一昨日か昨日投稿したのですが、また投稿させていただきます,,,

くみさん
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くみ
さん

一昨日か昨日投稿したのですが、また投稿させていただきます。

早く死にたいです。この世から逃げたいです。大学に行ったら楽しいよ、って何ですか。今、こんなにつらいのに、そこまで頑張れない。行きたい大学もない。将来やりたい事もない。何の為に生きているのかわからない。まだ16歳の私には分かるはずないし、100年生きてもわからないかもしれないのはわかってる。でも、その何かの為っていうのが無いと頑張れないんです。我儘でごめんなさい。何かの為って自分で見つけるんでしょうか。私には見つけ方がわからないんです。見つけたと思っても、すぐにその何かはどうでもよくなっちゃうんです。何かより、つらさの方が勝っちゃうんです。家族の為にも、自分の為にも頑張る気力なんか無い。やりたい事もないのに、何で高校に行かなきゃいけないんですか。何で大学受験しなきゃいけないんですか。何で働かなきゃいけないんですか。何で生きなきゃいけないんですか。頑張って生きたとして、そこで何を得るんですか。そこまでして欲しいものなんてありません。欲しいものも自分で見つけるんですか。見つけ方がわからないのは私の努力が足りないんですか。私が甘えてるんですか。勉強も、学校に行くのも、歩くのも、起き上がるのも、食事するのも、生きるのも何もかもしたくないんです。私は何でこんな我儘なんでしょう。何で多少なりとも悩みがあるはずなのに、みんな生きていけるんでしょう。私は、一日数時間ただベッドの上でメンヘラjpを見て、共感したり、安心したりして、泣いて、時々好きなアイドルの事を考えて、でもそれはただの現実逃避で甘えだって気づいて、泣いたりしています。その他はずっと寝てるんです。家族や先生に迷惑や心配をかけて、友達には心配かけて泣かせて、もうどうすればいいかわかりません。生きてるだけでいいんだよと優しく言ってくれた祖母、心配をかけてくれた両親や先生や友達、メンヘラjpで回答してくださった方、沢山の人に私は励まされました。それでも死にたくてたまらないんです。こんなに恵まれているのに、私は本当に我儘で自分勝手でどうしようもない人間です。出来損ないです。もっとつらい環境の方も沢山いらっしゃるのに。これを読んで不快にさせてしまったら申し訳ありません。楽じゃなくてもいいから、人に迷惑をかけずに死ねたらよかったです。死ぬ勇気もないのに、鬱の可能性があると言われただけなのに、私は何様のつもりでメンヘラを気取っているんでしょう。あれもやだ、これもやだと楽な方向に逃げ続けた結果がこれです。私は間違ってるって、誰か、教えてほしかった。それは駄目だよって言ってほしかった。そして、もっと母に心配してほしかった。愛されてるって思いたかった。愛してるって言ってほしかった。「そんなに私が嫌いなら入院すれば」って言われました。そんな台詞を母に言わせるなんて、最低ですね。今も私の事で喧嘩する両親の声が聞こえます。どこまでも私は我儘です。

つぶやき

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preakot
preakot
さん
preakot
preakotさん

こんにちは。まるで私の書いた文章のようで驚いたので、コメントを書かせていただきます。

私もずっと「中学(高校、大学)では好きなように出来るよ、楽しいよ」と言われ続け、今は「就職したら楽しいよ」と言われています。その本当に得られるかもわからない「楽しみ」の為に、今ある辛さを堪えられる気が全くしないんですよね。これまでそれを我慢しても結局楽しさや「ご褒美」が貰えた試しがなかったからかも知れません。愛されたかったし、褒められたかったです。

思うに、生きているだけでは色々駄目なんですよね。生きてたら健康を望むし、健康だったら働いたり学校に行ったりしてほしいと思うのだろうし、そういう風になにか一つ叶えば次はこれを、その上にはこれを、と積まれてしまうものなのかなぁと思います。
私も希死念慮が強いですが、私の場合は「これ以上望まれないためには根本的に生きるのを辞めるのが一番手っ取り早い」とかそんな感じです。「生きてればいいことあるよ」が最高の地雷ワードです。

慰めにもならない話かもしれませんが、色んなことを一旦辞めてみて、その後で思わず手にとったものを少しずつ愛でてみるとかはどうですか?(まぁ私もまだ見つかってないのですが……。)
くみさんが好きなものを心置きなく楽しめる時が来るといいなぁと思っています。長文失礼しました。

