私はいますぐにでもリストカットでも絞首でも切腹でもして自殺を図れるのに。なんで死ねないんだ。

ここまでの愚痴をなぜただのメモ帳やノートに個人的に殴り書きしておくだけではなく誰かしら目の触れるSNS上に公開するのか自分でもよくわからない。ただこういう場でしか吐き出せないのかもしれない。許してください。

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