昨日から思考停止している。 断ち切るか。逃げるか。死ぬか,,,

ユーザー6948さん
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ユーザー6948
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昨日から思考停止している。
断ち切るか。逃げるか。死ぬか。殺すか。諦めて一生背負って苦しみ続けるか。選択肢は五つしかない。一生苦しんで生きつづけるしかないと思い込んでいる。

兄には幸せになってほしい。不治の病を抱えているが、それでも生きてほしい。
弟にも幸せになってほしい。どれだけ金を使ってもいいから、弟なりに幸せになってほしい。
何もできない私が両親を抱えて死ぬから、二人には生きてほしい。
自己犠牲とかではなく、役割りみたいなものだ。
兄弟のなかで一番クズな私がやる。死んでも社会的に問題のない私が適任なのだ。

本当に?本当にそれが一番やらなきゃならないこと?今日をつづけていく道を探すの、単に諦めてるだけじゃない?だって楽だから。自分は可哀想って思うは楽だから。逃げてるだけだ。
本当につらいときは逃げてもいいのは知っている。でも、逃げつづけて病気を免罪符にして、グチグチと言い分けを並べ立て、やるべきことをやっていないのは今日の私だ。

昨日の私はちゃんと相談員に助けを求めることができた。それは褒めておこう。
今日はちゃんと午前中に起きた。カフェオレ飲んで、バナナを食べた。頓服も飲んだ。夕方、空腹感はないけど、昨日買ってたご飯を食べた。明日、作業所に着ていく服も洗濯して干している。

息を吐く。たくさん吐く。お腹を引っ込めて吐ききって、ゆっくり息を吸い込む。呼吸が浅くなっていると気付けた。大丈夫。
睡眠時間を確保すること。昼夜逆転生活をしないこと。たったふたつだけど安定して守れている。なら、明日はちゃんと通所しよう。それを守っていこう。

事態が悪い方向へ進んでいくのはいつものことだ。
苦しみ続けて死んでもいい。私が死んだところで悲しむ人はいない。だから大丈夫。
母が退院して殴られたときは諦めよう。人は頑丈だ。殴られても死にはしない。暴力もそのうち日常になる。だから平気だ。

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