男性に肯定されていない自分を肯定出来ない。 はじめまし,,,

Kanro.さん
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Kanro.
さん

男性に肯定されていない自分を肯定出来ない。

はじめまして。中学生の頃から複数の精神疾患を患っており、また家庭環境(恵まれていた環境ではありますが、父親へのトラウマが大きいです。)からのアダルトチルドレンを併発している23歳です。
今は以前の職場で貯めたお金で専門学校に通っています。

今、1人の遠距離の男性とセフレの関係にあります。
付き合おう、と言ってくれたのは最初だけで、実際はなにかと理由をつけて断られ、一度強引な肉体関係があってからはそう思っているのは私だけのようです。1ヶ月に一度会い、寝る。数ヶ月その関係が続いています。
セフレというものを持ったのはこれが初めてです。彼はセフレという言葉を否定しますが、実際にはそうでしかありません。

昔から、男性に認められていることだけで生きてきたように感じます。
高校までは男性が怖く、お付き合いは1度しかしたことがありませんでした。
SNSを使いはじめ、夜の仕事をはじめ、その中で男性に異性として見られることの安心感を得たように思います。
それだけではなく、男性に肯定され、愛されていない間の自分は無価値だとも感じます。性行為への依存もあります。
今のそのお相手も、本当ならば私からお別れを告げるのが正しいのでしょうが
せめて肉体だけでも愛して欲しい、認めて欲しい、離れてしまったらまた無価値に戻ってしまう。という気持ちが強く離れることができません。

どうしたらこんな気持ちに折り合いをつけられるのでしょうか。
自分がクズだからこんな風になってしまった、本当には愛されないだろうという気持ちに毎日苛まれています。
でも本当は、男性からの評価や愛情に依存せず生きていきたいです。

まとまりがない文章になってしまい本当にすみません。
どなたか同じような気持ちになる方はいらっしゃらないでしょうか。
よろしくお願い致します。

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ユーザー343
ユーザー343
さん
ユーザー343
ユーザー343さん

僕の場合は、女性からの評価に怯え、女性に認められない自分に自信が無く、対人恐怖のようなものを抱えて生きてきました。
男性に対しても、父親のDVを見て受けて育ったので、父親嫌いだったりします。

パッと見、お話しを伺った感じだと
アダルトチルドレンの見捨てられ恐怖(否定される怖さ)と、相手の顔色を伺って相手に無理して合わせてしまう状態、愛情飢餓(誰かに必要とされたい・認められたい・愛されたい)が出て、本当は望んでいないのにセフレの関係をズルズル続けてしまっている…様に見え、何とかしたいけど判らなくて誰かに助けを求めようとする姿に心が痛みました。
その場に愛情が無くても行為をすると、終わったあとは距離感が縮まってまるで愛情があるかのような錯覚に陥るんです。これは誰でも同じ。

色々あって私の場合は、異性とだけでなく同性ともセフレのような関係を持ったことがあります。(元々は普通の女性好きだったのですが、気づいたら道を外していました…。)
愛してくれる・必要としてくれる人なら誰でも良いからと言う想いが強くなって、優しくされたり褒められたりすると嬉しくなってお礼代わりに身体の関係を持ってしまう…と言った状態。
男性の場合は事が済むと態度が一変して、あとでぞんざいに扱われて虚しくなるんですよね。
でも、口だけは違うことを言う。言ってることとやってることが…。

あなたはまだクズじゃありませんよ。
不特定多数の大勢に一度きりの関係を求めるようになったり、愛されないからとか男性は信用できないからとか逆に開き直って、女性の魅力を利用して相手にものをねだったりとか、世の中にはもっと酷い人が多いのです。
見捨てられるぐらいなら自分から捨てる前提で行動したり、とか
心の穴(愛情を求める心)を埋めるために不特定多数と広く浅い付き合いを持ったり、とかね

