メンがヘラってるのか、単に自分が何処かしらおかしいだけ,,,

ユーザー1687さん
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ユーザー1687
さん

 メンがヘラってるのか、単に自分が何処かしらおかしいだけなのか、そも人間という物自体何処かおかしい何かを抱えているものなのか、よく分からないままに、よく分からぬ言葉未満の呟きを紡ぐことをお許しください。思い出しつつ書くので支離滅裂になりそうなこと、長くなりそうなので其方も、どうかご寛恕くださいませ。

 小学生の頃はひどく純粋でした。まともだったと思います。ただ4年生あたりでひねくれて、担任のとても可愛くてあたたかくて、やさしい新米の先生をねちっこくいじめてしまってごめんなさい。文字に起こして思い出して苦しくなってきました、自業自得ですが。今の歳になって出会っていたら可愛いこの人にそんな酷いことしたりしなかった。なんで嫌ってたのか思い出せないけど、嫌いでもなんでもなかったのかも知れません。思えばその頃から他人を見下していた気がします。愚かしい事ですね。
 所謂お受験組でした、小学校1年生の頃から塾に行きました。頑張っていたと思います、自惚れですがそれなりには優秀だったと思います。ずっと1番上のクラスでした、途中でその下に行ってしまいましたが悔しくはなく、すこし気楽だった様に記憶していますが定かではありません。昔は酷く負けず嫌いで、負けるとすぐ泣いていました、迷惑な子供でしたすみません。泣くとスッキリするものね、と優しく言ってくれた、塾でのお友達のお母様のお言葉をふと今思い出しました、何故か泣きそうです。
 受験した中学は全て受かりました、滑り止めからチャレンジから第1志望まで全部。思えばよく頑張りました。チャレンジ校として選んだ少し上の学校の受験前日などまあ、受からんでしょうと逆に変な余裕から夜中にゲームをして試験中に少し居眠りしたのに受かりました。唯一の自慢です、自慢未満のなにかですが。ただ、多分頑張りすぎました、第1志望に合格して、気が抜けました。燃え尽きたのだと思います。人生一番の後悔はここで、なんで中学の時に踏ん張らなかったのかと今でも後悔しています。塾の月謝やらをふくめた受験のための費用も中学の学費も安いものではありません。全て親が出してくれて、その癖途中で折れました。不登校の理由は本当に、いじめがあったわけではありません、妙な子供(今も妙ですが)でしたが親友と呼べる子に出会いました、今でも交友の続く友人もできました。なのになんだか途中で行きたくなくなってサボりだしました。端的に話すと中高一貫女子校、大学もそのまま普通にやっていれば女子大でも驚愕の普通の大学でも、そのまま系列校(というのでしょうか)に入れるはずでしたが燃え尽きたものですからまあ成績ボロボロで、やるべき事が何一つろくに出来ませんでした。提出物は忘れて出さないわ体育はサボるわ。1年生の頃は頑張っていたんですよ、本当に。ろくでなしですが少し自分を褒めることをお許しください。上に上がれないから不登校になった訳では無いです、なんとなく行きたくないから行かなくなりました。母は仕事で朝から家を出て頑張っています、父は単身赴任で一人で頑張っています。思えば昔からすぐバレるくせにすぐ嘘をつくクソガキでした。母親を騙って学校に休みますと連絡を入れていましたがまあ普通にバレました。先生は何故か怒らないで受け止めてくれました、最初は何も言わずに休ませてくれました。思い出しつつ言葉にしていて、また泣きそうです。まあ結局はどういう経緯か忘れてしまいましたが母親に連絡が行ったのでしたか、三者面談的な感じで学校に行きました。院長先生ともお会いした記憶がうっすらありますが端折ります。結局出席日数不足で高校に上がれず、そのままやめるかもう一年中学3年生をやってみるかの選択で、後者を選びました(先生方も、高校が決まっていない状態で追い出すのは忍びなかったのかできなかったのかは忘れました)それでもまあ、変なところで他人の目線を気にする人間で、周りがみんな一つ下の中、高校に普通に上がれた私以外の友人が同じ校舎に居る中、なんとなく行きづらくておうちにいました。前期は少し頑張った記憶があります。気の合う友達も一人出来ましたがその子の友人らしき子には嫌われました、思えば当然で、そりゃ突然現れた変な人に友達取られたら嫌ですよね、取った自覚はなかったのですが多分、私も同じ事態に陥ったら同じ感情を抱くと思います、ごめんね名前も忘れた君。昔から他人を嫌わないようにしていたというより、嫌われなければ別に嫌わないタイプだったのであの悪意が怖くて殺すぞとか思ってしまいましたが今思えばもうどうでもいいことでした、私を嫌っていた彼女も元気だといいなと思います。当時名前すら覚えてなくてごめんね、転落人生の私を今見たら嘲笑ってくれるでしょうか、まあどうでもいいですね。その時できた気の合う友達の名前すら思い出せないあたり薄情だな、と思います。
 結局はあんまりにも行けなくて、父の単身赴任先に1人おじゃまして関西のフリースクールに通いました。それでもなーんか朝起きられないし行くのも面倒だしとあまり行かなくてごめんなさい、それでも出席日数どうにかしてくれてありがとうフリースクールの校長先生。あとこのクソくだらないノリを許してくれた両親にも感謝しかないです。とても可愛がられたと思います、一人娘で、碌でもないのに。でも多分、こんなになった私を2人とも嘆いているとは思います、昔はよかった、という空気を察することがあります。昔は可愛かったのにと冗談めかして言われたら冗談めかして今はこんなになって残念だったね、と言うとそうね、と言われて何故か私は無駄に不機嫌になります、ろくでなしです、ごめんなさい。
 失礼、話がそれました、泣きました、ごめんなさい。

