結局死ぬ勇気すらなくて生き延びてる。もう限界死にたいって,,,

さん
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さん

結局死ぬ勇気すらなくて生き延びてる。もう限界死にたいっていつも思いながら生きるのしんどい。
昔から私に対してだけ毎日毎日いやみばっかりでそんなんだったら最初からうまなかったらよかったのに。
こんな家に生まれてこなかったらもっと上手くいってたんじゃないかってどうしても思ってしまう。
でもたぶん実際はそんなにひどい環境じゃなくて、今の状態を他人のせいにするために被害妄想してるだけってのが一番現実に近い気がする。
死ぬ前に1人だけでもいいから必要とされて愛されてる実感ほしかったけどこれ以上この家の人と接し続けて長く生き延びれる自信ないし1人で生きていけるほど強くもない。もうしんどい。
全然まとまってない意味不明などうでもいい内容長々と書いてごめんなさい。

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