おはようございます。 いつもありがとうございます。 先ほ,,,

ダメじゃないさん
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ダメじゃない
さん

おはようございます。
いつもありがとうございます。
先ほどまで近況をつぶやこうかと思って文章にして整理していたのですが、まとめただけで気が済んだので投稿はやめました。
そう言えば、前に投稿したセクハラの人は、お酒を飲んで酔うと厄介になるタイプの人だそうです。
セクハラではなく、ある種のアルハラでした。

以下の内容、ナルシストや自意識過剰、勘違い野郎野郎死ねと思われるような内容かもしれません。
どうか石は投げないで、妬みも嫌味も嫌味もそっとしまうか、それができない方は読まないでください。痛いので。



今までの人生で、人に嫌われるより、好かれた経験のほうが多いことに気が付いた。
ただ単に、自分に都合のいい経験や記憶しか残っていないバカなだけかもしれない。
でも、そんな体質だから、孤独とか孤立とか寂しいと言うのは、それほど強く感じたことがない。
それで死にたくなるほど悩んでるメンヘラがかなり多いけれど、本音ではあまり共感できない。(否定ではなく)

ちょっと寂しくても孤独を感じても、誰かしらに声をかけて拒絶されたことはない。
例えばクラスと言うコミュニティでグループに属さず孤立していたとしても、他のコミュニティでは必ずと言っていいほど味方や仲間がいた。
同じ学校内に限られていたとしても、生徒にこだわらなければ教員や事務員がいた。(もとより同世代は合わなかった)

人に甘えるのも頼るのも苦手だけど、本当に困った時や助けてほしい時は、だいたい助けてくれる人がいる。(根回し不要)
私も、見知らぬ人でも困っていれば助ける側なので、なんとなくわかる。
でも恵まれているとは感じるし、感謝もしてる。

弊害もあって、一人でいたい精神状態の時にもずかずか話しかけられるのが困る。
友人知人に限らず、見知らぬ人や障害者、変態や面倒な人。
色んな人に話を聞いて確かめてみると、色んな問題や事件に巻き込まれることも、普通の人より多いようだ。(無意識のうちに、自分から巻き込まれにいってる説も否めないかもしれないけど)
以前よりはましになったけど、もともと断るのが苦手なので、消耗してしまう。
本気で嫌がっているのに、私の拒絶は弱いと、何人かに言われたことがある。
話しかけないでオーラを習得するのもすごくがんばったし、非言語コミュニケーションも活用しているのに、イヤホンをしてスマホをいじっていても話しかけられるとか、もうこれ以上どうしろと。
髪を染めてピンヒールでも履けばいいのかもしれないけれど、自分の好みじゃない。て言うか嫌い。
ここまでくると確証もないから、試す気にもならない。
もう外側からの努力では、どうにもならないのかもしれない。
どちらかと言えば、周りから必要とされ過ぎて、
「もうほっといてくれ。誰も必要としないでくれ。自由にさせてほしい。」
と思って苦しんで自殺を図ったことは、確かに過去にあった。

嫌われないように、好かれるように、見返りを求めて振る舞っているつもりはない。
そう言われることもあったけど、常にそこまで考えて行動したり、演じ続けていられるほど器用じゃない。
と言うか、良くも悪くも正直なため、感情はすぐ顔に出てしまう。
そのせいで、今はやや正視恐怖症気味だ。
汚い感情や引かれそうな欠点もたまに人前で出すのだけど、なぜかそれも小気味好い毒や魅力となって、人を惹きつけたりするようだ。

だからたぶん、私は味方をつけて増やすやり方で生きてきたのだと思う。
オーディエンスを味方につけるのも、その気になればわりと得意なほうだと思う。
やり過ぎて他人を依存させてしまう時もあるけど、それは多少なりとも自分にもそう言う意識がある時だけだと思う。(これはACと関係するかもですが、収拾つかなくなってしまい、今のキャパシティではこれ以上話を広げるのは無理なので、今回の投稿ではACの問題には深入りしません)

最近自分を客観的に見て、そう言う自分の性質を知って、認めてみた。
普通にしていても好かれたり、人が寄ってくる体質。
ご丁寧に、私の性質や行動を「同性に嫌われるタイプの同性だ」と言ってくる女性も過去にはいた。(忠告ありがとう、でも余計なお世話です。そんな性格だから、あなたは常に人間関係で悩んでいるんですよ。と、今では思える)
でも、水不足で花が萎れていたら水をやるのと同じレベルで、人に親切にしたり優しくしたりするだけで、それは人として当たり前のことだと思う。
血液型レベルの、どうしようもない事実だと思うことにした。

その性質を認めた後で、自分は自分に見合うほど、他人から好かれ慣れていないと言うことに気が付いた。
好かれる=好かれるのが得意だとは限らない。
人に囲まれている=必ずしも人に囲まれていたいとは限らない。

狙ってやっていれば好かれるのは当たり前だから、好かれても受け入れられるのだろうけど、困った。
もちろん得することも多いけど、損することも疲れることも、かなり多い。
だから私は、自分を隠し守るためになるべく目立たないように黙るのも試していたけど、それも長く続けていくのは難しいらしいと最近気が付いた。
良くも悪くも正直なんだと思う。

昨夜も寝る準備もせず、薬も飲まずに寝てしまった。
先生は薬を飲まずに眠れるのは悪いことじゃないと言うけど、そう言う問題じゃない。
単純に忙し過ぎる。
日常生活を少し削って、その分でメンタルを補って仕事をする日々です。
疲れ過ぎていつも以上にまとまらない。
もう頭が痛くなってきた。
いい加減このへんでやめよう。

つぶやき 自己認知 自己肯定 好かれると言うこと

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ダメじゃない
ダメじゃない
さん
ダメじゃない
ダメじゃないさん

補足です。
好かれる=不特定多数からなるべく嫌われないようにする
と混同されている方が多いですが、
嫌われない=好かれる
とは限らないと思うので、混同しないでほしいです。