ちょっと、しんどいので、書きます。愚痴みたいなものです。 ,,,

つらたんさん
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つらたん
さん

ちょっと、しんどいので、書きます。愚痴みたいなものです。
吐き出したくて、ここに来ました。

まず、結局悪夢は治らなくて、薬の効果もないため、今日の心療内科で睡眠薬代わりの抗うつ薬は止めることになりました。

最近、ある法則性に気づいたんです。夢に出てくるのは、学校、教師、家族、殺人鬼。やることは、集団ですること、家族の時は旅行の準備。そして、どれも上手くいかない。殺人鬼が出てくる時は、殺されるか、殺される前に何かしらのアクションが起って回避、または殺人鬼の沢山生まれる戦争の場面。私よりも小さな子供がナイフを持って暴れまわる時もあります。そして、どれだけ内容が良くても、その夢の中にいる不安感は絶対に消えない。夢が現実世界の様相に近づくと、夢と記憶が混合して、現実世界での振る舞いになんかデジャブ感があり、混乱。OMG。ま、ちゃんと寝られているんですが。寝汗をひどくかいて、下半身グショグショのまま、起床するのは、なんだか小便漏らした時のような罪悪感が生まれます。

それは置いといて、昨日、やっと父に告白しました。
これまでの経緯、今の状況、これからのこと。理解はされないだろうと思ってました。でも、いずれはどうして何もしていないか、ということを聞かれるのだろうと思ってたので、その時話して、なんで今まで言わなかったんだと、言われる方が怖かったんです。そして、次に進むためのステップとして、自分で決めたことでした。話している途中から泣いてしまって、ちゃんと伝えられたかどうかは分かりません。

結果、理解はされませんでした。わかってはいたんですが、対面で色々言われちゃうと、くるものがありますね。どこかで、理解してくれない人は仕方ないんだ、というのを見たことがあり、そうだ、仕方ない、と考えようとしてました。でも、いちばん近くにいる人たちに理解してもらえないのは、しんどいですね。

世間体のこと、私にかかるお金のこと、強くなれということ、早く社会復帰すること、身体が健康なら家のことをしっかりやること(ちゃんとやっているのが可視化されるような形で。それが私のこの家にいることの権利獲得につながるそうです)、好きなことばかりしないこと、年齢のこと。お言葉をいただきました。おこがましいのですが、私の状態についてはほとんど言及されず、とにかくしっかりと早急に社会的な役割を持つように言われたような気がしました。

ちょっとショックでした。私はちょっと期待しすぎたのかもしれないです。父の言ったことに、若干同調した母にも、申し訳ない気持ちがしました。沢山迷惑をかけて、申し訳ないです。涙が止まらなくて、いまも、ちょっと何か刺激を受けてしまえば号泣しそうです!わーんわーん!!

良い家族なんです。愛されてきたと思うし、教育もちゃんと受けさせてもらった。だから贅沢言ったらダメだなと思います。私の存在は今、成人した弱い人間の女、でしかない。自虐じゃん!もう!

でも、ずっと怖かった。両親様、機嫌悪くなっちゃうと、関係ないとこで怒られちゃうし。父に関しては、物に当たるから、大きな音とともに物が破壊されたり、飛んだりするのが怖かったです。キレたら本当に怖い。あんまり覚えてないのですが、幼少期はよく頭を叩かれてました。もちろん今ないです。覚えてないけど、父は育て方がわからなかったから、蹴ったこともあるって、あとで母から聞きました。知らなかった。片付けなさいと怒られていたオモチャを、炎でいっぱいのドラム缶に放りこまれたのは覚えています。弟とひどい喧嘩をして、「そんなに弟のことが嫌いなら殺せ」と木刀を渡されたこと。弟がトイレをまだうまくできなくて罵倒され、叩かれ、トイレの前で下着とパンツ姿で立たされていたのを何度も見たこと。父が帰宅する前に夕食ができてない時は寝るまでずっと機嫌が悪い毎日。買い物に行く日は、16時を過ぎると機嫌を悪くするので、そうならないようにスーパーを走って回ったこと。機嫌が悪いと、母もとても困るので、どうにか機嫌をとれるように努めました。小さなことだけど、父には歯向かえないし、父が機嫌を悪くしないように振る舞えば丸く収まるから良い。2人が喧嘩したら、私が取り持てばよかった。嫌われたくないし、仲が悪くなってほしくない。母の疲れた顔を見たくない。父の怒ってるのを見たくない。弟が怒られてるのを見たくない。祖父が私に愚痴る母への批判は私の中で留めなくてはいけない。

私にとっては、しんどいことも、なんでそんなんで泣くの、考えすぎでしょ、私だって俺だって大変。社会はもっと厳しいんだよ。弱いなあ。なんでできないの?ズボラだね。私はずっと覚えているわよん。

そうして、悩みを打ち明けられなくなって、時に爆発してごう泣き。そして、落ち着くと、「何かあったらちゃんと言いなさいね」と言ってもらえます。

昨日の腹いせっぽい。幼稚な発想です。人のせいにしてる。なにやってるんだ。
贅沢な話だ。ただの悪口っっぽい。

家族のこと、とても愛しています。大好きです。感謝してます。良い両親。あたたかい家族。幸せです。

だから、早く親孝行しなくちゃ。
生活費を払って、今まで育ててもらった過程に使われてきたお金たちに、恩返ししなくちゃ。

ちょっと落ち着きました。
このような場所があってよかったです。

家に居づらくなってしまった。

いっそフィリピンに飛びたい。

どっか、どっか遠いとこに行きたい。


つぶやき うつ病

回答一覧

うらぬ
うらぬ
さん
うらぬ
うらぬさん

焦らずゆっくりです。
真面目すぎるんです。
あなたが生きていることが親孝行です。
ぼくもまだまだ迷惑かけてばかりです

質問者のコメント

回答いただきありがとうございます。そのような発想は、私の中にはありませんでした。肯定的に生きていくためにも、心に留めておきたいなと思いました。何よりも、うらぬさんのアイコンに癒されました。プロフィールを拝見いたしましたが、ご活動、応援しております。