初めまして。僕は25歳で適応障害を患って療養中の男です。鬱,,,

Robertさん
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Robert
さん

初めまして。僕は25歳で適応障害を患って療養中の男です。鬱病と不安障害(SAD)を患っている友人(男性、同人作家)との関係に悩んでいます。その友人とは去年ツイッター、ピクシブなどを通じて知り合い、リアルでも会いました。彼も僕と同じく療養中の身です。
知り合ってしばらくは親しく過ごしていたのですが、その友人は僕以上に重い精神疾患を持っている為か、精神的に不安定になりやすいです。その上、彼の姉と彼が不仲である為に時々喧嘩になったり、なぜか彼がネット上の人間関係で僕以外の親しい知り合いから突然関係を断たれたり、その他にもとにかく彼の周囲には人間関係にまつわるトラブルが多いです。
それに関しては彼は何も悪くありません。しかし、彼は事あるごとにその事を僕に相談してきます。最初の内は自分なりに彼の話を聞いて彼の事を受け入れるように努力していたのですが、長期間に渡り彼の話を聞いたり、彼のトラブルに関わっている内に段々僕自身がしんどくなってきてしまいました。ネット上の人間関係、家族関係の悩み、あるいは創作の悩みなど、話の内容は様々ですが、いずれも重い話が多いです。これを聞き続けるのがとてもつらいです。
特にネット上の人間関係については、彼と連絡を断つなどしてトラブルになった相手が、僕自身も彼を通じて友人知人関係にある事も多い為に僕も必然的に話に関わらざるを得なくなります。僕自身は、ネット上の人間関係である以上、縁が切れてもある程度仕方ないと思ってすっぱり諦めるのですが、友人はその事に大変なショックを受けます。ツイッターを通してリアルで知り合った相手もいますし、これ自体は普通の反応だろうとは思います。
しかし、その度に彼は僕にその事を相談してきて、苦しみを吐露したり、縁を切ってきた相手の悪口を言い募ったりして、僕に相手との仲立ちを頼んで来るのですが、それが一回ならともかく何回も起こります。正直言ってしんどいです。
僕はさっきも言ったようにネット上の人間関係が途切れる事をそこまで気にしないのですが、彼は重い精神疾患で元々精神的に不安定である事もあり、その事に激しいショックを受けて僕にトラブルがある度に連絡してくるので、僕としてはネット上の人間関係が切れる事よりその事で精神的に不安定になった友人の相手をする事の方が大変です。
もちろん、親しくしていた相手からいきなり連絡を断たれるのはとてもつらいだろうとは思いますし、仮に心を病んでいなくてもショックを受けるのは普通だと思います。しかし、何回もその状態の友人の話をずっと聞き続けるのはとても疲れます。僕自身がそもそも人付き合い自体にストレスを感じやすい性格なのでなおさらです。彼はなにも悪くないのですが、あまりにもこういう事が多いので「なんでこの人はこんなに対人トラブルに巻き込まれるのだろうか」とついつい考えてしまいます。
僕と友人は離れた場所に住んでいるので、基本的に携帯で話すのですが、最近では彼から着信が来るのが不安で、電話恐怖症のようになってしまいました。毎日彼から電話がかかってくる事を恐れながら生活しています。
正直なところ、友人とこれ以上交流を維持するのは難しいと思っています。彼と関わるようになってからは僕自身も彼の色々な悩み苦しみを聞く事で疲弊して精神的に不安定になってしまい、病状が悪化しました。
しかし、だからと言ってこちらから一方的に関係を断つのは友人にあまりにも申し訳なく、人として不義理なので出来ません。彼が何か悪い事をしたわけではないので…。
友人に事情を話そうかと何度も思いましたが、どのように話したらいいか分かりません。彼は先述のように不安障害を患っているので、他者から否定的な事を言われるとその事で不安や恐怖で一杯になり、精神的に極めて不安定になってしまいます。また、友人から「今一番よく話すのはホッブさんだけ」と言われている事も気にかかります。彼を拒絶すれば、彼は孤立してしまうのではないかと思うとどうしても彼に強い事を言えません。
僕自身が人とズレた勝手な感覚で勝手に悩んでいるだけなので、こんな悩みは誰にも相談できずにいました。しかし、つい最近も僕と友人の二人が親しくしていた(友人自身は特に親しくしていた)人が連絡を断って消えてしまいました。その消えた知人は僕からすると精神を患い不安定な友人を、僕と共に支える戦友のようにさえ感じていたので、その知人がいなくなってこれから一人で友人を支えていかなければならないのかと思うと気が重くてどうにもつらくなり、この気持ちをどこかに吐き出したくなったのでここに投稿しました。もう正直、友人との関係が重荷です。どうしたらいいのでしょうか。