あなたはまだ自分自身の問題に気づけていて、なんとかしようとしている純粋な方です。
セフレという関係はあなたを虚しい気持ちにさせるのと、いつまでもズルズル続ける関係はあなたにとっても相手にとっても良いものでは無いかな。
このまま続けると、あなたに深い心の傷を残してしまいます。
長く続けた分、長く一緒に居るほど心に深く残るので…。
見捨てられる怖さや認められないモヤモヤを抱えたまま、本当は好きでもないことを続けるぐらいなら、いっそ自分からそいつを捨ててやりましょう。スッキリしますよ。
でも今のあなただと、逆に相手を心配しすぎて、相手の顔色を伺って、また元の関係に戻ってしまう可能性が高いかな…。文章からそんな気がします。
もし別れを告げた時に暴力や暴言を吐いてくるような男だったら警察に助けを求めて下さい。
逆に、良いことを言ったり魅了する言葉であなたとの関係をまだ続けたがる場合。相手の言うことに耳を貸さずに、自分を守るためにその場から逃げて下さい。着信拒否したり、携帯を契約し直したり、引っ越したり、その男から逃げる。

これらをしたあと、あなたはあとで虚しくなったり、強い寂しい気持ち、誰かと一緒にいたい、必要とされたい気持ちがまた沸き上がってくると思います。
長く染み付いたアダルトチルドレンの問題って簡単には落ちなくて、そうなってしまうもの。

心の置ける同性の友人は居ますか?
その人といっぱい話して気を紛らわしたり、
仕事や趣味をして忙しくして、寂しい気持ちを忘れるぐらい没頭したり、
とにかく他の気持ちで気を紛らわして過ごす方法があります。
新しい出会いを求めるのもありなのですが、アダルトチルドレンの人は症状が収まるまでまた同じような人を無意識に探してしまう癖があるんですよね…。だから次も繰り返してしまい、心の傷を増やす可能性があって、そればかりは自分で治したいという強い意志が無いと難しいです。

僕は30を超えたけどアダルトチルドレンの問題はまだ残っていて、愛情飢餓や人間不信が治らずにいます。
理由は判っていて、異性が恐いから異性との関わりを極力避けて来たから、慣れていない状態。

認知行動療法って言って、苦手としている問題と向き合い、問題に何度も関わって慣らしていく方法があります。
男性からの評価を気にせずに生きるには、失敗も含めて男性と関わって慣らして男性に対して持っているイメージを変えて安心感を得たり気にしないレベルになるのが一番なのだけど
絵に描いた餅のようには現実はうまく行かず、時間はかかります。

あとは、自分の問題に気付くならカウンセリング、男性への耐性を付けるならグループセラピーかな

あなたの不安を煽ったり否定したりするつもりで書いたわけではないので、もしこれを読んでちょっとでもショックを受けてしまったらごめんなさい。
セフレの問題もACの問題もまだ早い時期に気付けているから、あとは何とかしたいというその気持を忘れずに活動を始めてみて下さい。
自分で何も行動しないで、誰かに何とかしてもらうのは難しいから…。

えっぐ2号
えっぐ2号
さん
えっぐ2号
えっぐ2号さん

少し事情が違いますが、自分も男がいないとダメな人間です

もともと家族への不信感があるため、彼氏という存在に家族のような役割を求めてしまいます
幸い、今の彼氏もその前の彼氏もそれを受け入れてくれましたが、まわりのカップルと比べて関係性がちがうのはわかります

自己肯定感も低いので、容姿や勉強について彼氏に褒めてもらわないとつらいです

セフレについてですが、自分も前似たような人と関係を持っていました
その人も自己中なタイプで、振り回されまくりました
あるとき、この人といてもストレスにしかならないと思い、バイバイしました

男がいないとダメ、という点について、わたしは「自分はそういう人間だからしかたない」と諦めています
まわりから「自分を安売りするな」とか言われたりしますが、男がいたほうが自分が楽ならそれでいい、と思っています
ひとりで生きていけたらそれが一番ですが、自分はそんなに強くなれないので…

自分の考えとしては
・「男性に肯定できない自分を肯定できない」ことは、あせって治さなくていい
・セフレの人は、投稿者さんを大事にしてくれなそうなので、できれば違う人を探した方がいい
と思います

他にも病院に行ってカウンセリングを受ける、という選択肢もあると思います

Kanro.
Kanro.
さん
Kanro.
Kanro.さん

こんばんは、お返事が遅れて申し訳ありません。
支離滅裂で批判覚悟であったため、少し目を離していた間にこんなにも
暖かいコメントを頂けて本当に嬉しい限りです。
もっとお一方お一方にしっかりお返事をさせて頂ければいいのですが、あまり長くなっても、と思いましたので
一括でお返事させて頂きます。皆様本当にありがとうございました。