 なんか長い身の上話ももう自分で書いてて意味がわからなくなってまいりましたのでこの辺りで。閑話休題、まあ紆余曲折を経て高校に合格したくせにまた行くのが面倒になり通信制に切り替えて(これを提案してくれた高校の先生ありがとう、これがなかったらダラダラ単位制高校に通い続けたと思います)なんとか大学に入学して、4年目です。頑張れると思いました、途中まではがんばれました。でもなんだか、また折れました。朝起きられないわ必修は落とすわ、その癖格好つけて母には普通に通ってますよと言う顔をしています。でもバレている気がします、なにせ母親です、私の親です。ろくでなしをそれでも見捨てず、22年と少し育ててくれた人です。母と私の関係は多分親子としては微妙かもしれませんが仲は良いはずです。なにかお言葉をくださる方が万が一にでもいらしたら、どうか母は責めないでください。ばばあとかまあ小学生みたいな呼び方をすることもありますが好きな人です、頑張っていて、立派で、親としては尊敬できずとも人として尊敬する人ですので、お願いします。
 大学でも、親友と私が一方的に呼ぶ友人ができました、彼女に見捨てられたら私は死ぬつもりですし、彼女にも伝えましたが死なれたら困るからと笑われました、多分見捨てないでくれるんだと思います。私が変なのは彼女も知っていて、それでも付き合ってくれるよいこです、真面目で立派で、頑張り屋で、大好きな子です。就活で頑張っているので応援したい反面、私が何か言っても邪魔になるだけな気がしています。そも君は頑張って卒業したたまえ(こんな口調じゃありませんがあえてこう書きますね)と言ってくれます、頑張りたいです。多分彼女は、頑張れない人間は嫌いです、言い訳もきっと嫌いです。頑張れないし言い訳だらけの私と、親しくしてくれる理由がよく分からなくなってしまいます。それでも遊ぼうと誘えば時間が合えば付き合ってくれます。ご飯にと誘うと都合のいい日を教えてくれます、たまに彼女がわからなくなりますがとてもいい子で、優しい子だと思います。私のこと嫌いなんだか好きなんだかよくわかりませんが私は好きです、1から10まで、ひたすらに好きです。本当に、彼女に嫌われたら死んでしまいたいです。
 人と意見を交わすのがとても苦手で、喧嘩も苦手で、事なかれ主義を貫くくせ、でも彼女にはわがままをぶつけて困らせてしまいます。1度ちょっとしたすれ違いで言い合いをした時など本気で死のうか悩みました、悩みすぎて君の負担になるなら縁を切っていい、距離を置いてもいいとバイト前にLINEしたらそこまできにすると思ってなかったと確か言ってくれました、優しい子です。手放したくないと思う子供じみた欲求と、私などいない方が楽なのではないかという思いとがあります。彼女にめったに連絡を入れないのはそもそもの私の筆不精と、基本的に他人へ、連絡を入れるのが迷惑ではないかという思いがあるからで、それがなかったら毎日のように連絡を入れたいくらいです。
 前述の通り、ろくでなしで引きこもり気味(好きなことのためには出かけましたし中学の友人に誘われたり誘ったりしたら休日出かけていましたので引きこもりではなかったです、ポップニートでした、命名してくれた友人に感謝を)だったので交友関係が狭く、他人との距離感の見定め方やらコミュニケーションが苦手な自覚はあります。ずっと女子校で、通信制のサポート校へ行っていた時も女の先生とばかり親しくしていて(ふと思い出しましたが、ここでの担任の男の方が死ぬほど嫌いでした、単に相性が悪かったのだと思います)世間一般的な恋愛観が理解出来ていませんので、これが恋情か親愛の情かの区別が未だにつきませんが彼女のことは好きです、大切です。大切にしたいです。かと言って世間の恋人のように肉体関係が欲しいとかは一切ありません、むしろそういうのはいらないです。ただそばにいて、笑いあって、一緒にいられればいいです。まあそれは、今回気にはなりますが決着をつけたい事柄ではないので置いておきます。