友人関係 適応障害 SAD

回答一覧

羊男
羊男
さん
羊男
羊男さん

利害関係がなく互いに心地よい状態を友人関係といいます。
その人がしんどくなっているなら、もやはそれは友人関係からはみ出て惰性や馴れ合いです。
それを無理して続けたところでかならず破綻します。
早めに離脱しましょう。

質問者のコメント

ありがとうございます。おかげさまで縁を切る決心がつきました。その友人には酷だとは思いますが、もうこの際その友人に何を思われようともやるしかないと決断しました。背中を押して頂き感謝します。

nmc
nmc
さん
nmc
nmcさん

今のところあなた自身がターゲットになっていないだけで、ご友人が関係を断たれた相手になんらかの問題行動を起こしていた可能性があります。
あなたのキャパはだいぶ大きいようですが、現状負担になっているのですよね。
すっぱり関係を断たないまでも、『これ以上はできない』というラインを決めて死守した方がいいです。
電話は週一回までとか。SNSに浮上したときは話すけどLINEはしないとか。
でないとどんどん苦しくなると思いますよ。

質問者のコメント

その友人に問題があったとは思わないのですが、もしかすると彼から離れた人々も僕と同じように彼に寄り添っているうちに疲れてしまったのかもしれません。彼は悪くないですが、もうこのような状態になると関係を維持するのは難しいので、僕も縁を切ろうと思います。
関係を縮小する事も考えましたが、そのせいで彼が精神的に不安定になったり、ちぐはぐな関係になるのはかえってしんどいので。回答ありがとうございました。

ダメじゃない
ダメじゃない
さん
ダメじゃない
ダメじゃないさん

こんばんは。
大変追い詰められている状況なのはわかりますが、選択肢が少々極端だなと思いました。
別に友人さんと絶縁か否かの二択だけではないと思いますし、そこまで重たく考えずとも、しばらく距離をおいてキャパが回復したり余裕がある時に友人さんと関わったり話を聞くような関係にはなれないのでしょうか?
付き合いが長く、心理的距離が縮まり過ぎているのが苦痛の原因のように思います。
人間関係において、適度な距離は必要です。
ハリネズミのジレンマです。
相手と長く付き合いを続けたいのであれば、近付き過ぎたら離れて、また少しずつ近付いて…を繰り返して適度な距離感を測ればいいんじゃないかなと思います。

精神疾患持ち同士の仲だからこそ、分かり合えることも多いです。
「最近調子悪いから、少しネットやスマホやPCから離れるね」
と言えば大体の人はわかってくれると思いますし、本当に友人ならば相手に無理させないようにします。
電話も、
「最近出られなくてごめん。調子悪くて寝てることが多くて」とか、
「人と関わりたい(話したい)気分じゃなくて」
と断ることは難しいのでしょうか。

あなたは友人さんの病状が悪化することや傷付けるを恐れていますが、友人さんもまた同じ気持ちなのではないでしょうか?
そうだとしたら、自分のせいで傷付けるのは不本意だと思います。
私もリアルで発達障害の友人が複数いますが、
「何か気になるところや負担になることがあったら、我慢せず言ってほしい」
と、必ずと言っていいほど言われます。
「それを言われて傷付かないの?」
と聞くと、皆さん
「我慢して付き合われるよりましだ」と。
なので、友人さんを信じられるならば、正直に、しかしきちんとオブラートに包んで「自分にも全ては受け止め切れないこともある」と言うことを伝えるのもありだと思います。

質問者のコメント

おっしゃる通りだと思います。しかし友人は、つらい事があると深夜でも構わず電話をかけてきてずっと話してきたりするので、自分の行動が他者に負荷をかけている事が分かってないようなのです。以前にも「体調が悪いから、あまり君の話を聞いてあげられない」と言った事がありましたが、ダメでした。彼はとにかく他人との距離を詰めたがる性格なので…。回答ありがとうございました。