>>えっぐ2号様
>自己肯定感も低いので、容姿や勉強について彼氏に褒めてもらわないとつらいです
全く同じで驚きました。皆が自分に対する評価や肯定感が高いことが本当に羨ましく、
また男性からの評価に寄りかかってしまう自分が仕方ありませんでした。

焦って治さなくていい、というお言葉にほっとしました。
なんとか早くは自立したいのですが、どうしてもすぐにはそうもいかないものですね…
病院のカウンセリングは利用しています!少しの時間で効果はあるのかな?という疑問点はありますが、
これからも続けて行こうと思います。
セフレの男性からの自立が今一番の課題かな、と考え治しました。大事にしてくれない人は
依存という点以前の問題ですものね…。

同じような気持ちを持っている方からのコメントということで
共感でき、またそれに対する気の持ち方など本当にためになります。ありがとうございました。

>>にっちー様
>その場に愛情が無くても行為をすると、終わったあとは距離感が縮まってまるで愛情があるかのような錯覚に陥るんです。これは誰でも同じ。
>男性の場合は事が済むと態度が一変して、あとでぞんざいに扱われて虚しくなるんですよね。
でも、口だけは違うことを言う。言ってることとやってることが…。
本当にこの通りだと思います。行為を経ての対応の変化に心がついて行けなくて、
それでも優しくされた事は本当なので忘れられず捨てられずになかなか踏ん切りが付きません。

本当に好きなのか分からなくて、それでも少しやさしい言葉を投げかけれられたら
「まだ信じていいのかな」と自分にも甘えてしまいます。自分に良くないことだとわかっているのに。
皆さんのコメントを読んで、やっぱりあの人からは離れないといけないな。と再認識しました。
時間はかかるかもしれないけど、今一番依存している相手から自立することが第一歩かなと思います。
暴力などから逃げることの大切さも読んでいて少し不安になる節がありました。
気をつけ用途思いました、具体的な対策もとても参考になります。ありがとうございます。

認知行動療法、少し興味があり少し前に調べたのですが手を出せずにいました。
向き合うことが怖いというのが、治療に対する姿勢にも出ている気がします。今の住まいが実家なので、
家族は私がメンタルクリニックにかかっている事がショックみたいで。
ただ、アダルトチルドレンの問題もですが家族に大してずっと斜めの姿勢でいることは自分にとってなんのいい影響も与えませんよね…。
男性に限らず人との真っ向からの付き合いや対話を避けてきたけれど、自立のためにはそろそろなのかな。

同性の友人は有り難い事に少ないですがいてくれます。
悩みの内容はやはり性的逸脱行為…なので伝えられなくて苦しいですが、一緒にいると少しの間気は紛れますし
とてもいい人達だと思います。異性ではなく、彼女たちに時間を使うことを少しずつ意識しようかなと思いました。

にっちー様ご自身もとても辛い体験をされているのに、寄り添ったコメントを頂き本当にありがとうございます。
ショックだなんてとんでもないです。具体的な方法や、体験談に添って本当に暖かいお言葉を頂けたと思います。
色々な問題が絡み合っている状態だけど、ひとつひとつ解決できたらなと思います。
ありがとうございました。

>>Hossy様
大学を病気で中退し、専門学校に来ました。周りが年下の子ばかりで最初は劣等感等で本当に辛かったけど、
年度を重ねると環境にも適応でき、また勉強にも身が入っているのでとても社会に出るウォーミングアップになっていると感じます!
自身をつけて、就活にも臨んで、自分自身を肯定できるようになりたいなって思っています。

>今はまだ暗中模索かもしれませんが、思ってるより未来は明るいと思います。
ありがとうございます。本当にそう言って頂けることがなにより心強いです。

ぶっとばしてやりたいですw頑張って見返してやりたい。
いつか本当の意味で愛されて、自分も相手の男性を愛してあげられるようになりたいです。

暖かいコメントありがとうございました。元気が出ました!

Hossy
Hossy
さん
Hossy
Hossyさん

専門学校に通っているのですね。
まだまだ男性への依存心が消える訳ではないでしょうが、専門性をガッチリ身につければあなたの自信になると思います。

今はまだ暗中模索かもしれませんが、思ってるより未来は明るいと思います。

いつかそんなダメな男をぶっ飛ばしてください。