昨日は本当に辛かった…。 本当に誰かと喋りたくて辛すぎて自,,,

れなさん
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れな
さん

昨日は本当に辛かった…。
本当に誰かと喋りたくて辛すぎて自殺防止ダイヤルみたいなとことか、あの市役所にまで電話したぐらいだ。
孤独って恐ろしい。改めて思った。
今の自分にはちょっとした外出すら刺激になって辛い。だから外出すら難しいのかもしれない…。
そうだからよけい辛い…。
元々そういう傾向はあるけど周りのちょっとした音すら怖い。
自分はなにも出来なくなってしまった。

話しを元に戻すけどその自殺防止ダイヤルの方は田舎なのもあるのか一応つながった。今の家の状況からもひとまず離れるために入院した方がいいんじゃないか、と勧められた。
自分もちょうどそう思っている。
のほうが家の、お互いのためだと思う。
でもなんでまた自分が気を使って自分のためでもあるとはいえそこまでしないといけないのか。
単に病気がそれだけ酷いのかもしれないが…。
これも言われたんだけど、もし入院したらこれからのことをゆっくり考えたいと思う。
もうわからなくなってきた。
やっぱ例え病気とはいえ一番気を使わないといけない、もしくは気を使ってるのは自分なんだよね…。多分。
自分でも言いたくもなるレベルだよ…。

入院出来るかはさておき確か市役所の人にもそれっぽいこと言われたしさ…。

あの以前自分が本気でキレて大暴れした市役所の人です…
市役所のあの人たちはそこまで悪くないんだよね…。
家の親が、なんで馬鹿正直に言うの!って軽く叩いてきたのが一番自分の逆鱗に触れたというか…あと以前の担当の人が酷かったのもある。

そう思うと今の人たちも被害者なんだよなあ…。
なんかいろいろ申し訳ない。

でもなんでここでも自分が謝ってるんだ??
もう無駄に人に気を使いたくない。

自分の今の状況。

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れな
れな
さん
れな
れなさん

あまりの辛さにずっと連絡のなかった過去のちょっと仲良かった人にまで連絡したくらいだ。
どうせ返事すらこない気がするが…

自分が病気だって言ってからなんかいろいろ誤解というか偏見されてるみたいで、それから無視みたいなことしてくる人なのにね…
ほかに頼れる人すらいないんだよ…