ごし
ごし
さん
ごし
ごしさん

はじめまして。
私も16歳の頃の自分が書いた文章かと思ってしまいました。
今の私はくみさんより10歳ほど年上ですが、今でも何のために生きているかわからないです。

私も「20代になったら楽しいよ」「社会人になったら楽しいよ」「30代になったら楽しいよ」「そのつらさは青年期によくあることだけどだんだん良くなってくるよ」等々、さんざん周りの大人に言われました。
これを言われて何がつらいかって、「今のつらさは我慢しろよ」と暗に言われていると感じてしまうからです。
ただでさえ今つらくて精一杯なのに、もっと我慢しろよって言われた気がしてつらかったです。

確かに社会人になって(今は休養中の無職ですが)、学校という地獄からは解放されました。
信頼していなかった両親も、私の状態を少しずつ受け入れてくれるようになりました。
学生の時よりも、つらいときの対処法や、逃げられる場所が増えました。
16歳の時ほどのつらさは、今のところないです。

それでもつらいものはつらいし、つらかった16歳の私は消えないし、この先どうにもならないと悲観する自分は変わらないです。
大学生になったから、社会人になったから、いきなり楽しくなるわけがないんです。


生きる気力が失せることばかり書いてすみません。
投稿を読んで、つらさに耐えて生きるために、甘えてはいけない、迷惑をかけてはいけないと精一杯努力してきたのだと感じました。
そのために、つらさや楽しさを感じたときに「現実逃避だ」「甘えている」「我儘」等々の言葉で打ち消そうとしてしまうのだと思います。

でも、それは楽な方法ではありますが、自分の気持ちや喜怒哀楽を無きものにしている状態です。
そうでもしないとやっていけない環境だったのだと思いますが、何もしたくなかったり死にたかったりするのも、これが大きな要因ではないかと思います。
自分の気持ちを押しつぶした状態で、何かのために生きたり頑張ったりできるわけがないんです。少なくとも私は無理でした。
もちろんもっとつらい環境の人は世界中にいるでしょうが、だからといって私やくみさんがつらいことには変わりないし、つらい思いをしてはいけない理由にはならないんです。自分よりつらい環境から立ち直った人がいても、その人はその人、私は私、くみさんはくみさんです。比較してもどうしようもないんです。

だから、勉強も学校に行くのも歩くのも起き上がるのも食事するのも、全部やろうとはせず、その時できそうなことだけやればいいと思います。
「学校行かなくていいよ」なんて無責任なことはさすがに言えませんが、つらい心身を引きずってでも行くべき所ではないと思うんですよ学校って。勉強より受験より、少しでも自分がつらくない状態で生きていることのほうがよっぽど重要です。

あっ、あと前の投稿も拝見したんですが、「迷惑なんだけど」と生徒に言うような教師はできるだけ避けましょう。私も16歳の時に同じことを言われて心底傷つきましたが、こんなことを生徒に言い放つ教師こそ迷惑で我儘な自分勝手野郎です。逃げましょう。


明日、来週、来月、来年、10年後、くみさんのつらさが今より軽くなっていますように。
私も未だにつらいですが、明日も来月も10年後もどうにか生きていきます。
長文失礼しました。

ユーザー944
ユーザー944
さん
ユーザー944
ユーザー944さん

くみさん、またたぬきです。
寝てていい!親には喧嘩させとけばいい!親が冷静に話し合うも、感情的になるもそれも親の勝手ですよ。くみさんのことだけじゃなくて、なんか会社であったかもしれないじゃない。洗濯物のたたみ方とかの不満かもしれないじゃない。感情的になる口実になっただけかもしれないじゃない。あなたのせいじゃないからね。親の精神状態まであなたがいま気にしなくていいです。
休みなんだからね。アイドルのことネットで見ていいじゃないですか。、何かに興味を持つことはアイドルだって、イラストだって、メンヘラのことだって、何かにはなるんだから。たくさんそういう何にもならなそうなものを見つけて、かじって、少しずついろんなことに雑談の材料に人間関係のきっかけに、なるんですよ。わたしもかじって放り出したものたくさんあるよ、もともと飽きっぽいのねとか自分のこと気づけたりもするよ。
もし死にたいが自分で止められそうにないんなら、入院してもいいんじゃないかな。親じゃない人であなたを見てくれる人はいないかな。おばあちゃんちに避難できないかな。でも実際死のうとすると、ことが大きくなるよ。死なないための最低限の活力で生きることを考えようよ。わたしあなたのこと抱きしめてあげたい気持ちです。よくいろんなことに耐えてるよ。頑張ってるよ。