先日も投稿しました、あんこです。 ちょっと最近また苦しく,,,

あんこさん
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あんこ
さん

先日も投稿しました、あんこです。
ちょっと最近また苦しくなりつつあります。
ただのつぶやきになりますが、お時間があれば読んでいただければと思います。

生きた心地はまた戻ってこなさそうな雰囲気で、焦る気持ちがあるのに戻りそうになると心がやめてと回復させないようにする。
前回の相談で回答を頂きそういうものなのかと理解はしたが、回復しないはしないで焦る。
これから4年間大学に通うことになるのにまた生きていることがわからないなら勉強が身につかず結局棒に振るだけじゃないか。

さっきいろんなサイトを見て回っていたが、「死にたいと言われたら」というのをよく見た。
私からしたらそれ以前にそんなことが言える相手がいるんだな、そんなことが言える勇気があるんだ、と少し羨ましく、すごいとさえ思う。
もちろんふざけて言ったことはあるだろう。
だが私の本当の気持ちがこもったその言葉を発したことは無い。

愛情という見えないものが欲しい。
実際愛されているのかもしれないが分からない。
そんな見えない漠然としたものがこんなにも欲しいなんて人間は厄介だ。
もっとわかりやすく愛されずに苦しんで生きてきたなら楽だったろうに。
自分は愛されてるからと根拠もなしに自分に言い聞かせる。
自分の性格では他人に甘えることが苦手なようで。
でも誰かに、誰でもいいから愛されたい。
自分の気持ちを知って欲しい。

お金が無い。
現実はお金がないとやって行けなくて。
生きている価値がない人間にこれから払うトータル600万以上のお金。
そんな無駄にするような事をするならもう死んでしまえばいいのに。
親より先に死ぬことは最大の親不孝だとよく聞く。
もちろんここまで育ててもらったのにという後ろめたい気持ちもある。
けどもう私は苦しい。
毎日死にたいと思いながら生きることは思った以上に苦しいものだ。

私の中では割と信頼性の高かった親という存在にお前のせいだと言われることは予想以上に辛い。
頼りたい親に鬱陶しがられて助けてもらえなかった。
親や大人に頼れる歳でなくなってきたのも分かる。
けどまだ、私の心は子供のままだ。
だから、少しでいいから、助けてほしかった。


長文乱文失礼しました。
読んでくださった方もしなにか思うことがあればコメント待っています。

つぶやき 離人感 死にたい 愛情

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