つい三日前くらいに投稿した気がします…あんこです。 また考,,,

あんこさん
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あんこ
さん

つい三日前くらいに投稿した気がします…あんこです。
また考えながら書くので支離滅裂になるとは思いますが読んでいただければ嬉しいです。
もしコメント等あればアンチ以外でお願いします。

今までは死にたいなーという漠然とした願望というか、生きたくないからじゃあ死のうみたいな感覚だったのですが、今初めて自分は死ななければいけないと自覚しました。
きっと明日にはコロッとそんな考えはなくなっている気がしますが…。
けれど前の投稿でも書きましたが今までこんな状態でも未来が割と見えていたのに最近は見えなくなりました。
勉強する意欲は今まで以上になくなってしまったし友達付き合いもめんどくさく思えました。
小説とか読んでると死ななくてよかったーみたいなのをよく見るけれど、実際そう言ってくれる人はいるのかとか深く考えます。
親が悲しむかもしれないとは思うけれどそんなことを気にしていられるほど余裕もないです。
病院も生きたいなんて感情はないから行く気にもならなくなってしまった…
楽しいのかも分からない、美味しいものを食べているということも分からない…
心から感情が湧かなくなりました。
その場しのぎの浅い感情ばかりです。
しかも生きているのかわからないのに生きている意味はあるのかってさっき考えてました。
未来に希望もない、生きていたいとも思わない。
じゃあもう死ねばと考えるわけですよ。
バイトでも全然役に立たない。
自意識過剰かもしれないけれどバイトのシフトの希望を出す時に入れてもいいと印をつけたところにつかないことが増えてきました。
確かに扶養補助の関係で入れすぎることはできないのは知っているけれど、それでも最初の方は否応なしに入れられてた感じのシフトが減っていて。
入れと言われると嫌なのに入れられないとちょっと不服なのはまぁ人間の不思議なところですよね。
けれどなんとなく私は約立たずだから入れられていない感じがします。
それも含めてやっぱり今月来月中には…とか真剣に考えてます。
別に止めて欲しいとかはないけれどつぶやきたくなった次第です。

きっとごちゃごちゃだったと思います、ごめんなさい。
ここまで読んでくださった方ありがとうございました。
気分を害してしまったとしたらごめんなさい。

死にたい 死ななければいけない 離人感

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ぶどう
ぶどう
さん
ぶどう
ぶどうさん

年代がわからないですけど、主さんが勉強してるのは何か目的があるからですか?
自分はかれこれ10何前に自殺未遂をして大騒ぎになりましたが、その時は死んだあと誰かがどう思うか、あの時は考えてました。
今もまた違う意味で過酷で死にたい気持ちで一杯ですが、そのときは後のことなんてわたしの知ったことではない、という気持ちで死ぬつもりです。

まだ親が悲しむとか考えられているなら一時的な何か(医者ではないけど、うつとか抑うつ的なもの)がそう考えさせてるのかも。

気になったのが勉強する目的だったんですが、何かやりたいこととかありますか?
小説も読んでるみたいですが、感情移入して読むことができますか?
もし何かイエスがつくなら惰性でもいいから少し今を続けてみてはどうでしょう。
人生は疲れて小休止する時期があってもいいと思います。

説教がましく聞こえたらごめんなさい。
一応人の親でもあるし、自分もそんなときがあったので意見させてもらいました。

気分害したらごめんなさい。