 して、閑話休題などと格好をつけたくせに何も本題ではなくなっていました、すみません。そも何が言いたいか自分でもわかりません。死にたいとは思いますが件の大好きな友人が君が死んだら困ると言ってくれたのでしばらくは生きていようと思います。あとやってるソシャゲの2部が終わるまでは死ねません。それでも、こんな状態で明日を迎えていいのかわかりません。好きなことは出来るのに、嫌いなことや興味が無いことは徹底してできません。やるべき事でも、やりたくないが先行します。頑張らなければと思っても頑張れません。周りからしたら頑張る気がないと見えても仕方ないでしょうが。何もしないで言い訳をしたくありません、でも何も出来ません。必要とされたくともそのための努力ができません。夜寝て朝起きる、尤もです、でも出来ません。不眠ではないです、過眠でもないです、眠気は来ますが寝たら朝起きられない気がしてなんか無理やり起きて朝方に寝る最悪のパターンをよく繰り返します。心療内科には一応行きましたがカウンセリングに保険がきかないのやら行くにもお金がかかるやらで毎月こんなに出費する? と思うと逆に思考がマイナスにハマってしまっていくのはやめました。(一応次回予約を取らずに来たのでドタキャンはしてません、ほめて)
 変にプライドが高い自覚はあります、過去の栄光(第1志望合格とかその学校が有名校だとか)に縋っている部分は否定しません、出来ません。お金が無いという理由で遊びの誘いを断ることもしたくないです。格好つけで、ろくでなしで、人に嫌われるのが怖くて、(親しい子は勿論、割とどうでもいい相手にすら嫌われたくありません)そのくせ周りに合わせる努力のできないクズです。
 バイトはしてます、楽しいです、みんな優しくて、たまにサボるし遅刻する私でも雇ってくれています。(人手不足なだけかもしれません、迷惑をかけてすみません)でも一人きりで作業する時にふと、自分がどうにもならなくでどうしようもなくて泣きそうになることがあります。人が同じ空間にいたら何故か平気なのですが……。
 病気だという認定をもらって楽になりたいだけなのか、逃げたいだけなのかと延々と自問自答しています。でも少し、少しでもいいです、どうしたらいいかのアドバイスがあったら、頂きたいなと思います。
 どうも、長々とたべりました。すみません、あとここまで詳細に書くと身バレしそうですね。もしも私を知る誰かがここを見たとしても、どうかその胸に秘めておいてください。最後まで見てくださってありがとうございました。多分、ここに書くべきことではなかったのでしょう。たどり着いたのは偶然で(理由を語りたくなりましたがどうでもいいので黙ります)ここの投稿を見ていてみんななやんでるんだな、大変なんだな、私ごときが書き込んでいいかなと悩みましたがここまで書いてしまったので、もったいないので投稿します。本当にすみません、謝るなら帰れのお言葉は尤もです、すみません。
 まとまらない言葉で失礼しました、きっとまた、なにか書きに来るかもしれません。人様になにか言えるほど立派な人間ではありませんが、もしも光明が見えたら、皆さんのお力になりたいです、では、ごきげんよう。

久世

つぶやき

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REEN
REEN
さん
REEN
REENさん

ぱっとみて文章量に笑ってしまいましたw 凄い文章出力ですね。
細部まではちゃんと読めてないですが、困っていることは友人に依存してしまっていること?と希死念慮でしょうか?あとは興味のないことに取り組めないことでしょうか。

あまり詳しくはないですが、ASDやADHDなどの発達障害でそのような生きづらさを呈することがあるらしいです。(私も似たことで悩んでいたので検査しましたが違ったようです)

通院ですが、希死念慮が強くなったり、何か辛かったら通ったほうが良いと思います。収入が一定以下なら自立支援医療というもので医療費が1割負担になります。めっちゃ助かります。間違いがあったらすみません。

楽しく読ませていただきました。また何かありましたら聞かせて下さい。

質問者のコメント

 如何せん、文章が嫌に冗長になる癖がありまして、今しがたも200以内に納めろと叱られました笑
 自分でも、正直何に悩んでいるかわからないのです(笑)書き連ねた結果異様な文字数と怪文章になっていました、すみません。
 学生ですが手当使えるのか、その辺も少し調べてみようかと思います、有難う御座います。
 御礼、というのも難しいですね。有難うございますと連ねるしかできませんが、有難う御座いました。