無敵の人になりそう。 ADHD、ASD、パーソナリティ障害が酷,,,

ユーザー4さん
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ユーザー4
さん

無敵の人になりそう。

ADHD、ASD、パーソナリティ障害が酷く社会に適応できない。
もう10年以上病気と闘っているがどうしようもならない。

働けず、病院に行っても改善せず、友達とも縁遠くなり、ついに引きこもりになりそうだ。
医療費に何百万も払っただろうか。どれだけのセミナーや病院に参加し、本を読んだだろうか。しかし状況は悪くなるばかりだ。

引きこもっている人は努力が足りないと思っていたけど違った。

病院にいくつも、何年間も通って、本もたくさん読んで、社会に適応するため、仕事を得るための勉強もたくさんして、時には自分の居場所や恋人や友達を手に入れるけど

なぜか居場所に馴染めず、恋人も友達も離れていく。もがいても色々試しても、自分が周りに負担や不快感をかけているだけだと気づき、頑張っても頑張ってもできないことに気づく。
自分は社会にとってマイナスなんだなとか、自分がいない方が大事なあの人は幸せなんだなとか思いながら、努力すること、自分の病気や運命と戦うことに疲れて引きこもっていくんだなと思った。

無敵の人になりたいと思うときがある。
そうすれば誰か自分のことを見てくれるかもしれない。
誰か自分の、複雑すぎて言葉にできない、途方のない苦しみをわかってくれるかもしれない。
生きてきた境遇がえげつないと、慰めてもらえるかもしれない。
無敵の人にでもならないと、僕に向けられる言葉は「クズ」「社会不適合者」「怠け者」「頭悪い」「人間としてだめ」そんなものばかりだ。僕の頑張りやもがき、苦しみ、環境を誰もわかってくれない。結果が全てだとしたらその通りなのだが

昨日障害年金の説明を受けてきた。降りるかどうかはわからないがもうそれしかないのではないだろうか。
働きたかった。遊びたかった。綺麗な景色を見て、美味しい食べ物を食べて、恋人作って結婚したかった。大学で学んだこと、これまでの経験を活かして働いて、社会に貢献したかった。
それらはもう叶わぬ夢で、年金や生活保護もらいながら部屋に引きこもって寿命を待つしかないのではないだろうか。

これまでの全てが無駄に感じる。周りから「ダメ人間」のレッテルをそう考えると貼られ、かつての友人達とも距離が離れていくことにも耐えられない。

そうなるとトラックで交差点にでも突っ込もうかとか、刃物を持って人混みにでも入っていこうかと、頭を過るときがある。僕の憎しみや虚しさが少しは晴れるかもしれないし、誰かに僕の苦しみ、頑張り、悔しさがわかってもらえるかもしれない。

大量殺人者になったところで、未来は閉ざされ、さらに苦しい思いをしながら死んで行くだけだとは思っているけど。

人生があまりにも辛い。

つぶやき 無敵の人 ADHD 疲れた

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ユーザー7208
ユーザー7208
さん
ユーザー7208
ユーザー7208さん

私も自殺する時は、大量殺人までは行かなくても、自殺配信をして、見た人の心に傷を残したいと思うことはあります。どうせ死なない、とか言ってきた人に見せたいなって思います。